こんにちは。
九州在住の
45歳、8歳男児のワーママ、シンママ。
（実家暮らし）
オーガニック＆BTS、
視野を広げる学びが大好物
あまねです。
3月まで起業家ハタラクマさん🐻の
チートクマに参加しています。
１月のテーマは解像度を上げる。
スッキリと生きている人は、
自分ととことん向き合っている人。
爽やかに生きている様で、
地味にコツコツ自分のモヤモヤと
向き合っているという事実。
『あの人は良いよね、いつも
自分らしく楽しそうで』
いやいや、その背景で泥臭く
『自分は今、本当はどう思っているの？』
に向き合った結果なんですよ。
というお話なのでした。
つまり、
『なんか、モヤっとした。
なんか、イラっとした。
なんか、不安になった、傷ついた。
なんか私ばかり。
なんか言えなかった』
をちゃんと言語化して深堀りしてみよう
という話。
例えば、
〇家事や育児に夫より私ばかりじゃない？
〇SNSを見ると、皆輝いて見えて
自分だけ進んでいない様・・・。
〇頼まれごとしたけど、断りにくいけど
面倒だし嫌だな的な感じ
というワークを皆でやると。
（私はリアルタイム参加出来ずなので
１人でやってみた）
そうですね、
私が最近モヤっとするのは、
１人だけ要領が悪いと感じる所
ですかね
会社では、何か問題が起きると
１人だけ真剣に引き受けてしまう。
もっとサラッと適当（ほどほど）に
流して行く人もいるし、
大して問題と受け取らずに適当に
やってミスっても笑って誤魔化す人も
いるし、
そもそも自分には関係ないと
知らないフリする人もいる。
なんか１人だけ抱え込みすぎている💦
（そうしようと思っている訳でなく
気づいたらそうなる）
家庭でもそう。
３０代の頃から障害ある妹を近い将来
自分が養わねばと
（当時両親が泥沼離婚争い中だった）
当時契約社員で（今の職場）
給与も低く待遇も不安定で
どう考えても私じゃないだろう的な
状況だったのに、
私以外の兄や母がもっと不安定
だったので、
『私が何とか家族を経済的にも
精神的にも支えなければ』
と思い込んで、
抱えきれなくて、時々ブチ切れたり
していた。
『逃げたい！けど逃げれない！
何で私ばかり！
でも私が投げ出したらこの家族
離散する（と思い込む）』
しかし、その危機も流石に７年後
くらいに完全に脱出したのですが、
未だに何故か家族を金銭的に
フォローする事が私が多いのだけど、
その割には感謝されないな
あまねはお金あって良いよねみたいな
嫌味みたいな事言われる
（と感じる）
という・・・。
さあ、定期的に私が陥るこのモヤモヤを
分解して行きます。
①事実②感情③解釈④要求⑤最小の一手
①事実
なんか問題が起きた時についつい
自分から率先して飛び込んで
真剣に取り組んで
自ら抱え過ぎてしまう
自分がやらねばと思ってしまう
②感情
きついな、恐いな、苦手だな
器用に出来なくて辛いな
自信ないな、孤独だな
弱音を吐いちゃ進まないから我慢
③解釈
だけど逃げたくないな、守りたいな
自分なら出来る様な気もする
ひとまず、やってみるか
きっとこの先に別の景色があるから
続けてみるか
④要求（本当はどうしたい？）
出来る事は自分で取り組みたい
だけど、もっと人を頼りたいし、
甘えたいし、励まし合いたいし、
一緒に乗り越えたい。
そうでなくても、
頑張っているね、ありがとうと
簡単ではないけど一所懸命やっている事を
理解して
リスペクトがもう少し欲しい。
簡単にアレコレ言わないで欲しい
（頼まないで欲しい）
でもたぶん、この分野では私が１番
情熱とエネルギーを注げるんだよなあ。
⑤最小の一手（対策）
自分なら出来ると思っても
意外と出来ない（キャパない）事を
自分で理解しておく。
その上で引き受ける量を調整する。
（スルー力と調整力を鍛える）
情熱（勢い）のままやり過ぎない事。
１２０％の力で最初から取り組むから
周りとの温度差に虚しさを感じてしまう。
（こんなに頑張っているのに）
ほどほどに軽くやれば、
メンヘラ（重たく）ならずに周りとも
楽しく軽やかな自分でいれる。
ほどよく、手を抜く。
真剣＝良い事だと思い過ぎない。
４０％の力でやる方が思った反応が
返ってこなくても
傷つかないし、気持ち良く挑戦
出来る。
怖い顔して完璧にやるより、
ニコニコしながら４０％の仕上がりを
許容する方が、周りも安心する。
（しかも周りは４０％で充分だったりする）
つまり、
自分が不器用な事をよく理解し、
それでもやりたいんだと
やらせてあげ、
メンヘラにならない程度の力で
取り組み、
すぐに結果を追い求めない
という事ですね。
ここでの注意点は、
『なんか』
を悪者にしないという事。
なんか〇〇する・・・。
は、やはり、出来れば、
見たくないというか
向き合うのは
面倒だし、恥ずかしいし、
しょぼい自分に気付く訳で、
出来れば、あんまやりたくない（苦笑）
だけど、なんかは、
自分の本当の気持ちを教えてくれる
大切なヒントなんですよね。
いつもやる必要はないけど、
時々、書き出して、供養するのが大事。
なんかは今まで自分の心を守って
くれるものでもあるのです。
（忙しい時は、ごちゃごちゃ言わんと
とにかくやらないといけんしね💦
モヤモヤもうやむやにしておくしかない）
だから、最後におまじないをします。
『今まで私を守ってくれて、そして、
大事な事を教えてくれてありがとう。
でももう大丈夫、
私はもう選びたい未来を選べます』
と口に出して、なんかを供養します。
このワークをやってみて思うのが
改めて私は内向的だなあと感じる事です。
人の為に動きたい気持ちはあるけれど、
キャパが狭くて、
自分で精一杯になって、
楽しんだりゆったりする気持ちを
失ったり、
相手の気持ちを思いやる所まで
中々行かなくなって
思った通り行かなくて孤独を感じて
しまう。
本来の目的（想い）からずれがち
みたいな流れなのですね（恥）
打開策としては、もっと自分の
出来ないブリを人に晒して、
早めにSOSを出して、
人を巻き込む事。もしくは最初から
出力エネルギーを自分でちゃんと
調整する事。
ですね。
それが自分、自分、自分ばかり
から抜け出すヒントなのだと思います。
まあ、また色んな場で
同じパターンをやらかすと思うので、
自分の傾向の解像度を上げ、
（今、自分がどんな状態か）
不安からやり過ぎていないか
を確認しようと思います。
余裕のある大人になるぞと
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