最近、私のブームに心屋仁之助さんがいます。
あまりに多くの心屋フリークに
あまのじゃくの私は、同じになりたくない！と思うのですが＾＾
心を動かす力強い言葉と
実際にやってみたら、やたら結果が出る方法に
悔しいけど（笑）
心を奪われています。
で、で、で、
「どうせ愛されてるし」と思考し、
「いい人」をやめ、
神社ミッションをやったり、などした私ですが
ふと、ふと、私って「どうせ愛されないし」と思ってるんだなぁと改めて思いました。
根底に強く、それを信じている。
頑張って人の役に立たないと愛されない。
女優として、誰からも必要とされなかった私が
物書きになり、多くの人からオファーが殺到したころ
有頂天になりました。
やっと「愛されてるのかも」と思えた。
だって「役にたってるもん」
だから、体を壊すくらい働きました。
３６５日、抱えていた仕事は7本。
5時間眠る以外はほとんど仕事。
毎日毎日締切がやってきて、
それも締め切りを遅れることなく仕上げました。
嫌われるのが
役にたたないと言われるのが怖かったから。
それは一番、怖かった。
旺季、使えないよね
そういわれるくらいなら、死んだ方がまし、そう思ってた。
愛してくれる人ができても
こんな私でも愛してる？と、やたら試すようなことをしたり。
ほんま、むっちゃ、メンドクサイ女。
そんなこと、今でも思ってるのに気付いて
あ～、もういい加減、インナーチャイルドどうのとか、めんどくせ～
何年自分のことやってるねん、とか、
いろいろぐちゃぐちゃ思うんだけど
でも、そんな自分も「どうせ愛されてるし」とあんまり実感もないのに思ってみる。
宇宙は「どうせ愛してる」のは知ってるし「真我」は、「愛そのもの」だし、そんなことは、とっくの昔に知っとるわい。
なのに、なのに、まだ「役にたたない私」は「愛されない」と思っているみたいだ。
は～～～
百万人から愛されても、私はわからないに違いない。
でもね、ただ「どうせ愛されてる」って思うだけなん。
ただ、それだけで、なにか溶けていってる。
不思議。
壁が崩壊していってる感じがする。
旅の途中。