おはようございます
今年は今までにないほど災害が続いています。
被害に遭われた方が
一日も早く元の生活ができることを
祈っています。
さて。
今日は土曜日。
起きて
ブログのコメントに気付いて
読んだら久々おお、と思いました。
私はまだまだ未熟で
こういうコメントをスルーできることもあれば、そうでない時もあって。。
ブス、それは私の課題かもしれず
取り上げさせていただきます
…一瞬ね
いったい何のことかと思ったの。
金曜の深夜に
こう書きたくなってしまった人って
どんな顔して書いていて
送信した瞬間
どんな表情なんだろうか、とか。
たぶん、悪いお酒を呑んで酔っ払っちゃって
たまたま私のブログ見て
なにこれブスじゃね？ってなって
書いちゃったんだと思うのよ。
普段は忙しくて
コメント書く時間なんてないけど
たまたま昨日は
酔っ払ってノリで書いちゃった、んだと思うの。
（今日はいいお酒呑んでな！）
ってこれは私の妄想だけど。
でも読んだ方の私は
起き抜けに
ブスだと言われた気分で、てか言われとるw
心地よくはないよね。
私ね、自分のこと
美人だともブスだとも思ってない、というか
美人もブスも、その両方が私。
こないだ
すっぴんよれよれでスーパー行ったんだけど
帰り道に
通りがかりのジョギングおじさんが
荷物、重そうなんで持ちます
怪しいけど怪しくないから
ほら、怪しくないでしょう？って
渡されたおじさんのお財布の入ったバックと
私の買い物袋を交換して
家のそばまで持ってもらったことがあったの。
ありがとうございましたってバイバイする時
おじさんが
あなたが美人だからかな
って
って照れたみたいに言ってくれた時
嬉しかったし
私がすっぴんでも美人なら
よれよれじゃいかんな、と思ったり
調子こいたりしました。
ごめん
私、調子こいたよ。
絶世の美女と比べたら普通にブスだし
コメントをくれたあなたは間違ってない。
実際友達にも
ぴちこは中途半端だから
美人からもブスからも嫌われるねって言われたりして、うるせぇなって笑ったり
中途半端な顔はもうどうしようもないじゃん、とか言って。
それから最近どういうわけだか
私、苦手な人ができて
その人のことなんで苦手なんだろう、って考えてみたら
その人は
かわいくて、オシャレで、
好きなことにとにかく夢中で
いつも笑顔で、面白くて、友達が多くて、、って
その人のいいところしか浮かばなかったんだよね。。
ああ、これは私のひがみとか妬み
というやつなんだなぁ、ってしみじみしたの。
雲ひとつない青空みたいなその人を見て
自分なんて、と思ってしまう
それは私のブスな部分。
振り返ってみれば私
四国の山奥で育って
どのくらい田舎かというと
授業中グランドの向こうには山しかなくて
（とにかくあたり一面、山しかない）
ボーっと外を見たら
脱走した牛
を飼い主さんが追いかけてたり
を飼い主さんが追いかけてたり（みんなでがんばれーって応援しました）
高3になっても
コンビニもカフェも
町にはひとつもなくて
溜まり場は駄菓子屋だったりw
それなのに
都会に住んでるってだけで
なに調子こいてんだ、って
うぬぼれんなよ、って
自分でツッコむ日もあるよ。
身の程知らずだなぁ、とかね。
だけどもー！
私はやっぱり
調子こいてここまでやってきた感、というのがあります。
うぬぼれて、ここまで生きて来れたなぁ、って。
自分のことをブスだと思って
何やっても意味ないし…って下向いて
さらにブスになっていかなかったからこそ
美人と言ってくれる人も
いるんだなぁ、って思う。
どんな服を着ようかな
どんなメイク💄をしようかな
どんなネイルにして
髪はどのくらいにしようかな
自分のことずっとブスだと思い込んでたら
そんな思考や活力は出て来ない。
私はうぬぼれて
ここまでやってきたなぁ、と思ったの。
私の中のブス（自分をブスだと思う自分）と日々向き合って来たなぁ、って。
だからうぬぼれてますね、って言われたとしても
そうなんですよ
それだけが取り柄ですって笑いたい。
女優の綾瀬はるかをブスだと思う人もいるんだ、そう思いながら
今日もうぬぼれて
青空みたいなあの人に近づけるように
邁進する所存であります。
決意表明でたーーー。笑
明日、とっても楽しみでワクワクなところに
行く予定なのです。
だからけっぱちの悲しいコメントも
今日は大丈夫なのかも
好きも嫌いも
同じエネルギーだってことが
ついにわたくし、わかりかけています
みなさまも私も
すてきな週末になりますように
