濃霧と小雨のなか、バンジージャンプに行った。
下見したとき晴れていたこの橋も、
昨日は、濃霧で橋さえも半分しか見えない。
事務所で受付をしてお金を払い、誓約書にサイン。体重を計って、バンジー台へ歩いて移動。
ハーネスをつけ、ジャンプのやり方を教わった。
まだここは橋の上。手すりを乗り越えると、橋からせり出したバンジー台。
手すりを乗り越え、バンジー台で、ジャンプするタイミングなどの練習がある。
台の端っこへ誘われ、「つま先をもうちょっと（外へ）出して」とか言われてたよ。
ジャンプのカウントダウンは8ビートだった。
「ファイブフォースリートゥワンGoバンジー」
で、あっさり飛んで行った。
そして、すぐにウィンチで引き上げられて戻ってきた。
わたしの番になった。ハーネスは言われるがままつけてたけど、飛ぶ気持ちは湧かなかったというか、なにが怖いのかさっぱりわからなかったけど、体が逃げていた。
「あそこから前に出るだけ」ってわかってても、その瞬間おもいきり後悔することもわかってた。
「待って」
次の人に先に飛んでもらった。その人は「えー、怖い」と言いながら、8ビートのカウントダウンであっさりジャンプ。その次の人も同じ。
なぜ飛べるんだろう。って考えちゃった。
夫が「おまえ、飛んだ瞬間、気を失うかも」と言った。
そういうふうに見えるのかと思った。
わたしは結局、ハーネスをつけただけ。飛ばなかった。
橋からせり出した台に立ったけど、そして網目から下を見たけど（怖くなかった）、ジャンプしようとは微塵も思わなかった。
タイムオーバー。ハーネスを外された。
バンジーを6月中にすると決まったのが、下見するちょっと前だった。
一か月、ほぼ毎日、バンジージャンプする恐怖を、ひとりで掘り下げた。1つ、また1つ、恐怖の根っこを見つけていった。いますぐ飛べそう！って思うことも、たびたびあった。
だから、いざその日が来て、その瞬間が近づくにつれどんどん緊張が高まって、とうとう体が逃げたことが、頭では理解できなかった。なんで？
目の前で、夫を含め3人が次々と飛んで行った。3人とも、最初のカウントで飛んだのだ。
帰るクルマの中で「あれが仕事だったらわたしでも飛んだのかな」という疑問が過った。
飛ぶのかもしれない。仕事なら。でも、プライベートだから、自由だから、飛ばないんだ。
ものすごい高所恐怖症なのに、申し込んで、お金も払って、ハーネスもつけた。台に立った。すごいな、わたし。そう思った。
心屋ぢんさんが「バンジーする」と例えるさまざまな行動なら、わたしはいくつもやっている。だから本物のバンジーも飛べると思ったのかも。
飛ばなくても、わたしの価値は損なわれなかった。
マイナス方向の変化はなかった。
わたしは大丈夫だと確認できた。
夫は今回、あることを決めて、実行するための儀式としてバンジーした。
飛ぶ時期の人が飛ぶんだな、と感じた。
わたしもいつかバンジーするかもしれないけど、いまじゃないんだ、とわかった。
1年以内なら再挑戦できるという。
来年の昨日まで、わたしはバンジーする恐怖を掘り下げ続けるだろう。
夫は「次回、もっとかっこよくジャンプする」と言っている。もともと、高い場所も平気なのだ。
夫によると
・飛ぶことは怖くなかった
・落ちるのが怖かった。奈落に落ちる感じだった
・『死ぬかと思った』的な経験は何度もしてきたけど『死んだ』と思ったのは初めてだった。
実はわたしも「飛ぶことならできる」と感じてた。ただ、先ほども書いたように、飛んだ瞬間、ものすごい後悔をするだろうと思った。
半年以内に、今度はもうちょっと大人数でバンジーに行くことになるみたい。
「リベンジのチャンスだぞ」と夫が微笑む。
「再チャレンジしていいんだったら、飛べばいいじゃん」と、友人が言う。
でもきっと、わたしはまた、バンジー台まで行ってハーネスをつけて終わるだろう。
それでもいいんだ。
だって、
バンジーを飛ばなくても、
わたしは大丈夫だし、
損なわれることもないって、
もう知ってるからね
(*‘∀‘)
このチャレンジ、楽しかったよ～！