もう、書くことない(笑)
ドレーン抜いて、液漏れしてた所も
昨日の夜1回ガーゼ付け替えて、
今日の昼前に替える時、もう大丈夫やろうけど
清潔にするためシャワーしましょって
1日置きやったから、毎日入れる
やっふー♪♪
朝ご飯
食べてる途中に撮ってない事気づいた(笑)
おかゆ、ノリ入れたとこだけ4口くらい食べた。
昼ご飯
ごっはっんー！♡
普通のごーはーんー♪
実は昨日の夜、外科の先生に直接言うた(笑)
昨日の夕方、看護師さんに
「これ私もう、おかゆは手をつけないんですけど、普通のご飯を口の中で噛んで飲み込むので、変更って無理ですか？そしたら完食出来ます。栄養面でもそっちの方が良いと思うんですけど...」
って、ダメもとで言うてみた。
「ちょっと先生に確認してみないと」
先生って、どの先生ですか？
「外科の先生の指示です」
外科？笑 じゃあ大丈夫やぁーたぶん、
"あ、別にいいんちゃう？"って言わはりそー
って、やり取りがあった数時間後に出会って
ご飯の件聞かはりました？って説明。
そしたら"あ～いいんちゃう、ご飯で"やって！
出た出た、やっぱり(笑)
朝は間に合わへんし、昼からかなー？って。
フタ開けて、感動。おいしそ～って。
ウハウハで食べた。完食！！
でも、ゆっくり、めっちゃ噛んで食べるしか
お腹パンッパンに膨れる。顎も疲れる。
ほんで、そっから、シャワーして
ホッと一息ついて、、、おねんね！！！
まさかの昼寝！！！
14時～17時半まで！！笑
なんて、ていたらくな生活！
その30分後には、夜ご飯。
動いて消化もしてないし、お腹もすいてない。
夜ご飯
めっちゃ、苦しい～～。
ちまちま食べる！！笑
完食できる！って意気込んだもんやから
残す訳にはいかへんって意地で食べる！笑
あー。寝る前に、食べたチーズケーキタルトが
失敗やったな。やらかした。笑
なんとかご飯完食！！！
炎の体育会TV見るため、食堂へ。
誰もいーひんし、ゆったり。
内田篤人かっこい。
吉田麻也おもろ。
我が子の部活はサッカーがいいなぁ～
と思ってる。バスケも、ありかな。
野球は、、お金も時間もかかるし大変そうやし
なにより、ボーズは頭の形変やしなぁー(笑)
なんか、手術するとか実感ない～思ってたけど
今は、退院するの実感ない～って感じ(笑)
普通の生活送れるんやろか。
どんな、1日が待ってんのか楽しみ。
仕事休みなのも...自由だー！って感じ。
もしかして、これは神様からのご褒美か？
生理なくなって、おりものなくなって
仕事1ヵ月も休ませてもらって、
歩く生活で健康的なって、生活リズムも良くて
子どもとの関わり方や絆も強くなって、、
あれ？良いことしかなくない？
痛かった事さえ、除けば、一石二鳥どころか
何鳥にもなるんじゃない？
安易に考えすぎ？癌の怖さをナメてる？
だって、自分が癌患者って自覚がないもん。
性格の問題かな？ネジ飛んでんのかな？
なんの恐怖心も最初から抱いてない。
まぁ、更年期と、リンパ浮腫くらいかな。
でも、なったらなったで、しゃーないし。
転移も追加治療も、なったらなったで
なんとかなるし。とか思ってるよねー。
なんなん、この楽天的な能天気さ。
でも、子どもがいるから、強くなれたのかも。
私が今、まだ、出産経験がなかったら
たぶん、生きる気力なくしてる。
未来に希望持ってない。
私は絶対に、子どもがいいひん人生は
ありえないと思ってたし。
30.35とかなって、相手もいなかったら、
どうしよう、って。諦める日なんかくるのかな
40とかなっても１人で気楽よ、って
笑って過ごせる自信ないって。
家庭持って子どもいる友達を妬んだり
外歩いてて家族連れ見て羨ましがったり
自分の人生を後悔しながら生きていくしかない。
みたいに想像するくらい
絶対に、絶対に、子どもは欲しかった。
だから、今、こんな風に思えてるのかも。
もう、満足やもん。
それに、これは、昨日思った事やけど
今までは、この子には私しかいない。
私が死んだら、誰がこの子を育てるの？守るの？
親や身内に預ける事も出来ない。
そしたら、引き取るのは施設とか児童相談所とか
福祉の所しか行き場所がない。
そんなところ絶対嫌！って思ってたけど
今回、少し、安心したところもあった。
あー、もし死んでも、育ててくれるな、って。
それに、たくさんの愛情を注いでるつもりやし
"愛された記憶がない"っていう子とは
全然違うと思うし、事故死や突然死より
準備も残せるものも、時間があって
もし、転移して、治療になって、転移して、
余命みたいな事になってしまったとしても、
私は大丈夫。子どもも大丈夫。って
違う考え方が、初めてうまれた。
まぁ、絶対に、ないけどね。絶対に。
書くことない言うといて、なっが～～(笑)