2018年1月23日
私が抱えている罪悪感。それは“生きていること。家族であること。生まれたのが私であったこと。”罪悪感を減らすことが重要と聞いて、自分の中にある罪悪感を感じてみた。
お母さんを可哀想と思っていたという記憶はずっとなかった。支配的な父に服従する。そんな母を私自身がバカにしていた感じがあったから。家族の中での母の地位は低かった。男尊女卑な家庭だったので、母はバカにされている存在だった。私もその文化に乗っかって、母をバカにしていたのだと思う。今思うと父より母の方が、ずっと肝が据わっていて賢かったと感じる。母はバカにされることに、抗うことなく受け入れている感じだった。父にとってバカで可愛い女性でいたかった、そんな感じかな。だから私も心置きなく母を見下していた。愛されるべきは、認められるべきは父だ、当時の私はそう思っていた。権威者である父に気にいられなければと、父に認められるために頑張っていた。
でも、罪悪感について考えてみて、“不幸な母”が浮き上がってきた。苦しみの中にい続けるお母さん、苦しめているのは私。お母さんから楽しみを奪い、自由を奪い、過酷な状況で暮らさせているのは私。私がいなければ、お母さんが苦しまずに済んだ。つらそうなお母さんを感じて、お母さんを救えなかった無力感を感じる。私がお母さんを苦しみの中にい続けさせた。
この思いが“死にたい”につながっていたのかもしれないと思った。“私が生きていること、家族であること、生まれたのが私であったこと。”私が抱えた罪悪感は、母を苦しめた思いから生まれたものなのかもしれない。
“罪悪感をもつのは、愛があるから”という言葉を聞いた。お母さんへの愛の大きさがこう考えさせたのかもしれない。それほど、お母さんへの愛が深かった。つらそうなお母さんを見ていられなかった。救ってあげたかった。変えてあげたかった。お母さんへの愛が大きすぎて、深すぎて“お母さん、つらそう”が肥大してしまった。あまりに大好きだったから、少しの悲しそうな顔が、私には“深い悲しみの中で苦しみ続ける母”に見えたのかもしれない。その母を助けたい、楽にしたいと強く願ってしまった。でもそれができない自分に罪悪感を植え付けてしまったのかもしれない。
読んでくれて、どうもありがと♡