※全く楽しい話ではないのですが、一年前の私がそうであったように、物凄く人生が順調に進んでいて、毎日楽しくて悩みもなく幸せ100％みたいな状況であったとしても、自分の魂の道からそれてしまい、それに気づかずに軌道修正しないまま進んで行ってしまうと、こういうことになってしまうこともあるという話なので、教訓として是非読んでいただきたく記しています。私と同じ過ちをしない為にー。もしかしたら、この記事で最後になるかもしれません。
この記事からの続きです↓
私は物心ついた頃から、絵を描くのが大好きでした。
若い頃に絵の仕事をしていた時期もありました。
でも、仕事を始めてからは絵を描く時間は全くなくなってました。
だけど子供にお金がかかる時期だし、子供が高校生とかなら普通にみんな働いてるし、子供が独立したら、ゆっくり自由に絵を沢山描こうみたいに思ってました。
これは一般的な考えだとは思いますが、やっぱり私の魂の道とはズレまくっていたし、仕事内容は嫌いじゃなかったけれど、もし十分なお金があったなら…わざわざ働きに行かなかったのは間違いないのです。
自分の本音を胡麻化して、働きに出てしまったのです。
そして心身ともにかなり無理させてしまいました。
気づかないうちにー。
自分自身を裏切るという、やってはいけないことをしてしまったのかも？
そして裏切り続けてしまった…。
悔やんでも悔やみきれません。
そして、結果的に稼いだ以上の沢山のものを失いました。
多くの時間、マハロ、息子(との関係)、健康な身体＆心…。他にも色々。
もし、こんなことになってなかったなら、今年は家族で初めての海外旅行にも行けたハズでした(普段忙しい夫ですが、今年はアニバーサリー休暇がもらえる年で)。
目先の小さなお金の為に、多くのものを失ってしまいました。
稼いだ分だって代替療法色々受けたりとかで、結局は失ってますし。だったら、最初から何もしない方が、ずっと良かったですよね。
その時はそれが全く見えてなかったし、気づけませんでした…。
お金が足りなくても焦らずに、それまで通り楽しくノンビリ暮らしていたなら…そのエネルギーで何とかなったと思います。
でも働きに行かないことにより、お金が足りないと焦ったり、罪悪感を感じたりとかそういうエネルギーを出していたなら、それはそれで良くない現実は引き寄せられていたかも知れません。
だから、今思えば自分が何とかしなきゃと勝手に思って働きに出る前に、夫にちゃんと相談すれば良かったです。
そこで「働かなくてもいい」と分かったら、仕事しなくても罪悪感も感じず、安心していられたでしょう。
土日どっちかは出勤だったから、夫とも会う時間が減っていました。
お盆や正月も出勤でした。
夫は単身赴任だから、週末しか会えないのに…。
仲良くないならともかく、夫とは仲良いから、もっと一緒にいる時間を大切にすれば良かったし、夫もそう思ってたかも知れません。
私も本当はそうしたかった…だけど、しょうがないと思い込んでいたんだと今になって思います。
12月に他店舗で事故があり、手を大火傷して入院した人がいて、それを聞いた時も夫が心配して「やめちゃえば？」って言われました。
私がいた店舗では状況が違うため、同じことは起こりにくいのですが、辞めるべきでした。
結局はそういう目の前の出来事って、みんなメッセージだったんだと思いますが、当時は麻痺して鈍感になってしまっていて、深く考えなかったかも知れない…。
何か気づくべきことに全部気づいたなら…今の症状は良くなるのかな？？
分からない…。
こうなってしまって、癒しきれてない父親へのインチャみたいなものも、少し浮き彫りになってきました。
良い父親ではあるんですが、だからこそ嫌っちゃいけないみたいな思いがあり、蓋をしてた感情がありました(10年前にそれに気づきましたが、実態がなかなかハッキリつかめず…)。
こんな状況でなかなかエネルギーも上げられない…けど、怒り憎しみの感情は150だから、フォースだけど、無感動(50)よりは全然高い数値です。
