心のことを学ぶ様になって分かったことの

ひとつ。

「自分の『女性性』を否定している」

ということ。

私も、私のお母さんも、

２代続けて「女性性を否定して」生きていたんだということ。

最初に気づいたのは、

お母さんのことだったね。

うちのお母さんは、

きれい好きというか「掃除魔」という感じで…。

いつも「掃除」している人だったね。

箒 ( ほうき ) で綺麗に掃いた後には、

雑巾掛け。

水拭きしてから乾拭きして。

畳も床も、柱も。

何処もかしこも、

とにかく ピカピカだったね。

ちょっとした水滴が床に落ちれば、

直ぐに拭きとる。

床に「シミ」が出来ることは許さない。

家族の誰かが、床に何かを落としたりしたら…。

もう、大騒ぎだったよね。

「床に傷が付く‼️」って…。

例えば、誰かが茶碗を落として割っちゃったりしたら。

「床に傷が付いちゃったでしょ‼️」

って、怒りまくっていた。

幼い私は、怖くて堪らなかった。

大きくなってから思った。

「怪我はしなかった⁉️」って、

心配する言葉を

お母さんから聞いたことが無かったなぁ〜って。

とにかく、

「傷がつくこと」ばかり言っていたなぁ〜。

お母さんは、

なんでいつも掃除ばかりしていたんだろう？

「家が汚れること」を、極端に嫌がっていた様に思う。

「家に傷が付くこと」を、極端に嫌っていた様に思う。

心のことを学ぶようになってから、

そのことを考えていた。

そしてある時、

私の中で繋がったんだよね。

「掃除ばかりしているお母さん」と

「女性性を否定して生きて来た」お母さんとが…。

私のお母さんは、あることが原因で

「自分の女性性を否定して」生きて来たんだと思う。

お母さん自身は「無意識」だけど。

あることが原因で

「女性性＝穢(けが)らわしいもの」という感覚が

心の奥深くに根づいてしまったんだろう。

その時から「掃除魔」になったらしい。

私自身、

お母さんから「その原因となった出来事」について聞いたことは無い。

お母さんは、

そのことを決して口にはしなかったから。

お母さんの中では「絶対に言ってはいけない事」になっていたんだろう。

大人になった私が、

お母さんに親い人から

その出来事を聞かされたとき。

やっと分かった様な気がした。

お母さんが、

必死になって「掃除」していたのは。

家じゅうをピカピカに磨き上げていたのは。

「穢らわしいもの」を、掃き清めるため。

「穢らわしいもの」を、拭き清めるため。

それは

「女性性＝穢らわしい」という感覚から来ていたんだと…。

そこに気づいたとき。

お母さんが、

あれほど掃除ばかりしていたことに納得した。

お母さんも、

必死だったんだね。

苦しかったんだろうなぁ〜。

自分では気づいていなかったから、

「とにかく綺麗にしたい」一心だったんだと思うけど…。

人の行動は、

その人の心の奥深くに「潜んでいるもの」を現している。

私のお母さんの場合は、

「心の奥深くに潜っている汚いもの」を「綺麗にする」行動だったんだ。

それが「掃除」という形で現れていたんだ。

でもね。

私とお母さんは、別人格なんだから。

私は、自分の女性性を「穢らわしい」とは思っていないんだから。

お母さんみたいに、

家じゅうをピカピカにする様な掃除の仕方は

しなくてもいいんだよ。

それが分かった今でも、

「掃除が出来ない私はダメ」って思っちゃう時がまだあるけど…。

掃除が出来ない私でも、いいんだよ。

お母さんは、お母さん。

私は、わたし。

別の人。

その「思い」も違う。

「やりたい事」も違う。

私は、掃除が苦手なんだもん❗️

「あの」お母さんを思い描いたら、

ハードルが高すぎるでしょ⁉️

今はまだ、掃除にかけるエネルギーが無いんだから。

自分に出来るところから、

少しずつ やっていけばいいよ💕

お母さんと同じに出来なくても いいんだよ♬

♡子どもの気持ちを大切にしたい

♡子どもだった時の気持ちを大切にしたい

里山の「キツリフネ」の花✨