ずいぶん前から日にちの感覚と曜日の感覚がなくなってしまって
パソコンやスマホの日にちを確認して驚く感じ
日によっては一体今日は何日で何曜日なのかもわからない
世間で祝日だという日もよくわかっていないとか
今の私にはあまり重要ではないのかもしれないけれど
ちょっとボケ過ぎ
時々、前の職場の先輩がラインでお話してくださる
体調面やこの先のことなど、すごく心配してくれてありがたい
私よりも少しお姉さま。
昔アイドルだった頃超人気のある女性にそっくり
とても可愛らしい女性で、私はそのアイドルみたいに○○ちゃん
と心の中で呼んでる
実際は普通に「名字さん」なんだよね。
先輩だったから。
今は仕事を離れてお友達としていこうねって言ってくださってる
素敵なお姉さま。
普通に「名前ちゃん」って呼べたらいいなぁ。
私はその方に普通に「名前ちゃん」って呼ばれてるんだけれど…
最初に呼んだ名前はなかなか途中で変えられなかったりするよね
日にち曜日感覚がなくなってからもう数か月。
そして、生活がいきなり変化して1週間…
自分の姉や妹、20年来の友人、良くしてくださった前職の先輩たち。
全然会ってない。
会いたいような時もあるけれど、人と会うのが怖いんだよね
すごく気を遣うし、気を遣わせるし、身内だと遠慮ないし。
先輩には失礼な態度とってしまったら取り返しがつかなそうだし。
今、あれこれ人様のことがうまく頭に入ってこない。
気遣えない人の典型になってしまうか、逆に今まで以上に気を使いすぎて疲れ切ってしまいそうなどと考えすぎてしまう
そんな気持ちと、そもそも人と会う気力がないんだなぁ。
可愛らしい先輩と共に、とてもお世話になった方にも本当は会いたい。
前の仕事を辞めて転職した先で休職になって現在に至るんだけど、前の職場でお世話になった可愛らしい先輩と、私が師と仰ぐ先輩とでご飯に行って楽しかったのが最後。
あとは、まめにラインをくれたりする。
食事も誘われたけれど、何度も断ってても調子よくなるまで待つよって。
いつか食事に行けるようになりたい
20年来の友人は時々、近くまで来てるから出てこれる？って誘ってくれる。
残念ながらまだ人とは会えない気がして毎回断ってる悪い奴
この友人も15年ほど前にメンタルで休養していたこともあるし、その友人が病んでる時にも何度も会ったりしてる仲なんだけど。
私が弱いんだと思う。
今はちょっと自分がどうなるか信じられなくてね。
病んですぐ、妹が兄弟姉妹集まろうって誘ってきたことがあった。
とてもじゃない、会いたくないと伝えて未だ会ってない。
電話をちょくちょくくれたり、ラインしてくれたり。
一度、調子悪くてもどうしても見たい映画があって、映画館から忘れてて数時間携帯の電源を切っていた時があった。
妹は私に連絡がつかずに大捜索してくれていたことがあった
泣いて心配して怒ってた
すごく心配されていたと知り、ひらあやまり
ありがたいんだよね、すごく。
でも、まだ少し時間がかかりそう。
前みたいに会って美味しいもの食べて涙流すほど笑いたい。
そういうの、好きだったんだし。
でも今は、いろいろ感覚がなくなってる気がする。
もとに戻りたい、いろいろ。
と、まぁこんな感じで毎日狭い世界で過ごしてるんだけど。
ブログ散歩してると自分も楽しんでる気分になれたり。
知らないこと知れたり、真似っこしてチャレンジしたくなることがあったり。
美味しいもの教えてくれたら自分も試してみたくなったり。
いろんな学びがあるからそれで満足なのかな…
刺激が少ないのに慣れてしまって、ちょっと今ほんの少しの刺激に反応してしまったりしてる自分にがっかりもする。
なんにも成長してないのかもってね
まぁ、ゆるりと気ままに好きなように過ごしていけばいいよね
まだ今日はたったの8歩