家族と離れてまで
やりたかったこと
自分のほんとうの気持ちを
知るためだったのかなって……
ずっと探していたもの
家を出てみたことで
気づいたこと
なんどもわかったふりして
なんどもそれでいい
これがいいと言いながら
どうしてもそこにいられなかったこと
どこにも居場所がないと思ってて
どこにいても
『いなくてもいい存在の私』
しか見えなくて
一緒にいても
心が寂しくて
必要だと言われても
信じられなくて
いつも疑っていて
これでもかと
確かめようとして……
認められたくて
自信もちたくて
できる私になりたくて
できない自分がイヤだった
ひとりでやってみたかった
私にもやれるんだって
見せたかった
みんなから認められるような
大人になりたかった
でも
ぜんぜんそんな理想の大人には
なれなくて
むしろ
もっと子どもにもどって
周りの人に助けてもらって
『 できない』って正直に言って
やれることだけ
精一杯やって
へらへら笑っていたら
みんな優しかった
とっても優しい人に
かこまれていたことに気づいた
できない自分しかみえなくて
そのくせ
私はこんなにもできるのに
って自分では思ってて
矛盾だらけで
自分のことよくわからくなってた
ほんとうは
たくさんできることがあって
たいしたことではないと
おもっていたことが
とても大切で
もうそこに
やりたいことがあったのに……
毎日やりたくて
続けていたことがあったのに
それがあるから
頑張れて
それがあるからこそ
私がいるって感じられていた
そこに
『 家族』が
あったからこそだった
なくさないとわからない
バカな私が
探していたものは
ほんとうに
とてもとてもすぐ近くにありました
お掃除やお洗濯をしながら
おひさまを浴びたら
私がやりたいことに
気づいたのでした
すぐに前が見えなくなって
なにかに夢中になってしまう
そして、
どこからか
方向を見失いそうになっていく
だんだん、また
怖くなって
そしてまた
そこから離れようとする
そんな繰り返しの人生の中
今、どうしたい？
何がしたい？
って
自分に聞いてみたら
家に帰りたい
って気持ちがでてきた
なんどもおもったけど
またそれも自信なくて
またケンカしそうで
またできないことが浮き彫りになって
自分を責めそうで……
ってそうなると
また妄想の繰り返し
悪夢をつくる天才になっていく
でも、もう
これからは
あっ、今は
一旦、立ち止まって
ただ、今の気持ちを大切に感じてみた
そして
もう隠さずに伝えてみた
未来はわからないけれど
今の自分を
ふと感じた自分の気持ちを
大切にしてみた
ら
ずっといつだって
自分を大切にさせてもらってきたなぁ
って思った
いつもわがままな私を
受け入れてもらってきた
結局
いつも幸せだったこと
どんな私でも
愛されてたってこと
今はまだ落ち込んだままだけど
久しぶりに頭もぐるぐるしてるけど
それでもいい
そんな私を
私が受け入れてみようと
否定せず
受け入れてみようとおもうんだ
で、
結局は
やりたいことしか
やってないのかもって(笑)
苦しかったのは
やりたいことばっかりやっちゃダメ
やりたいことやってるわがままな私を
自分が自分を
否定していただけだったのかも
って、まさかの結論に至ってしまった^_^;
今更ながら
そんな自分に
〇をしよう♪
そんな自分にも〇をしよう……
(伏見稲荷からの景色)