こんにちは、reinaです🥀
「今の職場で働くは
もう限界...」
「でも転職したら
収入が下がる」
「そうなったら、
これから大学進学で
お金のかかる時なのに
子供たちに申し訳ない、涙」
「子供たちの人生の
妨げに自分がなるのは苦しい、涙」
先日、
働き方を変えようと
奮闘していらっしゃる
40歳ワーママさんと
メッセージしていました。
過去の私と
仰ってることが
全部一緒だな～
わかりすぎるな～、涙
と思っておりました。
辞めたい気持ちと
向きあい始めた頃、
真っ先に頭に
浮かんでいたのが、
中学生の娘と
2歳になる息子の
「教育費」のことで
辞めたいと思う私は、
子供たちの将来よりも
自分を優先してる
なんてひどい母親なんだ.
って思っていたし、
周りのワーママさんは
大変でも頑張ってるのに
我慢してるのに...
私だけ出来ないなんて
甘ったれてる！
って思っていました
だって、母親は
自分を犠牲にして
自分の全部をささげて、
子供たちを守るものだ、
って思って生きていたから
それは、
うちの母が
そうしているように
見えていたからのですが
母のようにしなければ、
母親失格だよね
って思っていたし、
子供を優先して
自分に我慢をさせることが
染み付いていた
だから、
嫌な会社でも、
子供たちのためなら続けるのが当然
『我慢』するのが当たり前
『我慢』できないなんてヘタレだ
甘えてるし、弱すぎる人間だ
って思っていたんです
ぷにぷにほっぺ＆ムチムチな手😍たまらーん😆💕
私自身がそう思っていたから、
初めて夫に
『辞めたいな...』
って話した時の返答も、
『子供たちのことより
自分を優先しすぎなんじゃない？』
という言葉でした
自分からも責められて、
夫からも責められた
・・・・・・
その言葉を言われた瞬間、
涙が出た。自然と。
『あぁ、やっぱり我慢できない私
って甘えてるんだ』
『辞めたいなんて思っちゃダメだ....』
って悲しくなった
そして、何よりも、心の奥で
誰も私の本当の声を
聞いてくれない...
って
内側にいる私が
悲しんでて
自然と涙が出たのを覚えています
でも、その後から、
我慢して抑えていた自分の声を
拾えば拾うほど
その心の奥底にある
本音が溢れてきて、
最終的には
『もう限界だよ』
『もう頑張れないよ』
って声が大きくなっていった
そしたら、
『あぁ、このまま続けたら
私、心が壊れちゃうな...』
って思ったんです、涙
だから、
辞める決断をしました
将来の不安や
子供たちのことも、
いったん横に置いて
まずは、
自分のことを自分で守ってあげよう
そう思えたから
辞める一歩が
踏み出せたんですよね＾＾
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今日も最後まで読んでくださって、ありがとうございました。
