こんにちは。
九州在住の
45歳、8歳男児のワーママ、シンママ。
（実家暮らし）
オーガニック＆BTS、
視野を広げる学びが大好物
あまねです。
近所のカフェで1人打ち上げ
今日は実質会社の最終日でした。
現場の社員は、ほぼお仕事終了。
私達事務方は、２９日にもう１日、
上手く行けば半日？で仕事納め。
皆さんも大半は今日が最終日では？
１年間お疲れさまでした。
ようやくここまで辿り着きましたねｗ
ちょっと早いですが、私も今年の
振り返りと来年の展望などを
考えてみようかと。
振り返りって、ちょっと面倒だけど、
とっても、とっても大事で
やる程良いそうなので、
１記事使ってやってみますよとｗ
今年は、本当、激動でした。
自分の予想外に（悪い方に）
色々起きて、
『そんなまさか』
の連続でした。
それに、自己投資に関しても、
『この方向に進むぞー！！！』
と良い感じで突き進んで来たものに
迷いが年初に生じて、
『え、どっち向かって行ったら
良いの？ 』💦💦💦
と悩んでいました。
それも、これも、
自分の性格やあり方が招いている事
なんだよなあと思うものの
これといった打開策ははっきり
今の所ないのですが（苦笑）
特に仕事で起きた事
（＆現在進行形で起きている事）
が色々突っ込みどころがあり過ぎて、
そして書けない事が多過ぎて、
（かいたらアカンやつばかり）
『私の性格のせいなのか、
運のせいなのか、
そういう時期なのか・・・』
『うふふふふ』
とうっすら微笑むしかないのですが。
『まあ、天中殺の時期だからかな』
とも思ったり。
来年と再来年も天中殺らしいので、
今年の６月くらいに折り返し地点で
反転するのかしらｗ
て事は、来年前半も激動の予感！？
みたいな１年でした。
（意味分からないですよねｗ）
自分的にはよく闘ったなという感じ。
別にそれが偉いとも凄いとも
思わないし、
『もう、やってらんねえよ』
と何もかも投げ出して、とんずら
こいても良かったんだけど、
全部やり遂げちゃったよという。
『まあ、良いか、無理にやんなくても』
とやりがちな私が
『とにかく出来る事はやろう』
『どんな結果になろうとやろう』
『評価されなくても投げやりにならずに
真心こめてやろう』
とひたすら淡々と自分に今できる
精一杯をやって来ました。
やっている最中ややった直後は、
まあまあボロボロです。
『こんなひいひい言いながらやる事？』
『チャレンジなんてせずに
私、知りませんって言って、
ネットフリックスでも見るか
桃鉄でもやってりゃ良いじゃん』
と頑張る事に疑問が湧いたりも
していたけど、
でも時間がちょっと経つと、
『ごろごろして時間だけが過ぎて行く
より、はるかに良い時間の
使い方だった』
と思えてくるから不思議です。
今年の私に取ってはですね。
『もう自分には無理だ』
と思っていた事もひたすら真摯に
こなしている内に
謎のパワーが湧いて来るから
不思議です。
マラソンで言ったら、
『自分はこんなもんだろ』
と思って走っていたら、途中
思いがけずに早く遠くまで行けて、
『え、私こんなに走れたの？』
とビックリしたみたいな感じ。
私って思った以上に色んな事
出来るんだなって(笑)
私って意外にすぎょいんだなって(笑)
ダラダラ生きる事も出来るけど、
泥臭く挑戦する事からしか
得られないものもあるよなと。
昔、婚活していた時代も、
自分に言い訳ばっかしてダラダラ
活動していたら、
微妙な結果しか出なくて、
いよいよ、もうこれでダメなら
もう良いって、
スイッチが入って、
圧倒的に行動を起こした時に
色々動いた感があったんですよね。
私の人生、泥臭い時期が必要で、
それが自分を違う場所に連れて行って
くれる。
（泥臭いを避けている時期は、
ずっと沼の中にいる感じで
楽だが変化はない）
今年は、
人任せにせずに自分でやるしかない
みたいなスイッチ入る事が多かった為、
『自分で決める』
事が凄く多かったなと。
どう転ぼうと自分で決めた事って、
人のせいにしないから、
気持ち的に楽になりました。
『誰誰さんが言っていたから』