今もうどうでもいい感じだから、もし無感動レベルだとしたら、怒ってた方がまだエネルギーは上がります。
毎日ほとんど何もしてなくて、ベットでゴロゴロしてるばかりだけど…体のどこかしら痛いので、横になってても楽というわけでもなく、眠れもしないし…お腹は空くけど食欲が全くないし、食べたいものもないから、出来るだけ痩せない為だけに食べてて…漫画やテレビを見るような気分にもなれず…何も楽しみを感じられない状況で、ただただ時間が過ぎるのを待つだけだから、1日が凄く長いし辛いです。
前は自然にいつも口角が上がってたけど、今は作り笑いも出来ない…。
いつも心は穏やかで愛と平和に満ち溢れてる感じだったのに、今は一日中フォースな心境…。
自分でもビックリです。
ココから何とか抜け出そうと試み続けた数か月でしたが、空回りだったかな…？
とりあえず今はこんな状況で、とにかく年始からまともに寝てなくて、バイタルフォースもフラッフラな感じだから、急にパタッと倒れてしまったりとかありえる気もして、記しておかねばと思いました。
自分本来の魂の道からそれてしまうと、短期間であっという間に転落してしまう…。
1か月でも2か月でも早く気づいて引き返していたなら、ここまでにはならなかったのかも知れません。
過去記事に書きましたが、ここの求人は条件が良くないにもかかわらず、異様に惹かれてしまい、働き始めました。
異様に惹かれたということは、人生のブループリントがあるならば、ここの引き寄せられたこと自体は宿命だったのかも知れません。
もしかしたら、まだ自分の中で手放しきれてないものを認識し、手放す為だったのかも知れません。
そのチャンスを生かしきれなかったというか、トラップにハマって失敗しちゃったのかも知れません。
本当に自分軸で生きれるかの最終試験だったのかも？？
見事に不合格…
当初は職場のエネルギーを私が変えてやる～！くらいの意気込みだった気がしたけど、知らない間に染まって飲み込まれて、麻痺して気づかなくなってたのかも…エネルギーも徐々に減って疲れてたのも気づかなかったんだな…。
2月末にスキオ受けた時も、サイキックアタックの影響って出てたけど、以前のパワフルな私なら跳ね除けられてただろうし。
疲れると憑かれるって言われてますよね…。
心身ともに、かなりヘロヘロだったんだな…。
当時はそこまでだとは、本当に気づけなくなっていました…。
世の中、アセンションアセンション言われていますが、私も余裕でアセンション出来ると思っていました。
でも、足を救われました…。
完全にディセンションです。
アセンションなるものがあるとするならば…その大きなチャンスを逃してしまったようです。
2万6000年に1度らしいのにね。
心身共にかなり弱ってしまっている為、正直ここから復活出来る気がしない…です。
長い悪夢を見てるだけだったらいいのになと毎日思ってしまいます。
とにかくまとまった睡眠がとれたことがないので、この現実もちょっと夢のようです…。
少なくとも去年前半までは幸せ100％で生きていた気がしたけど…今は正直真逆に。
何を見ても何を食べても何も感じないというかー。
一年前にタイムリープして、やり直したい…。
私が幸せだった時は、周りのみんなも幸せだった。
自分を満たすことが何より一番大切なことでした。
分かっていたハズだったのに、心の底から分かってなかったのかも知れません。
あまりにも幸せな時期が何年も続いた為に、少しくらいモヤっとしたくらいで人生おかしなことにならないと甘くみてたのかも知れません。
そして、環境になれて感覚が少しずつ麻痺していっちゃったのかも…。
少しずつ少しずつ日々パラレル下降していって、気づいた頃にはものすごく低いところまできてしまっていたようです…。
上がって行く時も勢いがあると一気にということがあったりするように、私は一気に下降してしまった気がします。
