２日前に書いた記事です。

２０１８年の年末から２０１９年が明けて暫くの間

悶々とする出来事が続いて起きていて・・・

最初の頃は「怒りの感情」を感じたものだから、

「自分の感情をちゃんと出そう！」

という事なのかなぁ と思ってました。

でも、

それだけじゃ無かった。

「私のことを 後回しにされている」

と感じて、

悲しかった、切なかった。。。

「私の話を ちゃんと聴いて貰えていない」

様に感じて、

悲しかった、辛かった。。。

その後

つぐみさんのブログで出会った

「お母さんと100回ぐらい言ってみて」

の言葉を信じて、

「お母さん」と 呟き続けていたら・・・

出て来たのは

幼かった頃の私、

そして

赤ちゃんの時の私、でした。

幼いころ、

いくら「お母さん」と言っても、

「ねぇ お母さん」と話しかけても、

私の方を向いて貰えなくて

私の話を聴いて貰えなくて、

とっても悲しかった  寂しかった。。。

まだハイハイをする前の

赤ちゃんの時の私が、

いくら叫んでも

お母さんが帰って来てくれなくて、

とっても悲しかった 不安だった。。。

「目の前に起きている事は ダミー」。

ぢんさんが いつも言っている言葉。

年末からずっと起こっていた出来事も

実は「ダミー」なんだと思って、

「根っこは 何なんだ！？」

と思っていたけど。

つぐみさんの言葉を信じて

呟き続けて気づいたのは、

「お母さんから 放ったらかしにされていて

    とっても悲しい・寂しい・不安でたまらない」

そういう私の思い 。

それでもまだ

何か？

引っかかっていた。

そんな時に

またまた「ダミー」らしき出来事があって、

「私の中の もっと深いところにあるものは？」

と考えていた その時に目に入ったのが、

ぢんさんの このブログ。

このブログを読み進めて行くうちに 気づいた。

以前からずっと

「見捨てられ恐怖」が強かった私。

それは 小学生の頃の出来事が原因だと

思って来たけど・・・

もっと前から、

「置き去りにされる恐怖感」を

感じていたんだ、私。

「お母さん」と

繰り返し言っていたら出て来たのが

小ちゃかったころの私。

更に繰り返し言い続けていたら出て来たのが

赤ちゃんだった時の私。

赤ちゃんの時に

「お母さんから 置き去りにされた」と、

「お母さんに 見捨てられた」と、

赤ちゃんの私が 感じてしまった出来事が

私の心の奥深くに住み着いていたのかもしれない。

「お母さんに置き去りにされたと感じて、

    とっても悲しいよー！不安だよー！」

「お母さんから見捨てられたと感じて、

    とっても悲しいよー！怖いよー！」

私の「見捨てられ恐怖」は、

本当は この時から有ったんだ・・・

「私は見捨てられそうな気がして、

    無視されると とっても悲しいんです」

「私は 見捨てられたと感じてしまって、

    返事が来ないと とっても怖いんです」

私には まだ、

「私は 見捨てられてしまう人間なんだ」

という思いが 根強く残っていたんだ・・・

今の私のことを受け入れてくれて、

付き合ってくれる人が、

「一緒にご飯を食べましょう！」

そう言ってくれる人たちが、

居るのに。。。

「私は すでに愛されている！」

「私は 助けて貰える人間です！」

ずっと 呟き続けて来たけど、

ちょっと違っていたのかもしれない。

小ちゃかったころの私の気持ちに

赤ちゃんの時の私の気持ちに

しっかりと寄り添ってあげようと、

ひとりの時間に ワークをして来たけど。

まだ 私の心の奥深くに住み着いている気持ちが

成仏していないみたいだ・・・

今夜もまた、

小ちゃなころの私の気持ちに寄り添って

赤ちゃんの時の私の気持ちに寄り添って。

ぢんさんは 何度も言ってくれているけど。

なかなか それが出来ないのは、

その時の私の気持ちを

置き去りにして来ているから、

その時の私の気持ちが成仏していないから、

だと思う。

「前提を ひっくり返す！」

「前提を ひっくり返したい！！！」

その為には、

もっと 幼いころの私の気持ちに

寄り添ってあげることが必要なんだなぁ。

もっと呟いて行こう。

大好きな富士山の姿を収める事が出来て

幸せを感じた日♬