『誰誰さんの言う通りにしたのに』
『誰誰さんが言ってくれなかったから』
そういうのが減って、
『ひとまず、自分で一旦決めよう』
『何があっても自分の責任で
全部引き受けよう』
『こう進めたら、あの人がこう言うし、
あそこで躓くから、
ここはこう調整して、道筋を
なだらかに整地しておこう』
と心理的依存が減ったというか。
微調整も出来る様になったというか。
抽象的な表現ばかりなんですが💦
仕事に関しては、来年も激動そう
なので、
何が来ても感情的になり過ぎない様に
凪の気持ちで対峙して行きます。
『まさか』
が多いので、気持ちが乱されるのですが、
それでも尚、凪を心がけた方が、
感情に振り回されずに
『じゃあ、どうするのか？』
『誰に助けを求めるのか？』
『どこに突破口があるのか？』
に時間が割けるんですよね。
そして、自己投資の部分では、
今参加しているコミュニティが３月まで
なので、
それまでは、楽しもうと思っていますが、
追加して何かを学んだり、
予定をあれこれ入れない様に
来年は、もっとゆったり自分を
整える事に注力しようと思います。
今年やって来た事と真逆にはなりますが、
がむしゃらに頑張る事を手放そうと
思います。
ただ、私の場合、
がむしゃらに頑張る方が得意分野
（昭和人間だもんで）
なので、
正直、減らす、自分を整える事に集中
する事が
下手すると、
ただ、ダラダラして堕落して
中年太りが加速しただけで終わった
みたいにならないか？
そこが心配ではあります。
頑張らないで自分を良い方向に整える。
それはそれで、未知数で新しい挑戦。
でも、全く学ばないって事はないので、
ちゃんと新たな学びは取り入れつつ、
でも、自分が！自分が！
と自分が前に出る様なやり方は
もう良いかなあという感じです。
自分で企画を主宰してみて思うのが、
人をもてなす事は楽しいけど、
自分と一般的な女性の楽しさとは
違うので、
（私の楽しいは、人より小難しい様です）
もてなすっていうのは頭をたくさん
使うなあという事です。
まだ今の私では、
自分が！自分が！
が出過ぎている感じがして、
相手の方が喜ぶ事に上手く注力出来ていない
感があるのです。
そういう意味でも、
自分をもっと整える事を鍛えたいのです。
自分が整っていれば、
相手の事をもっときちんと見れるし、
一時的な感情に左右されずに
一定のバイオリズムで冷静な言動が
出来ると思うからです。
具体的に何が必要かと言うと、
間違いなく、
瞑想と運動ですね。
それから日本の風習や歴史についても
引き続き学びを深めますが
企画にするかは不明。
あと、自分の読みたい本や
見たい景色を自分に見せてあげて、
会いたい人へ会いに行かせてあげる事。
それも、何か凄い結果を出したり、
キラキラしている人ではなく、
『この人は本当に面白いな』
『自分にはない視点を持っていて凄い』
という人に会いに行きたいな。
（男性が多くなりそうな気がする）
（私、男性の凄い人苦手なんですがｗ）
今まで自分が苦手だと思っていたり、
怯んでいた場にも行ってみる気が
します。
（知らん人の集団に入るのが苦手なのです）
ポツンとなる事を織り込んで(笑)
サムイ質問して場を凍らせて
顔を真っ赤にしながら恥かいて、
それでも敢えて、気になる所へ行ける
気になる人と目を合わせて話しかけれる
自分でありたいな。
来年１年後どうなっていたいか？
と言うと、
『色んな経験したな～』
『ガチャガチャ動かずに、本当に
大事だなと思う事に集中出来たな』
と思えていたら良いな。
子供ももうじき小学４年生。
私とお風呂入ったり、
ハグさせてくれたり、
一緒に旅行行ってくれるのも
あと２～３年でしょうか。
たくさん、一緒に遊ぼうと思います。
（もうお腹いっぱいなくらいに）
（子離れ準備を緩やかに始めねば）
取り留めない振り返りになりました。
今年、私と関わって下さった方、
ブログに遊びに来て下さった方、
どうもありがとうございました。
年内まだブログ書く予定ですが、
一旦良いお年を～とご挨拶をば。