ある人のお誕生日でした。

私にとっては

お姉さんの様な、

時には お母さんの様な、

とても大切な人の お誕生日。

ずっと前から、

「お誕生日に 花束をプレゼントしよう❣️」

って思ってた。

お花屋さんに行って、

大切なその人を思い描きながら

店員さんと一緒にお花を選んだ。

○○ちゃんの

(かなり歳上だけど いつもちゃん付けで呼んでいる)

雰囲気や好みの色を店員さんに伝えて、

お花の色合いを相談して

差し色も入れて貰って。

どんな花束にしようか？

って考えているときも

花束を作って貰っているときも、

ワクワクしていた。

出来上がった花束を受け取って

私は

とってもとっても嬉しい気分だった。

お花屋さんの店員さんにも、

ニッコニコで

心から「綺麗な花束を作ってくれて ありがとう」

と言う気持ちでお礼を言った。

そして、

ルンルンの気分で花束を持って

○○ちゃんの家へ。

玄関から出て来る○○ちゃんには見えない様に

花束を隠しておいて、

「お誕生日 おめでとう〜💖」

って、

○○ちゃんに花束をプレゼントした。

○○ちゃんは

「あらぁ〜！ありがとう」

って、

突然のプレゼントに驚いた様子だった。

そのあと 家に上げて貰って

お喋りして帰って来たんだけど・・・

なんか、

モヤモヤする。

○○ちゃんが、

私が予想していたほど喜んでくれていない様に

感じた？

お花がたくさんあり過ぎて 

困惑しているみたいだったから？

いやいや！

○○ちゃんは「ふ〜ん族」なだけ、だから！！

そう思いながら寝たけど・・・

一晩経っても、

まだモヤモヤしてる。

このモヤモヤは、

なんだろう？

って考えていた。

ぢんさんがいつも言っている様に、

「感情を感じ切る」事をしよう！

と思って、

独り言を呟いていたら。

最初のうちに出て来たのは、

「喜んで貰えなくて(と感じちゃって)悲しかった」

「○○ちゃんだったら、

 『うわぁ〜❣️綺麗だね〜〜💖』

って言ってくれると(勝手に)思っていたのに、

想像していた様な反応が無かったから

寂しかった」

だった。

でも、

それだけじゃ無かった。

「私は○○ちゃんを喜ばせることが出来なかった」

が、出て来た。

また出た〜〜(・・;)

「お父さんを喜ばせることが 出来なかった」

「お母さんを喜ばせることが 出来なかった」

これだ〜〜！！！

「お父さんを喜ばせる事が出来ない私は

    ダメな子」

「お母さんを喜ばせる事が出来ない私は

   ダメな子」

私にとって、

お姉さんであり

時にはお母さんの様でもある○○ちゃん。

その○○ちゃんを

「喜ばせることが出来なかった私はダメな子」

って、

自分に×を付けてたんだ (_ _).｡o○

長年のクセって、恐ろしい。

無意識のうちに

「○○出来なかった私」に×を付けちゃう。

きのうは、

大好きな○○ちゃんのお誕生日を

お祝いしたかった❣️

「お誕生日 おめでとう💐」

「無事にお誕生日を迎えられて

    本当に良かったね〜💓」

って、

○○ちゃんを祝ってあげたかった。

それで いいじゃないか！

先ずは、

○○ちゃんを想って

ルンルンする事が出来た自分を褒めてあげよう❣️

と、

今は思う(^^;)