こんばんはー！
昼下がりの焼き鳥の時間は大好き
連休いかがお過ごしだったでしょうか
今日は私の感じた違和感と罪悪感のこと書きます。長いです💦
できればその
スルメイカ的なものをかじりながら
読んでいただければなぁ、みたいなブログです
＊＊＊
こないだ夜遅くに
娘が友達んちのお祝いに出かけていったの。
そのお友達というのは
近所の幼馴染5人グループで
ママ同士もめちゃくちゃ仲良しなグループ。
もともとは私もママ友グループのいちみで
どうにかこうにか輪に入っとったんですが
いつの頃からか
強烈な違和感を感じてしまって…
断り続けたのは私。
それなのに。。
それなのに
お祝いの会に呼ばれてもねぇし
TDLの会にも旅にも呼ばれてない
私さみしい奴やーん
！ってなったの。
！ってなったの。でも。
じゃあ誘ってもらってたら行くのか？
と言うと、100パー断っとると思う
おまえなんやねん！！！
でしょう？
呼ばれなかったことにホッとしてる反面
ちょっと、なんだろうこの気持ち
謎の罪悪感がやってきたの。
私勝手だなぁ、
わがままだなぁ、、、
私も呼んでないんだから
呼ばれるはずもないんだけど
わかってんだけど
それはわかってんだけど
娘に対して
うまくやれなくてごめんねって
って夜遅くに友達のおうちに
ひとりで出かけるの不安だよね
子供たち5人はむっちゃ仲良しなのに
ママ同士も4人はむっちゃ仲良しなのに
みんな親子で参加しとるのに
ぴちこだけ
仲間に入れないのだ。
入れてもらえない、という気分というより
入れなくてごめんなさい、という気分
私ががんばれば
輪に入れてくれる人たちと思う。
優しいし、いい人たち。
それなのにどうして私はその輪に入りたくないんだよおおお
入りたくなれよ！
がんばれよ！
わがまま言うなよ！
うまくやれよー！
って思うんだけど、思うんだけど
ぜんぜん
行きたくないのだ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
行ける自分だったらいいのにな、
平和だろうな、と思うし
輪を乱しとるのは私だけ。
イヤなことをされたわけでも
言われたわけでもないのに
なんか違うのだ。
私はその輪の中で
なんの役にも立たん
からなんだろうか。
役に立ちたい。
役に立ちたい。
役に立たせてつかあさーい(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
私は役に立つことで
その場所に自分がいてもいいって
はじめて思えるのだろうか。
その輪にいると
自分の役立たずっぷりが
浮き彫りになってしまう？？
だけど
待てよ？
違う輪にいる時
じゃあぴちこは役に立ってるか？
と言ったらべつに役に立ってない
役に立ってなくても楽しむ私もいる。。
て、ことは
"役立たずが浮き彫り感"
というのはウソなんだろう。。
私はちゃんとしてないお母さん
それが浮き彫りになる。
それがバレそうになる！？
輪に入れない時点で
バレとるのにな
！！！
！！！その輪にいると
スカしちゃう自分を自分がよく知っているからだろうと思う。
私が、スカしちゃうのだ。
スカさずにはいられない。
だってちゃんとスカしてないと
私がポンコツ母さんなのがバレる
にげろー！ってなる。笑
みんなと仲良くしなくてもいい？
みんなと仲良くしなくてもいい。
仲良くしたかったなー
仲良くできる自分でいたかったー
でもできなかったなー
できなかったー
はぁ。うまくやれなかったー。
みんな悪くないのに。
好きになれなくてごめんなさいー
てか、呼ばれてもないくせに
どっから目線だし
あちらもぴちこ来てくれんて結構だわ。
そもそも呼んでねぇんだから
嫌いの片思いは、ない。
あちらも必ず嫌ってくれる。
＊＊＊
「ママさぁ
みんなと仲良くできなくてごめんね」
」って娘に言ってみた。
全然いいよ
歳が違うし、話合わないのわかるよって言ってくれた。
ぴちこ、60代の友達もいるし
歳は関係ないけど…
とは口に出さないで
