昨日満月だったから、手放し。

とても、腹黒い私。

今、ここにある幸せが嬉しいとか言いながら

それでも今、

自分が思うほどには幸せではないと思ってて

そのことを夫のせいにしていました。

夫がたくさん稼いでこないから私は幸せでない

夫が家事や育児を手伝ってくれないから私は幸せでない

夫が毎日お酒を飲んで酔っ払うから私は幸せでない

夫がタバコをやめないから私は幸せでない

夫が私を一番大事にしてくれないから私は幸せでない

ひどいよねぇ。私。

さらにひどいことに、私は子供のせいにもしていました。

子供がいうことをきかないから私は幸せでない

子供がいるからできないことがあって私は幸せでない

こんなひどいことを、腹の底では思ってるって知りたくなくてずっと蓋をしていました。

だってそうだよね。好きで産んでおいてこんなこと言えないよね。ひどいママ。

でもでもそう思っちゃう私がいることを私は仕方なく今日認めました。

自分の想いに降参しました。

だって思っちゃってたんだもの。

ずぅっとくすぶって、だからイライラしてたんだ。

そんな自分を認めたくなくて、でも苦しくて、イライラして八つ当たり。

ひどいママでひどい妻だけれど、

これが私。今の私。

誰かのせいして、誰かを責めたくて

だからこの微妙に幸せで不幸せな気分を

自分で選んでいたこと。

もう十分味わったから。

ようやく降参します。

もういいよ。この、脚本は。

私は勝手に豊かに幸せになるよ。

もう誰も責めなくていい。

降参したら

夫に日頃の文句を可愛く言えるタイミングがあって

2人でデートする時間ができて

なんだかすっきりしました。

いっぱい腹黒さをかかえてるなぁ、私。

まだまだきっとあるな。

ちゃんと認めて味わおう。

これも私だから。

と思えた満月でした。