ほんとの苦しみは・・・
何だろう？
１８年前に何かを置いてきてしまったような
心の空虚感をずっと隠していました
大学を出て、１年間先生をして
すぐに結婚をしました
自分で結婚したいと思って選んだし
その時に後悔とかありませんでした
むしろ希望に溢れていました
好きな人と結婚し子供にも恵まれ
世間では幸せな生活というし
自分でも幸せだと思う
なのに
現実はなんだか物足りなく
苦しかった
何度も自分で選んだ道だしと
納得させて
頑張ってきました
１８年間ずっと・・・
うすうす自分でも気づき始めてたんだけど
はっきり分かったのは
キャリアカウンセラーの講座の中で
自分の転機となった頃の話しをした時
最初は
結婚で県外に住み始めたことや
その時あった事実を話していました
そのうち
「あ～その時、こんなこと感じた」とか「むかついた」とか
思い出すんです
周りもビックリしたと思うけど
涙が出たんです
私の苦しみの原因がわかりました
結婚後
誰も知らない町で
社会に出て働こうと思いました
子供もいつ授かるか分からないし
土地に早く馴染みたいし・・・
少し緊張しながら
ハローワークに初めて行って
ブースに座ったとたん
担当のおじさんが私に言いました
「あんた、結婚したばかりで本気で働く気？」
「いつ子供ができるかわからんような人を雇うようなところはないよ」
「資格は何もっとるん？教師は使えんけー、医療事務でもとりんさい」
と今でもあの口調を思い出します
悔しくて、悔しくて
窓口でぐっとこらえていた思いは
車の中で溢れ
声をあげて泣きました
頑張って勉強して大学出て
先生を目指してちゃんと生きてきたのに・・・
「結婚したらそんなの関係なくなって
社会にも認められないんだなぁ」
福みんという人間を否定された感じ・・・
そう思ったら
苦しくて さみしくて
結婚で主婦になった私は
価値のない人間なんだと思ってしまいました
主婦でいることが
怖くなりました
一人の人間として認めてもらえないようで・・・
子供が出来てからも
担当のおじさんを見返すように医療事務の資格をとり
スキルアップのために
いつも背伸びして職業についてきました
でも・・・正社員ではないんです
契約期間が終わればどんなに頑張っていても終わりです
あれから１８年・・・
「頑張っても報われない仕事」と
「人に認めらたい気持ち」のせめぎ合いに
疲れていたんだなあと感じました
おっちゃんの言葉が許せていなかったんです
自分では隠していたこの気持ちを
キャリアカウンセリングで手伝ってもらって
自分を見つめることができました
ほんとに何か心が溶けていく感じ
ガチガチの固まりが とろ～って
なぜか不思議とおっちゃんも許せる気になって
自分を大切に思えるようになりました
もっと綺麗になってもいいとか
したいことして後ろ指さされてもいいとか（笑）
それに今までの５回の転職も
「ワークライフバランスを大切に考え
職場では常にコミュニケーションをとれる
協調性がある人間です」
と言えるし
自分を認められる
そしてまた
認められたい感情が私に強いのは
「母親との関係にあること」も
心理セラピストである友人に
気づかせてもらいました
職業の悩みも行きつくところは その人自身の心
少しの支えで楽になっていく人と
たくさんの支えが必要な人との違いだと思う
CDAとの出会いに感謝しながら
私に何ができるか考えているところです・・・φ(．． )