とは口に出さないでありがとう
とだけ言っておいた。
とだけ言っておいた。＊＊＊
よーくよーく記憶をたどると
何回か参加したその会に
ホームパイとかポテチとか持ってったぴちこは完全に場違いだったことを思い出した。
年齢って関係あるのかな。。
公立小学校のママ友んちに遊びに行くのに、ホームパイじゃダメだったのだ。
（ホームパイは悪くない。←当たり前）
みんなステキな素敵な洋菓子持参の会だったの。
目には見えない冷たい空気が流れた気がしたのよ。そんな気が、したの。
…ムリじゃね？
洋菓子の会とか、聞いてないし、無理じゃね？
って思ったよね
たまたまかと思って
またしてもコンビニで買ったおやつ持参で参加したんだけど
再びぴちこはとんちんかんなわけ。
↑これの流れ、3.4回トライしてみた。笑
近所よ？
チャリ通よ？
またしても素敵な洋菓子の会なのー？って。笑
で
さらに
素敵な洋菓子と欠席裁判というのが
強烈な違和感(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
人の悪口言うなら
そこはスルメイカだろがー！みたいなw
（スルメイカは悪くない。←当たり前）
これは変な私のルール。
私のひがみなのかな？
とも思った。
近所でもチャリ出動でも
それでも洋菓子エレガントになれぬ私の
ひがみかなって。洋菓子エレガントってなんだしw
ひがみもあるかも
ひがんでたらごめんなさい。
だけどどんなにどんなに我が家の収入が倍増しても、近所の友達とチャリ集合したら
私は洋菓子エレガントじゃなくて
そうじゃなくて
どっちでもよくて
何でもよくて
うまい棒でもキャベツ太郎でも
洋菓子でも羊羮でも肉まんでも
スルメイカでも
シャンパンでも大五郎でも
何でもいいやんみたいな会に
みたいな会に所属してたいのよ。
洋菓子エレガントな人を
非難してる感じになっちゃってるかもだけど💦
私はそうじゃなかった、それだけのこと。
甘い食べ物があまり好きじゃない、それだけ。←そこ？
洋菓子エレガントが
ふさわしい女性に
いつか私もなるのだろうか。。
結局のところ
洋菓子もホームパイも関係なくて（関係ないんかよ
私がスカしてしまう現場に
身を置きたくない、ということだろうと思う。
スカすって
かっこつけちゃう、ってことだけど
スカさずにいこう、
スカさなくてもいいよって
どんなに思ってみても
私はその洋菓子の会でスカすんだと思う
スカすって疲れる。
どんなにお金持ちになっても
自家用ヘリを飛ばすようになっても
宇宙旅に行けるようになっても
コンビニのおやつ持って
チャリに乗って
ふらふらと友達んちに遊びに行きたいのよ。
こう書いておきながら
いつか私が
自家用ヘリに乗りながら
え？
ホームパイって？
なんのこと？ってスカしてたらまーじーでごめんやで（ホームパイは悪くない）
（ホームパイは悪くない）＊＊＊＊＊
嫌ってもいい
嫌われてもいい
そう思ってみても
やってみても。
違和感も罪悪感も、同時にやってくる。
なぜなら
本当は
もっとうまくやりたかったから。
これでよかったのかな(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾って。
でも私
行きたくない気持ちは
本物なのよ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
人付き合いが上手な人というのは
どうでもいい人との付き合いを断り
その時間を付き合うべき人に使う
とか言ったりするけど、
どうでもいいって
割り切れない時、考えちゃうよね。
もっとうまくやりたかった、
だけど
それでもいいから
うまくやれなくていいから
好きな場所にいなさい。
だれかを嫌っても
嫌われても
自分にムリをさせて
自分を嫌いになるよりずっといいから。
そう、言い聞かせてみる。
あ、この話、続きがある感じに
なってきました
ここまで書いてたら
事態が、事態が急展開
長すぎるため
また続き、書きます。
