※ネガティブな内容につき、苦手な方は見ないでください。
完全に思考が止まった。
ただ、休職手続きだけはしなくてはならない…
頭をとにかく休ませたい。
頭の中を空っぽにしたいと思った。
最後の出勤日は、初めて過呼吸になった翌日。
職場で変にならないか不安ながら出勤。
朝、着替えて、すれ違う人に挨拶をした直後、強烈なめまいと吐き気でダウンしてしまった。
親切に指導してくれた先輩に挨拶をしたのを覚えている。
なんとか必死で事務所に行って具合の悪さを伝えて帰宅、その日に精神科を予約した。
避けたかった辞め方だ。
休職スタート
これで心は楽になる？
体は？
本当に私は病気なのだろうか？
休めて嬉しい？
時計を気にしてしまう。
今何が始まった。
今何が終わった。
今は…
家にいても仕事のことばかり考える。
そして
泣いてばかりだ。
時々猛烈に泣いてしまう。
朝も昼も夜も、突然猛烈に始まる。
そして、過呼吸。
過呼吸が収まった後も顔中がしびれてマヒしてる状態。
これが苦しい。
1日家にいていいという安心。
1日家にいていいという不安。
長い休息時間が始まった。
薬は睡眠薬と、抗うつ剤処方。
胃腸も悪かったのでその薬も。
睡眠薬はありがたかった。
とにかく睡眠をとりたい…
この頃は、とにかくだるい、重い、涙垂れ流し、表情皆無、感情は悲しみ、苦しみ、逃避、消えたい、それがグルグルしてた。
波のように押し寄せるのは悲しみ、怒り、ひじから先の両腕の痛み、手の指先のしびれ、痛み。
めまい、吐き気、胃腸の不快感、そんな毎日。
テレビでお笑い番組が流れている。
気がつくと大泣きしていた。
笑うとこだよ、変だよ。
あっ、変だからいいんだ。
この長く暗いトンネルに入り込んでしまったばかりの私。
トンネルの先は何？
トンネルから抜け出せる？
ダメだ、頭の中は空になるどころか新たな不安が生まれ続ける。
休めたのに、不安に押しつぶされそう。
とりあえず、薬をキチンと飲んで心身を休ませることを目標にした。
心身の休ませ方がわからない。
そんな中でも
2週間くらいたつと、薬を飲んですぐに眠れるようになった。
起きたら朝という、久しぶりの嬉しい感覚に泣いた。
一人で
眠れたよと言っては泣いた。