エレガンスプリザーブドフラワー協会、砂村です。

 

34年前にフラワーの世界に入るきっかけと

地域密着のお教室から全国から生徒さんが来てくれるようになるまでを紹介してまいります。

 

結婚・出産・介護・競争・嫉妬・子育て・仕事と家庭の板挟み

などなど・・・・・

自分と向き合うことでしか解決できないジレンマ・・・

山あり谷ありでした💦（笑）

 

人生色々、私がこれまで順風満帆に、ここまでこれたわけではありません。

 

今まで、その話はしてこなかったので・・・

 

前回第10話は

SNSもこんなに普及していない状態で、

認知度をがないものの宣伝の方法を

ご紹介しました。

 

《第11話》　

仕事も順調！に進んできましたが・・・

世の中、そんなに甘くはありませんでした。

 

母が4度目の脳梗塞になり、緊急入院となりました。

 

お教室のレッスンはどうなるのか・・・

仕事と介護の葛藤です

 

当時のことを思い出しながら、

お話していきます。

 

 

 

昨日まで、何でもなくいた母が、

朝の7時に・・・

朝突然、顔つきも変わり

言葉もはっせなくなっていました。

 

 

 

実は、2,3ヶ月前から、風邪を引いて一人で

夜にトイレに行けなくなっていたため、

私は、夜は母の部屋で寝ていました。

 

倒れた日は、午前3時頃まで仕事を

していました。

 

ちょうど、寝ようと思い母の部屋にいくと

母もトイレに行こうとしていました。

 

ブザーで呼べるようになっていたのですが・・・

母なりに遠慮して一人で行こうとしていたのです。

 

その時の母の一言が今も忘れられません！

『仕事もいいけど、体、大事にしなくちゃ～！』と

会われました。

 

トイレは、母の部屋から6歩く大です。

しかし、行って帰るまでに20分かかります

 

 

母は壁をつたわりながり、手すりにつかまりながら

やっと何十分もかけてトイレに行く状態なのに・・・

 

 

 

私を心配してくれるんですよね～

よっぽど、自分の方が大変なのに

今も、この話をすると涙が溢れます

 

そのあと、二人で部屋に入り

取りとめもない話をして、

そろそろ寝ようよ～と

母に言われ、寝ることにしました。

 

 

しかし、4時間後の朝の7時には

全く話すこともできなくなっていました。

 

この日が、自室母との最期の会話に

なってしまいました。

 

至急、救急車を呼んで、かかり付けの病院に

行きました。

 

先生からは、3日間が峠です。と言われました。

もしものことも考えておいてください！

 

以前に、3回脳梗塞で倒れても

生還してきてるので、今回も大丈夫・・・

と、自分に言い聞かせていました。

 

 

それでも、涙は止まりません！

病院から車で帰る途中も

、涙、涙でした。

 

自宅に帰り、主婦タイムが合わると・・・

 

 

年末に高島屋さんに出店することになっていたので、

作品を作り続けている私がいました。

こんな状態の日にですよ～・・・

 

作品を作っていると、涙は止まります。

自分の世界に入ってしまっているのだと

思います。

 

しかし、トイレに行くだけで

涙が溢れてきてしまいます。

顔もぐじゃくじゃになってしまいます

 

 

そんな自分に、自分でビックリです

 

 

こんな時に、仕事なんでできるの・・・

私って、薄情な娘・・・

 

この繰り返しが

数か月間の間、自分への自問自答続きました。

 

 

 

そして、ある日、

ある言葉が、頭に浮かんだのです。

 

私が泣いて母がよくなるなら

『仕事もしないで、泣けばいい！』

 

『泣いていて、母が喜ぶなら泣けばいい！』

 

私の知っている母は、私がず～と泣いていることを

喜ぶ人ではありません。

それは、私が一番よくわかっています。

 

母のことも大切に思い、

病院にも毎日通っていました。

 

もし、母だったら

母のことも大切に思い

自分の決めたことを

やり遂げる娘をきっと

『褒めてくれる！』『応援してくれる！』

と思えたのです。

 

そこから、罪悪感が消えました。

 

母は、命は取りとめましたが・・・

口から食べることも

話すことも

手足も、右手しか動かすことができなくなりました。

寝返りも一人ではできません！

たんの吸引も必要です。

 

3ヶ月が過ぎたときに、病院から呼ばれ

今後どうしますか？と聞かれました。

自宅で見るか介護施設を探すかです。

 

主人には、数か月なら何とかなるかもしれないけど

何年もは、自宅では無理だよ！言われました。

 

医療併用の介護施設に入ることになりました。

 

そして、私の仕事もお1つの教室だけ残して、

他は閉めることにしました。

 

私自信が、仕事から100％

離れたくなかったのだと思います。

 

そては、自分の世界を持つことの強さ、

楽しさを知っていたからでしょう！

 

もし、仕事がなかったら、

自分の世界をもっていなかったら

どうなっていたことでしょう～

 

 

 

1年10ヶ月後に、

母は帰らぬ人となりました。

 

この1年10ヶ月、病院の帰りは必ず

涙、涙で車を運転して帰ってきました。

 

なぜかと言うと、生前、母は、私はチューブにつながれて

生きたくはない。

ぽっくり行きたいよ！と、言っていました。

 

病院に行き母の姿を見るたびに・・・

 

こんな状態でも人は生きなければ

いけないのか・・・と、

毎回、j帰宅途中の車で思いました。

 

子供たちに気が付かれないように

涙を拭いて家に入りました。

 

母がなくなり、人間の尊厳について

考えさせられました。

 

 

母からの最期のメッセージ

母を見て感じたことは、

●お自分の口からものを食べることもできない

美味しい、まずいもわからない！

水さえくりから飲めない！

 

●手も足も動けない！寝返り1つ自分でできない！

話すこともできない！

『嬉しい！』『悲しい！』『辛い！』『いやだ！』

何も伝えることができない！

 

自分に置き換え、想像を超える世界だと・・・

思います。

 

考えると思考が停止します。

 

そして、今いる自分は、このすべてができる。

普段、当たり前のことですが・・・

 

悲しいよ～・辛いよ～・いやだよ！

と、言葉で伝えることができる！

 

幸せなんだと思いました。

 

母が、最期に残してくれたメッセージなのではと

受け止めています。

 

今では、母がなくなり17年前になるので、

普段は忘れていますが、

本当につらい時、悲しい時、悔しい時

このメッセージを思い出します。

 

口に出せること、感じることができるうちは

私幸せかも！と思うのです。

 

お母さん、ありがとう！と

心で、母にお礼と感謝を伝えます。

 

 

次回は、団体に所属知る意味あるの・・・事件です！です。

 

※その後のお話は次回に！

 

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