カレンダーを見ると、明日の月曜日以外は
『赤い日』が続いてますね。
私の中では、
ずっと『赤い日』が無かったんですよね。
今日５月１日は、父が旅立った日。
『呼吸の出来ない、肺の病気』だったのに、
担当医から 誤診されて！
必要な治療も一切してもらえず…。
呼吸が出来ずに 苦しんでいる父を、
見ているしかなくて。
父の代弁をしようと、
担当医に話しをしようとしても、
『俺のやる事に 文句言うな❗️』オーラが
バンバン出ていて、
看護師さんも逃げちゃうし…。
担当医の顔色を伺いながらも
『父の苦しみ』を
何とか少しでも軽くして貰いたくて、
父が言いたい事を伝えようとしたんだけど…。
人質をとられている私には、
大声を出して 強く『酸素を下さい❗️』って
言えなかった。
特に 夜 が、怖くて怖くて。
夜の間に、お父さんに何か有ったら
どうしよう…。
空が薄っすらと明るくなって来て、
早起きの患者さんが
廊下を歩く音が聞こえると、
ホッとしたのが、昨日の事の様に感じる。
父と一緒に、一睡もできない日が続いて…。
５日の葬儀・告別式が終わった日の晩も
一睡もしなかった。
いったい何日間 、
一睡もしていない日が続いたんだろう?
たしか、７日以上 一睡もしなかった記憶
だけが残っている。
だから、私には 世間が
『ゴールデンウィーク』と言っている
『赤い日』が、ずっと無かった。
その後、色んな事が有って
夜には眠る事が『出来なく』なって、
明け方になるとグッと眠りに入る、という
とっても不便な状況になってしまった。
自分で言うのも変だけど…。
頑張り屋のわたしは、
どうやら 頑張り続けて、
頑張りすぎてしまったらしい。
心の作業を進めていても、
なかなか思った程には 前に進めなくて。
焦っていた時に、ぢんさんの
『心屋塾オープンカウンセリング』を
知りました。
それまでも、
『ナイナイアンサー』を観ていて、
『この人が、一番的を得た事を言っている』って凄く感じて、ぢんさんの本を読んだり
ブログを読んだりして来たから、
『オープンカウンセリング』にも、抵抗なく
行けました。
そして…。
２回目の時に聴いた言葉で、
胸の奥深～いところから、
感情が溢れ出てきて 号泣しました。
人前で 自分の感情を素直に出せない
わたし が！
今までの『生きづらさ』も
『夜に眠れない』事も、
心の奥深いところに埋めて、
土をかけて コンクリートで固めていたから、
ちょっとやそっとじゃ 分からなかったんだー❗️
その後の『オープンカウンセリング』でも、
その『根っ子のコト』を再確認することが
続いたから…。
『やっぱり、そうなんだー！』
『そこを乗り越えれば、
今の 心とカラダの苦しみが軽くなる』
『そこを乗り越えれば、
私は 私の人生を歩んで行ける』！
それなら、
『そのコトに 対峙して、
私の言いたかった事を 話さなきゃ！』
って、凄く感じた。
それは、私にとっては
本当に かなり高い所からの
『バンジージャンプ』を飛ぶ事！！
怖いけど…。
『声を聞くのも』
『顔を見るのも』怖いけど…。
飛ばなくちゃ！
せっかく生まれて来たんだから、
自分らしく自分の人生を生きたいもん！
さて。。。
どうやって『飛ぼうか』⁇
いきなり命綱が細～いバンジーは、
今は無理。
相当太い命綱を付けておいてから、
だなぁ～(^_^;)
見事に『バンジー』を飛べたとき、
私にも
ホントの意味での『赤い日』が来るんだと
感じました。
