前の記事で母の事を書いていて
あれ？
これって私の事だ！！って･･･
憧れるって、
もう半分以上なってるやーーん！って･･･
引っ込み思案で
人見知りで
手を挙げて発表とかなかなか出来なくて
赤面症で
言いたい事が言えなくて
外での朝礼で貧血で倒れるような子で
秋には喘息で10日間休むような子でした。
強くなりたくて
母みたいに強くなりたくて
人と喧嘩できるような人になりたくて
自己主張できる人になりたくて
でも、ある時
母が幸せじゃないのは
その母の強さが原因だと思って
私はそんな母みたいになりたくないと
反面教師にして生きてきました。
仕事をしながら家事もして
おばあちゃんもいて
おじさんまでいて
父は何もしない人なので
全部1人でしかめっ面をしながら
やっている母を見て
母が幸せじゃないのは
この強さが母を不幸にていると思いました。
女が強いと
手伝ってもらえないし
助けてもらえないし
全部自分でやらなきゃいけないし
大事にしてもらえない。
母みたいに強くなれない
自分の弱さを認めるために
母の強さを否定しました。
反面教師として生きてきました。
母みたいになりたくて
なれなくて
否定して
拒否して
でも、実は憧れていて
でも、気が付いたら母みたいになっていて
というか
もともとそういう一部が
私の中にあったんだけど、
母を否定していたから
母のような自分の一部を否定して
私は半分の姿で生きていた。
それは
とっても強くて
とっても弱い自分。
母を反面教師にして
否定する事は
自分を責めて認めないってことで、
母を許して認めることは
自分を許して認めることです。
ごめんね。
自分の一部を
嫌って拒否して見ないふりをして
おかえり、私の一部分。
もうやっと
全部の姿の私で生きてもいいと
自分で自分を認めてあげよう。
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