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カウンセリングの中で幼少期の話をお聞きして、

 

 

よくあるパターンが、

 

 

 

働かないお父さんとよく働くお母さんの組み合わせ。

 

 

 

それを子どもの頃見ていて、

 

 

お母さんは可哀想、お父さんが悪者・・と思ったという話が多いのです。

 

 

 

 

そして、このお母さんを見て育っているので、自分も働き者で頑張っている人が多く、

 

 

その場合夫がだんだん暴君のようにモラハラ、パワハラになっていく、どうしてだろう？と、思うんです。

 

 

 

嫌いだったお父さんのように夫がなっていく、

 

 

父親とは逆の人を選んだはずなのに・・・という感じ。

 

 

 

ここで出てくるのは、

 

 

義母の育て方が悪かったから夫がこうなった、

 

 

私は間違って居ない、という発想。

 

 

 

でも、夫婦のパワーバランス、という視点から見ていくと、

 

 

原因は実は自分にあった・・・、ということになるんです。

 

 

 

 

妻が頑張るほど夫はダメになる

 

 

これは、妻の頑張りや能力が大きいほど起こりやすく、以下のような流れがあります。

 

 

① 妻が気が利く・責任感が強い → 全部やる

 

・家事
・育児
・スケジュール管理
・お金の管理
・夫のフォロー
・家族全体の段取り

 

妻は「私がやった方が早い」「やらないと家が回らない」と思って動きます。

 

 

 

②夫はやらなくてもなんとかなると潜在的に学習する

 

人間は本能的に「楽な方へ流れる」ため、

• 放っておいても誰かがやる

• 遅れたら妻がフォローしてくれる

• 困っても妻が代わりに解決してくれる

といった環境では、夫はどんどん動かなくなります。

 

これを心理学では “学習性依存（学習性無力）” に近い現象と言います。

 

 

 

③その結果夫が王様化する

 

妻が頑張り続けるほど、夫は「自分は何もしなくていい」と誤学習し、

• 怒りっぽくなる

• 要求が増える

• 感謝が減る

• 怠惰になる

• 妻を下に見る態度が増える

という “優位性維持の行動” を取り始めることがあります。

 

 

 

 

これらがモラハラにつながるのには理由があります。

 

モラハラの根っこには

• 自信の無さ

• 劣等感

• コントロール欲求

• 責任回避

があり、妻が有能であるほど夫の内面の劣等感が刺激されます。

その結果、

• 妻を否定する

• 指示や命令をする

• 感謝しない

• 自分の方が偉い態度

などでバランスを取り戻そうとするのです。

 

 

 

 

つまり、妻が有能であればあるほど、夫に劣等感、自身の無さを与えてしまう・・・というのが根っこにあるのです。

 

 

妻が夫に任せないことで、夫の成長の機会を奪い、

 

 

妻が黙って我慢することで、それで良いんだ、と、夫は思います。

 

 

 

だから、常にバランスを意識して、

 

 

今まで何でもやってあげていた・・、と思うのであれば、

 

 

その役割を夫に分け与えてください。

 

 

 

勇気を持って夫に任せる

 

 

最初は不器用で、上手く出来なくても、それは当たり前のこと。

 

 

任せる勇気を持ちましょう。

 

 

 

 

境界線をしっかりと引く

 

 

これはあなたの仕事（手を出さない、口出ししない）というものを作ってあげる。

 

 

私はこれはできるけれど、これは出来ない、と、はっきりと伝える。

 

 

 

妻が頑張りすぎない

 

そもそも、私が居なければこの家は回らない・・というのは危険です。

 

 

妻が居なくても回る家を目指しましょう。

 

 

 

これらの行為は、夫に「家の中の居場所」を与えることになり、

 

 

夫婦で共に支え合っている、という感覚を得ることができます。

 

 

 

 

 

実は私も「私が居なければこの家は回らない・・・」というのをずっとやっていました。

 

 

夫はモラハラにはなりませんでしたが、

 

 

居心地悪かったでしょうね。

 

 

いつもつまらなさそうでした。

 

 

もちろん、今は違いますよ。

 

 

私が居なくても、家の中のことは何でも出来るので、安心して任せられます。

 

 

いえ、とっても助かって居ます。

 

 

出来ないことは、丸投げでお任せして居ます。

 

 

 

 

 

 

ダメな夫、暴君な夫を作り出しているのは自分。

 

 

 

ちょっと衝撃かもしれませんが、

 

 

夫は本来優しい人だったはず。

 

 

だから結婚したんでしょう？

 

 

 

夫だってモラハラ、パワハラをしたいわけではありません。

 

 

そうしないと家の中での存在価値が無くなってしまう・・という無意識からの行動です。

 

 

 

夫の存在を認めて、価値ある人、と、位置付けることで、嘘のように収まって行くと思います。