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先日、知り合いの３世代同居のお祖母さんの立場の人に聞いた話です。

 

 

孫の高校生が、生理痛のため学校を休もうとしました。

 

 

 

前日の夜、友達が21時ごろから家に上がり込んで夜更かししたのも原因の一端です。

 

 

 

それを見た父親（在宅勤務）が

 

 

「学校を休んでバイトだけ行くのは、きっとお母さんが怒るよ」と、言ったそうです。

 

 

 

それを聞いて、高校生の孫は渋々ながら出かけました。

 

 

 

話を聞いて、

 

 

あ・・・・、その言い方なんだ・・・と思った私。

 

 

なぜ　「お母さんが怒るから・・」と、お母さんのせいにするんだろう？

 

 

 

父親として、母娘の喧嘩を見たく無い、

 

 

奥さんの機嫌を悪くさせたく無い・・・、この一心なのかな？

 

 

機嫌を悪くすることを言って、娘からも嫌われたく無い・・もありそうです。

 

 

 

だからこの声かけは、娘に寄り添った言葉ではなく、

 

 

父親の保身の言葉だと思うのです。

 

 

この言い方だと、「お父さんは私のことを見てくれない」と思うだろうな・・と、予測されます。

 

 

 

 

で、同居のおばあちゃんは、これに対してなんの疑問も持っていませんでした。

 

 

「だって、お母さんはうるさいから、そう言ってあたりまえでしょ？」と、全面的に息子の味方。

 

 

 

この言葉からお父さんが言わないので、お母さんがうるさくなっているという図式も見えてきました。

 

 

 

どうして、おばあちゃんは疑問を持たなかったか？というと、

 

 

昔は「お父さんから怒ってもらいます」と、よく言っていたから、だそうです。

 

 

確かに〜、私もよく言われました。

 

 

「お父さんに言いつけるよ、お父さんから叱ってもらうよ」という言葉。

 

 

家の中の強い人、怖い人に言ってもらって家の中を保つ、というやり方です。

 

 

 

 

このやり方も悪くはないです。

 

 

ダメなことはダメであるとはっきり言えるのは「父性」で、

 

 

家の中のルール、枠組みが作られます。

 

 

家の外にもたくさんのルールはあるので、

 

 

言われたことを守る、というレッスンとして良いのです。

 

 

 

この息子さん、どうやって育てられたか・・と言うと、

 

 

甘やかしすぎた〜と、おばあちゃんは言っています。

 

 

50歳近い今でも、ついつい甘やかしそうになる・・と、ぐっと堪えているところです。

 

 

 

最近甘やかしそうになった件は・・・

 

 

孫の入学金です。（妹の方）

 

 

 

お姉ちゃんの時は出したけれど、

 

 

よく考えたら、もういい年なんだし、同居だからそれなりに蓄えもあるはず。

 

 

息子にも出しているのに、世代を飛び越えて孫の世話まで焼くことはない・・と、心に決めたそうです。

 

 

 

案の定、「入学金がこんなに高くて・・・」と、言ってきたそうですが、

 

 

「あなたの時もお金がかかって大変だったわ」と言ったら、

 

 

すごすごと帰って行ったそうです。

 

 

 

これでいいんです。

 

 

 

本当に困ったら、返してもらう前提で出してあげれば良いと思います。

 

 

 

話を戻しますが、

 

 

子どもを叱る時、「〇〇さんが怒るから」「世間体が・・」などと、人のせいにしてはいけません。

 

 

自分がやめて欲しいからそれを伝えようとしているわけで・・・

 

 

自分の気持ちをストレートに伝えたら良いです。

 

 

 

こうやって叱ると、私のことを見てくれない・・と、思うだけでなく、

 

 

そうやって人のせいにすれば良い、というやり方を学ぶことになります。

 

 

 

これはとっても怖いこと。

 

 

 

正しく叱ること、あなたは出来ていますか？

 

 

まっすぐ子どもを見て叱った言葉は届きます。

 

 

意識が相手に届く、ということを覚えておいてくださいね。