心の葛藤
実は・・・
マーカスが職を失ってたんです。
しかも、私がロンドンに着いたその日に。
というか、彼の働いてたレストランが急に本当に急に売りに出されてしまい、
従業員全員解雇。
1ヶ月分（先月分）の給料と、1ヶ月ノーティスのお金も支払われず。
最初は先週の金曜日にもらえる、今週の月曜日にもらえる、と言ってたんだけど
どうやらもらえなそう・・・
最終的には裁判所に行くかもしれないのです。（従業員みんなでね）
今は、そういう会社が突然無くなって、給料支払われないからどうにかしろーーって
いろいろ働いてくれる弁護士（無料）を立てて、話し合ってるらしいんだけど。
今、彼お金ないんです。
なので私が今月分の家賃、その他のビル、払いました。
給料もらえないのはマーカスのせいじゃない。
そんなの分かってる。
でも、日本でたくさん働いてきて、やっと作ってきたお金なのに
簡単に無くなってしまう。
家賃やその他のビル、私だって使ってるもの。
私だってもちろん払うべきもの。
でも、
そういうのは心配しなくていいって言ったじゃない。
このお金作るのにどれだけ苦労したか。
おととい、泣いて訴えた。
悲しくなった。
本当にごめん。
自分もまさかこんなふうになると思わなかった。
Kyokoが来たら、休み取ってクリスマスまでゆっくり過ごそうと思ったんだよ。
マーカスが悲しい顔をしてそう言った。
分かってるよ、マーカスのせいじゃないって。
でも、今までにお金貯めれたでしょ？
無いってどういうこと？
私だって欲しいものとかたくさんあったのに、買わないでいたんだよ。
なんか不公平だって思っちゃった。
今日（昨日か）お母さんと妹に話した。
心配させるといけないと思って話したくなかったんだけど、思わず話しちゃった。
お母さんは
「マーカスだってつらいんだから、優しくしてあげなさい」
「人生で一番大切なものはお金じゃないよ」
妹も
「マーカスと仲良くね、一番つらいのマーカスなんだから」
と言ってきた。
これを聞いて、そうだよな、マーカスがいなきゃこの環境は作れなかったな、
共同名義の銀行口座の手続きも終わったし、
無料で診断など受けれるGPの登録書ももらってきてくれた。
なにより一緒にいて楽しいし、ご飯だって1人で食べるより2人で食べたほうがおいしい。
お金なんてなんとかなる。
私だってすぐ働けばいい。
支払われなかった給料が一生もらえないわけじゃない。
私が払ったお金はマーカスに貸してるということになり、彼は返してくれる。（早め希望）
と思う反面、
マーカスが日本に来た時、私がほとんどお金使った。
私がほとんど日本から電話してた。
タバコだって何回か送った。
なんだよ、私ばっかりお金使ってるじゃん！！！
でもそれは自分でやりたくてやったこと。
マーカスは強要した？してない。
でもでも・・・
と私の頭の中は、
「なんだよ！私ばっかり！」
という思いと
「しょうがないじゃん、もっとポジティブに考えてこー」（もともとネガティ部員な私にはちとキツイか？）
という思いが交錯してるんです。
お金のことでこんなふうに考えてしまう私って
マーカスのこと本当には愛してないのかな、
優しい人だったら、私が働けばいいことじゃない、ドンマイ！って思えるのかな、なんて考えてしまう・・・
はぁ、とにかくガンバリマス・・・
KYOKO
PS：マーカスの夜中バクバク食べる件（続報）
昨日、「もしかしたらeating problemかもしれない」と言ってきました。（どんな？）
「じゃあ、私も助けるから、一緒に治していこうね（どうやって・・・？）」と言いました。
今夜は食べてません。
ちなみに現在朝の5時（なんか変な時間に起きちゃった）
とりあえずもう1回ベットに戻ります。