今日のテーマは「恥」について。

多分これって、普段私たち、、、、完全に脳内から消し去っています。

本当にそんなものないように生きている。

でも、

本当は知っている。

時折、何かにものすごく怯えたり。不安になったり。怒ったり。

形を変えては私たちにコンタクトをとっている。

潜在意識探求セラピスト

結宇（ゆう）です。

訳もなく、、、（本人的には理由が思い当たらない）

怒り！とか、心のトゲトゲだったり、不安とか緊張ってありますよね。

いろんなパターンがあるんですが

その一つの原因って「恥」だったりします。

掘り下げしていて、なかなか自分で見えにくい分野なんだなと思います。

だからこそ気づけたときは本当に自分のこと愛しくなる。

必死で自分を守る。自分への愛情。尊重できないとか、やり方がわからないとか顕在意識では思っているかもしれないけど、、、、

あなたはいつだって、あなたに寄り添っている。

誰も味方がいないようで、あなたは一番のあなたの味方であることがわかる。

私は昔から、人の前ではしゃげない人間でした。

家族の前では、しつこいぐらいふざけても、他人の前ではひた隠し。

そして、自由にはしゃいでる人を見ると、、、、なんだか本当に無性に腹が立ちち、、、、いやーな気分に決まってなるパターンでした。

顕在意識では、、、昔、あーいう人がいたときに、こういうことがあったからとかだからそうなるんだろう、、、、と勝手に分析していましたが

はしゃいでる人をみてはトリガーされて、、、、

超・気分悪。を繰り返していました。

もう理屈じゃなくて、、、「反射」

嫌なんだからショーガナイ。

ムカついちゃうんだからショーガナイ。

合わないの！

性格も、生き方も！！

と思っていました。

でも。

その本当は。

私の中の「恥」がそうさせていた。

大まかにいうと

小さかったころ、めちゃくちゃ楽しいお出かけの時、、、

あんまりはしゃいだりしない私が有頂天となり

電車の中ではしゃいでしまってました。そして、、、

父に電車で大勢の前で叱られたこと。

気分は「天国」ー＞「地獄」。

本当に特別な楽しい時間に起こった、予期せぬ恥ずかしい思い。

まあ、これもきっと子供のよって感性も違うし、設定も色々だからみんながみんなそのように思わないかもしれない。これは成行きみたいなところも多いんだけど。

本当にたったこんなささいなことで

「私は恥ずかしい思いを絶対にしないように、人前ではしゃがないと決めた」んです。

この雫の一滴みたいなことで、、、

私はもう、はしゃぐのをやめた。

はしゃぐ人をみると、心がザワザワした。

「恥」って、、、、、すごいなと思う。

顕在意識からその根っこはなかなか見えない。

この出来事すら、本当に探らなければ、、、、わからない記憶の中の些細な小さな、消えちゃいそうな感情。

私は思い出したとき。

そこなのーっとまたもや、びっくり。

でも、確かに決めていたよね。もうはしゃがないって。恥ずかしかったから。

本当にとてもとても嫌だったから。

小さな時、自分をたくさん守らなきゃいけない環境の中育ってきて、、、

私が自分のために決めたこと。

出来事の大きさじゃなくて、その時何を思ったか。

それに気づいたとき、

私の中ではしゃぐ人は、イラつく人から、楽しい人になりました。

だって、それをしたかったのに、できなかったから。

それを禁止していたら、辛かった。

こんなふうに一つ一つが織り成す私たちの反応。

恥についての理由がわかると、許せるものも増えてきます。

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がんばりすぎている自分に気づいて楽になる

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