多少の下降なら、いくらでも修正が効くでしょうが(そこで気づくことが出来なかった…)、軌道修正が出来ないようなところまで来てしまったような気がします…。
見える景色は全く同じなのに、住んでる世界が以前とは全く違って見えます。
私が去年仕事を始めず、または始めても早めに辞めて軌道修正していれば…おそらく、今も家族仲良く健康でマハロも元気に生きている世界線を、私は生きていたんじゃなかろうかと思います。
そういうパラレルがあったハズ…。
お金が、働かなきゃ！というのは…焦りとかあまり良い周波数ではなく、そこが種だから…良い実を結ぶはずがなかったのです。
仕事内容は割と好きだったから、私は勘違いしてしまっていました。
特に最初は結構楽しいと思っていて…。
だけど、仕事を始めた大元の動機がズレていたからー。
家事も仕事も子供達のサポートも頑張ってる自分に悪い意味で自己満足していました。
忙しいは心を失くすと書きますが、心が麻痺してしまっていたのかも？
本当は週末や長期休みは夫と一緒に過ごしたかったとか、平日ももっとゆっくり過ごしたかったとかそれが、本音だったと思います。
そうしていれば、今まで通り自分はご機嫌だから良いエネルギーがしっかり循環して、今も楽しい毎日だったことでしょう。
今では逆に私が負のエネルギーを循環させてしまっていると思いますが、エネルギーを上げて、これを断ち切るのが状況的に、かなり難しい状態になっています。
家族にかなり負担をかけまくっていると思います。
周りを幸せにするには、まずは自分を幸せにすること。
この基本、ちょっと忘れてしまっていたのかな？
家族の為にと思って働き始めたのに…結局はただの自己犠牲みたいな感じでしかなく…負の連鎖の始まりでしかなかった…。
家族の幸せを願っていたはずなのに、私が自ら壊してしまいました…。
正直、先が全く見えません。
以前は幸せな老後しか想像出来なかったけど、今は少し先の未来も見えなくなってます…。
まだ100％諦めたわけではないけれど…厳しいかな…。
ブログの更新も、この先無いかもということで、一旦締めようかと思います。
コメントとかあれば、返信はしようと思いますが、今までみたいな楽しい話題も無いですしね。
ブログを書く気力もなかったけれど、どうしてもこの経緯を記し、私と同じ道をたどるような人が出ないようにと書きました。
そして、しょうがないことだけど、今まで私のブログをずっと読んでくれてた読者さんとは、きっとエネルギーも、全然合わなくあってしまったと思うんですよ。
自分の方が急に下がってしまったからー。
いつも、「いいね」して下さる方とかは、コメントのやりとりとかなくても、把握してるのですがー。
何か残せるとしたら…今までずっと読者でいて下さった方々に、「私のような失敗は絶対にしないで！」ということだけです。
こんなブログの終わり方したくなかったし…本当なら、また元の日々を取り戻したい…数か月後に「元気になりました～！」とヒョッコリ戻ってきたい…。
不眠が毎日かなりの長期間続いている為に、頭が常にボーっとしており、多少文章がおかしかったりするかも知れませんが、何とか書いた記事なので、ご了承下さい。
この世界は仮想現実ともいうけれど…今は見慣れた景色が現実感が無くなりつつあります。不眠が悪化した7月から特に…。
自分のエネルギーは自分の中で、しっかり循環させなければいけなかった…。
それがもう出来ないところまで来てしまってる感じなのです。
この世のゲーム、コツコツと順調にクリアしてきたのに…何か突然のトラップにまんまとハマってジ・エンドなのかも？
その前に気づきたかったな…。
あのまま幸せなパラレルを進んで行きたかったし…行けると思ってた…。
どん底から這い上がってる人達って世の中に沢山いるから、そういう人達のユーチューブとか聞いたりしてイメトレもしてきたし、絶対に乗り越えられる、乗り越えてみせると思ってたんだけど、もう気合も全く入らなくなってしまって…。
