こんにちは！ぴよです
5年の不妊治療を引退！
子どもがいない人生を受け入れ、
人生を謳歌すると決めた44歳の主婦
自分へのダメ出しをやめて
私ファーストで生きるがモットー
プレ更年期の「ゆらぎ」とともに生きる
がんばりすぎない暮らしと気づきの記録
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私には子どもがいません
突然だけど、私には子どもがいません
子どもがいない人生を自分で選んだ「選択子なし」ではなく、
欲しかったけど授かることができなかった。
結婚したら、子どもができて、おばあちゃんになって孫ができて…
そんな普通の幸せを夢見てたけど、
まさか子供がいない人生を歩むことになるとは
20代の私は思ってもみなかった
地獄の妊活生活スタート
32歳で結婚して、1年間は自然にまかせたものの
なかなか妊娠できず…近所の婦人科へ
それが、8年におよぶ妊活生活のはじまり
（地獄のはじまり）
検査で生まれつき卵巣機能に問題があることがわかって、
半年間のタイミング法
→人工授精
→体外受精（顕微授精）
と順調？に不妊治療の階段を駆け上がることに
体外受精（顕微授精）は、5年間でトータル10回。
でも全部うまくいかず…
妊活にいいと言われてるもの（鍼灸・ヨガ・サプリなど）はすべて試したし、
当時は生活のすべてを不妊治療に捧げてた
今思い出しても、私よくがんばってたなっ
私には価値がない
思い通りにいかない治療に極限まで追い詰められ
心も体もボロボロ…
職場の後輩たちがあっという間に妊娠していくなか、私だけ取り残されたような気分に。
「他の人は自然に授かれるのに
どうして私はうまくいかないんだろう？」
昔どこかで聞いた
「子どもを産んで一人前」
という言葉が頭から離れなくて。
私はみんなに不完全な人間と思われてるにちがいない…
自信を失って、下を向いてすごす日々
社会への後ろめたさを感じて
「私は必要のない人間なんだ」
と自分を責め続けてた
（この頃のわたし、ひどい顔してたと思う
）
もちろん、今ならわかる。
誰も私を傷つけようなんてしてなかったし、
私を苦しめてたのは、自分自身！
でも、当時の私はいっぱいいっぱいで
それがわかるのは、もう少し時間がたってからだった
子どもが欲しくて結婚したわけじゃない
このままじゃ、自分が壊れてしまう
そんな私の心の悲鳴を察したのか
夫がある日、突然マンション購入を提案してくれた
その時に言われた言葉を、私は一生忘れない
走馬灯で絶対流すと決めている
＼夫の言葉／
子どもは授かったらうれしいけど、
子どもが欲しくて結婚したわけじゃない。
もう充分がんばったから、
これから2人で幸せになろうよ
自分でも気づかないうちに
涙がポロポロと頬をつたってた
「もう充分がんばったよ」
私はこの言葉が1番ほしかったんだ
なにか自分を変えるきっかけがずっと
欲しかったんだと思う
「この新しい新居で、夫婦2人で生きていく」
そう決意して、マンションを購入
正直、ちょっぴり後ろ髪はひかれたけど
不妊治療をきっぱり卒業することに
それからは
「新居を最高の居場所にしよう！
夫婦2人で人生を楽しもう」
これが我が家のモットー
今のこの家は、私たち夫婦にとって
新しい一歩を踏み出すきっかけをくれた
特別なマイホームなのです
お気に入りのダイニング
それでも私は生きていく
今でも正直
「子どもがいたらどんな人生だっただろう」
って思うことはある
でも、私にできることは、今の自分を受け入れて、
与えられたもののなかで、精一杯楽しむこと
治療はつらかったし
お金も自信も吹き飛んだけど、
（笑えない金額飛んでったけどな
）
子どもがいない人生を見つめる中で、
どんな自分も受け入れる練習ができた
そう思っているよ
次も読んでほしいな
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