◆いい人ぶっていても幸せにはなれないから

直美です。

 

 

「普通の女性は、

　そんなこと

　言えないと思うよ。」

 

 

お世話になっている

メンターから

同じような言葉を

二度も言われました。

 

 

 

ずっと彼がいなくて

恋愛経験が

ほとんどなかった私。

 

 

男性と出会うことも

関わることも怖くて

尻込みしていたくらいです。

 

 

でも、

その私ですが

 

 

夫とおつきあいはじめる

きっかけを作ったのは私でした。

 

 

夫が、かっこよくて

やさしいから

すぐに他の女性に

取れちゃうかもしれない。

 

 

と思って、

半ば強引に付き合いはじめて。

 

 

付き合いはじめたら、

結婚を前提にしていたけれど、

 

 

年齢的に、

子供を授かることができるか

分からなくて。

 

体にも

不安を感じていて。

 

 

お付き合いをはじめた当初に、

 

「私は子供ができたら欲しい。

　

　でも、年齢的には

　むずかしいかもしれない。

　

　それでも大丈夫？」

 

と夫に言いました。

 

 

普通、そんなこと

言えないのだそうです。

 

 

でも、私は、

やっとの思いで

彼ができたのに。

 

 

後になってから、

子供ができないなら、

別れよう。

 

 

と言われたくなかったんです。

 

子供ができても

できなくても

 

女性として愛されたい。

 

それが、

私の願いだったから。

 

 

そして、

現在結婚をして、

結婚式の準備中。

 

 

私たちは、

親と姉・弟夫婦のみを招待する

家族婚をします。

 

 

夫には２人姉がいて、

夫と２番目の姉とは

折り合いが悪いのです。

 

 

結婚式に来てもらえるか、

夫から連絡を取ると

 

その姉の旦那さんが、

持病があり、

体調に不安があることを知りました。

 

さらに、詳しく聞くと、

命に関わる病気のようで、

 

いつ倒れて、

救急車に運ばれるか

分からない状況とのこと。

 

義姉自身も持病があり、

体調にも不安がある様子。

 

夫と夫の家族の間で、

どうしたらいいのか、

どうやって出席できそうか。

 

その様な話が出ていて。

 

私も、

 

「どうしたらいいのだろう？」

 

と悩んでいたのです。

 

 

でも、次第に

 

「あれ、おかしいぞ・・・」

 

と思いだし、

イライラしている

自分に気づきました。

 

私、本当は

 

 

「せっかく結婚式をしたいと、

　ここまで頑張ってきたのに。

 

　私が主役の結婚式を

　邪魔しないで！！！！」

 

と思っていたんです。

 

 

夫と義姉は

折り合いが悪いし、

 

それだけで

気を遣わないといけないし

 

家族だから

お祝いをしてくれようと

してくれてるのは分かるけど・・・

 

でも、

結婚式の最中に

 

ずっと心配して

疲れるのは嫌で。

 

結婚式に

倒れられて

救急車で運ばれて

式が台無しになるなんて嫌だ。

 

 

これが、

私の本音でした。

 

 

この本音を、

 

泣きながら

怒りながら

夫に伝えました。

 

 

結局、

義姉から欠席の連絡を受けたので、

こちらから来ないで下さい。

 

とは言わずに済んだのですが。

 

私にとっては、

この気持ちを

夫に言えたことが大切なことでした。

 

 

私は、

夫や夫の家族のために、

 

状況を察して、

物分かりのいい

お嫁さんをやろうとしていたんです。

 

 

でも、本当の私は、

そんなもんじゃなくて。

 

 

気が強くて

わがままで

女王様気質なんです。

 

 

そんな自分を

隠して誤魔化して

我慢して

 

結婚式の準備をしていたら、

絶対に夫を恨んだと思います。

 

 

世間的にみたら、

まあまあ

 

性格の悪い

ひどい奥さんなのかもしれません。

 

 

でも、結婚式だけは

譲れなかったんですよね。

 

 

そんな自分を

認めて、許して

降参していく時なのかなと

思っています。

 

 

だって、

本当の気持ちを

偽って

いい人ぶっていても

 

心から感謝できないし

幸せだと感じられないから。

 

いつも

 

「なんか違う」

 

って思いたくないから。

 

 

ずっと、いい人ぶって、

周りの人の意向を察知して

その方向に寄せていって。

 

それで、人と関わって来たけれど。

 

いつもどこかで我慢して、

被害者になって。

 

自分から関係を絶つことが

多かった私。

 

 

もう、そのことを

繰り返したくないからこそ

 

できるだけ、

自分に嘘を吐きたくない。

 

そう改めて思っています。

 

 

「幸せな恋愛や結婚をしたい。」

 

 

そう思うばかりに、

 

愛されるために

少し無理や我慢をして

頑張ってしまう。

 

 

それも、

些細なことなら。

 

 

と少しの我慢を

無意識にしたり、

 

「これぐらいいか」

 

と気づいていながら

やり過ごしたり。

 

 

もしも、

あなたがそうなら。

 

過去に、

その様な経験があるのなら。

 

 

「どんな自分でも愛されている」

 

 

そんな自分だと

思ってみて欲しいのです。

 

 

そして、

 

「どんな自分でも愛すのだ」

 

と、決めてみて欲しいのです。

 

 

 

そんなこと言われてもでも・・・。

 

と思う人もいらっしゃるだろうし、

できない時もあると思います。

 

 

でも、それでも何度でも

決め直して欲しいと

思うのです。

 

 

私もまだ、

パートナーシップを

築いているいる最中ですが

 

 

頑張るのは、

 

「愛されるため」

 

 

じゃなくて、

 

「自分を愛する覚悟」

 

このことを、

熱く伝えたいです。

 

 

私みたいな

気の強くて

じゃじゃ馬で

頑固で

 

女王様気質な女性が

 

どれだけいらっしゃるかは

分からないですが。

 

 

こんな私でも

大丈夫だったよ。

 

 

自分が好きだなと思った

男性から

愛してもらっているよ。

 

という経験が、

 

 

パートナーシップで

悩んでいらっしゃる方が

勇気を出すきっかけになれば

 

これほどうれしいことは

ありません。

 

 

今週、

5月24日（土）開催の

 

 

「そのままの私で愛される

　パートナーシップお茶会」

 

でも、

 

気の強い

私のお話を

なんでもお話しする予定です。

 

ピンと来た方は、

ぜひご参加ください