夫婦関係のご相談を受けていると、よく出てくるのが「伝え方」の話です。

心理学やコミュニケーションの本ではよく、

「あなたは〇〇だ」ではなく

「私は〇〇と感じた」と伝えましょう

という方法が紹介されています。

アイメッセージ、というやつです。

たとえば

「あなたは全然話を聞いてくれない」ではなく

「私は少し寂しく感じていた」

「もっとこうしてくれたら嬉しい」

というように、自分を主語にして伝える方法です。

確かにこれは、相手を直接責める言い方ではないので、コミュニケーションのセオリーとしてはとても有効です。

しかし、実際の夫婦関係では、この言い方をしてもうまくいかないことがあります。

私の感覚としては、上手くいかないことの方が多いです。

このやり方は、お互いにある程度信頼し合っている夫婦のやり方なのです。

そうでない場合、夫側からするとこう感じることがあります。

「自分の気持ちだって分かってほしい」

「寂しい思いをさせたと言われても、こちらだって色々あった」

「結局、自分が悪いと言われているように感じる」

つまり、たとえ「私は」という言い方をしていても、受け取る側が

「責められている」

「評価されている」

と感じてしまえば、そこには防御が生まれてしまうのです。

防衛の姿勢になれば、「聞いてもらえない」ということが起きます。

人は責められると、心を閉じます。

そして、自分を守るために

「それは違う」

「そっちだって」

という反応をしてしまいます。

すると、話し合いをしているつもりが、いつの間にか「どちらが正しいか」という争いになってしまうのです。

では、夫婦がお互いに話し合える関係になるために、本当に大切なことは何なのでしょうか。

それは、伝え方のテクニック以上に、

「相手にも相手の世界がある」

という前提を持つことだと思います。

UMIでも、男性と女性の持つ本能の違いについて学びました。

ここの理解を持っていることが夫婦関係では大切だからです。

それが全てではありませんが、そもそも男性と女性では見えている世界が違う前提があります。

男女でなくても、人はそれぞれ違う環境で育ち、違う価値観を持っています。

仕事のプレッシャーを強く感じる人もいれば、家庭の安心感をとても大切にする人もいます。

同じ出来事でも、受け取り方、考え方はまったく違うのです。

だからこそ大切なのは、

「私はこう感じていた」と伝えることと同時に、

「あなたはどう感じていたの？」と相手の世界を聞く姿勢です。

夫婦関係が苦しくなる時、多くの場合、

「わかってほしい」

という気持ちが強くなりすぎています。

でも、本当はお互いにそう思っているのです。

妻は

「私の寂しさをわかってほしい」

夫は

「自分の大変さをわかってほしい」

お互いが「わかってほしい」と思っているのに、どちらも「わかろう」としていない。

これが、すれ違いの正体かもしれません。

夫婦は敵ではありません。

本来は、人生を一緒に歩くチームです。

どちらが正しいかを決めることよりも、

「二人にとってどうしたら良い関係になるのか」

「家族を幸せにしていくのにどんな立ち位置でいたら良いのか」

（役割分担）

を一緒に考えることが、関係を変えていく一歩になります。

それには話し合いは必須です。

話し合いができる環境を作ることが第一。

意識は先出し。

わかって欲しければ、相手をわかろうとする、

大切にして欲しければ、相手を大切にする、

（言うことを聞いておいた方が楽・・という下心ではなく）

夫婦関係は、正しい伝え方をすればすぐに良くなるという単純なものではありません。

徐々に関係が悪化していったように、お互いの信頼関係を築くのにはそれなりの時間がかかります。

でも、相手の世界を知ろうとする姿勢、相手のことを尊重する態度が少しずつ生まれてくると、

関係の空気は確実に変わっていきます。

私も、夫とは不仲ではありませんでしたが、どこか、相手を理解していなくて、

頼れない、頼ってはいけない存在だ、と、思っていました。

でも、このやり方を知ったので、

気持ちを聞く、伝えることを繰り返すうちに、関係は夫婦らしくなった・・と、思っています。

お互い足りないところを補い合う感じに今はなっています。

夫婦とは、鏡のような関係でもあります。

相手を理解しようとする心は、やがて相手からも返ってくるものなのかもしれません。

もし今、夫婦関係で悩んでいる方がいたら、

「どう伝えるか」だけではなく、

「私は本当に相手を理解しようとしているだろうか」

そんな視点から、自分の心を見つめてみるのも一つのきっかけになるかもしれません。

夫は敵ではありません。

家族を作っていくためのかけがえのない仲間、同士として、支え合いながら生きていく、という覚悟をしてくださいね。