何とか1日1日を、死なないように生き抜いてるだけの廃人状態なのです…。
今年も半年以上が過ぎましたが、1月19日の貰い事故事故(正確には3月1日のマハロの死)前までですね。楽しく暮らせていたのは…。
なので、本当に今までも長かったです。
特にこの何も出来なかったこの2か月は長くて長くて…。楽しい時間はあっという間に過ぎるのと逆で。
夫とは過去生からの縁で、今世ではしっかり添い遂げられると思っていたし、幸せな老後を楽しみにしていたのに…。
過去世では仲が良くないまま死別し、そこはしっかりクリアしたのに…。
マハロも過去世からの深い縁でつながりがあったのもあり、ショックが多きかったのかも知れません。過去世で初めてマハロと出会った時、なかなか成仏出来ない私に唯一寄り添ってくれた存在でした。それが多分、今の私の年齢くらいなんですよね…。やはり何かあるのかな？
マハロが亡くなった後、娘と夫は立ち直りが凄く早かったけれど、息子は私以上にショックを受けていたかもしれなくて…息子も何か深いつながりがあるのかも知れません。
結局また色々とやり残したまま、この世を去ることになりそうな…。
息子との関係もー。
頑張ってたのに、悪いこと何もしてないのに…何でここまで酷いことになってしまったのかとも思ってしまったりしたけれど、それこそが良くなかったんですよね、本当は知っていたハズ…。
頑張り過ぎたり無理してる時は良い流れになるハズがないし(自分の魂の道だったら、周りからは頑張ってるように見えても、そうじゃなかったりするし、エネルギーがしっかり循環してたりするから、枯渇しないハズ)、自分自身を裏切り続けることこそ悪いことはないのかも知れません。
イルカみたいに自由に生きたかったのにね。
そして、かなり自由に生きれるようになっていたハズだったのに…。
神様は乗り越えられない試練は与えないという話もあるけれど、残念ながら正直乗り越えられる気がしません…。
どんなに健康に気をつけていても、心を誤魔化して、魂の道からそれてしまったら、全てをあっという間に失ってしまうこんなケースもある…長い悪夢を見ているようです。
自分に正直に生きるのが1番ですね。
ちょっとしたモヤモヤを忙しさで見過ごしてるうちに、鈍感になって麻痺して感じなくなってゆくのかも…。
皆さんは無事アセンションして、この世界を楽しんで下さい。
気合を抜かないようにー。
私は2万6000年後にやり直すしかないですね…。
自分の魂の道からそれ(自覚があるなしに関わらず)、自分の気持ちに気づかず(気づかないふりをし)、魂の乗り物である身体を粗末に扱う…それは自分に対する最大の過ちだったと、今さらながら気づきました。
私は猫を飼って、マハロから本当に大事なことを沢山教えてもらったのに…。
ただご飯食べて、ダラダラして…何にもしてないようだけど、存在自体が皆に大きな癒しを与えて、そのままあるがままで愛されて…。
それで良かったのにー。
あるがまま＝完璧だとマハロに教えてもらったハズだったのに…。
家族の為に頑張ってたと思ってたのに、逆に家族に心身ともに負担をかけ、バラバラになってしまいました。
私は一体何のために頑張っていたのだろう？
家族での楽しい団欒、おでかけ、食事…そんな幸せな毎日だったんだから、ずっとそのままで良かったのにね…。
自然体で生きれてた私が、少しずつ少しずつズレて歪んでくるにつれて、完璧だった世界も歪んでいってしまいました。
早めに小さなズレに気づき、軌道修正も極力早めにすることが、本当に大事なことだったと思います。
私は感じないようにしてたのかなぁ…(お金が必要、やめる訳にはいかないという前提にとらわれて)。
本当に本当に、こんな悲しい過ちを私以外おかして欲しくないです。
最後に…
もし良かったら、私の健康を祈っていただけたら幸いです。
祈りは力があるといいますからー。
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