久しぶりに
「怒り」を出すワークをしました。
「今、私は何を感じているのか？」
「今、私はどうしたいのか？」
「お布団の中のぬくぬくが 温かくて
気持ちいいなぁ〜」
↓
「もう少し、お布団の中に居よう☺️」
「この作業をキリのいい所までやろうと思ったけど、疲れたからもう終わりにしたい」
↓
「まだ途中だけど、終わりにする❗️」
「『今』を丁寧に感じる」事を練習しているうちに
🍀楽しいなぁ〜
🍀嬉しいなぁ〜
🍀ありがたいなぁ〜
🍀幸せだなぁ〜
そう思える様になっていて、
最近では「怒り」を感じる事が無かったのですが…。
先日、ある方と話している時。
過去に「裏切られた」と感じた出来事を思い出しました。
その時の自分を、
まだ癒してあげていないから…。
なかなか前に進めずにいたんです。
その時の自分の気持ちを思い出していたら
「悲しかったんだね」という言葉が出て来ました。
「悲しかったね…」
「私の気持ちを無視されたみたいで、
悲しかったんだね…」
「あんなに真剣に考えて、悩んでいたのに、
その私の気持ちを軽く扱われて、
悔しかったんだね…」
「悲しかったね…」
「辛かったね…」
「苦しかったね…」
「悔しかったね…」
出て来るままに、言葉にしていました。
朝 目が覚めたあとで、
悲しくなって涙が滲んで来る中、
「悲しかったね」と
あの時の自分に寄り添っていたら。
胸がムカムカする様な感覚になって…。
「私、怒ってたんだ❗️」と気がつきました。
布団を頭からかぶって。
「私のことを、何だと思ってんだーー！」
「真剣に悩んでたのにーーー！」
「私の気持ちをムシして！」
「私のことを、３番４番に扱うなんて！！」
「○○の、バカヤローーー！！！」
他にも色々 叫びました。
それでもムカムカが収まらず…。
布団から抜け出して、
壁にクッションを投げつけながら
叫びました。
「○○の、バカヤロー！」
「私をバカにするなー！」
「私を軽く扱うなー！」
「私は真剣に考えてたのに！」
「ずっと悩んでたのにーーー！」
「逃げるんじゃ無いよ！」
「バカヤローーー！！！」
疲れるまで、
繰り返し繰り返し、
クッションを投げつけながら
「怒りの言葉」を叫んでいました。
自分の心と向き合う中で、
この時の出来事にも 勿論向き合って来ました。
その結果。
「○○さんとはそこまでのご縁だったんだ」
「あれ以上お付き合いしなくて、本当に良かったわ」
そう思える様になって、
私の中ではケジメが付いている。
そう思っていたのですが…。
実際は、
まだまだ私の中には「怒り」が有るのだと
ようやく気づきました。
○○さんが、私の気持ちをムシしていた
↓
本当は、
私が私の気持ちをムシして来たから
○○さんが、私のことを３番４番に扱った
↓
私自身が、
私のことを一番に扱って来なかったから
心のことを学んで、
この仕組みを知ったので…。
その「仕組み」の方にフォーカスしてしまい
心の奥に眠っていた「怒り」をしっかりと出す前に、
「あれ以上のお付き合いをしなくて、本当に良かった❣️」と思って、
そこで終わっていたんです。
本当は、まだ終わってはいなかった。
心の仕組みを理解する事と、
「とても傷ついた」と感じた あの時の自分の感情を出す事は、別もの。
ちゃんと出してあげよう。
悲しかったんだ。
辛かったんだ。
苦しかったんだ。
悔しかったんだ。
怖かったんだ。
本当は、怒ってたんだ❗️
そして…。
本当は、私は私に怒ってたんだ・・・
私が、
私の気持ちをムシしていた
私が、
私の気持ちを大切にしてあげていなかった
私が、
私を一番大切な人として扱ってあげていなかった
あの時の出来事に対しての私の「怒り」。
その感情を出すワークは、
もう少し続きそうです。
心の仕組みを知ると、
「頭で理解」してしまうので…。
自分の「感情」が置き去りにされてしまう。
私には、あるあるなので…。
気づく事が出来て良かった。
気づかせてくれたあの方に感謝です。
あの時の「怒り」を、まだ抱えていた。
あの人に、まだ執着していたんです。
春分の前に、気づくことが出来た。
人への執着を手放して、新たな春を迎えたいと思います。
♡子どもの心を大切にしたい
♡子どもだった時のあなたの心を大切にしたい
懐かしい写真が出て来ました☺️
夕焼けのオレンジ色の空に
大好きな富士山がクッキリと浮かんでいる🗻
心が和みます💕
【募集中です】✨開運お茶会✨
予祝をみんなでお祝いし合おう❣️
お茶会でのひとこま🍀
