マイナスをプラスに変えて

私らしく自由に生きる

サロン☆パレット なおみんです

 

 

 

 

 

亡くなった父親と初めて向き合い

素直な気持ちで綴っています

 

 

 

 

↑続きです

 

 

 

私が子供の頃、父に対してのイメージは

とにかく怖くて怖くて

お天気屋で

 

巨人が勝つと機嫌いいけど

負けるとめちゃくちゃ機嫌が悪くなるので

 

野球は全然わからない私だけど

とにかく巨人勝ってーといつも思ってたな

 

 

座ったままウトウト居眠りしていた弟に

起きろーと、先の尖ったクシが飛んできて

危うく失明しかけたことがあった

 

母は失明したらどうしてくれるのー

と叫んでいたけど

 

そばで見ていた私は恐ろしくて

ドキドキしていた

 

 

他にも暴力など母に対してのひどい態度を見て

早く離婚すればいいのに

なんで離婚しないんだろう

 

なんてずっと思ってた

 

 

小学生の頃かな

毎週日曜日は「早朝ボウル」と言って

当時流行っていたボーリングが低価格だったようで

朝の7時頃だったか弟と3人連れていかれたな

 

スキーにもよく行っていて

父と弟二人と4人で

私は行きたくない日もあったけど

 

確か高熱でぐったりしていた時も

そんなんスキーに行けば治るとか言って

無理やり連れていかれたり・・・

 

今考えるとありえんよね～

 

 

楽しいなんて思えなくて

何もさからえなかったという感じ

 

母はいつも仕事でいなかったから

そういうことが多かった

 

とにかくワンマンの父だった

 

 

長屋での暮らしから始まって

市営アパートでの貧しい暮らしが

恥ずかしくて仕方なかった当時の私

 

早く人並みに普通の家に住んで

自分の部屋を持ち

友達を呼べるような家に住みたいって思ってた

 

 

 

そんな貧しい暮らしの中に

なぜか1本のクラシックギターがあって

 

 

音楽に関してだけは

父との良い思い出がある

 

 

私がまだ幼稚園か小1くらいだったか

映画「メリーポピンズ」を二人で観に行った

 

内容はほとんど覚えてないけど

傘を持つと飛べるんだ～と

 

まだ子供の私は

雨の日に傘をさしてピョンピョンと跳びはねてた記憶がある

 

何でメリーポピンズみたいに飛べないんだろうなーて 笑

 

 

中学生くらいの頃

「美しく青きドナウ」の映画に連れていかれた

（当時は連れていってもらった、という感覚ではなかった）

 

名古屋までわざわざ電車に乗って

 

当時はそんなこと珍しかったからね

どこに行くんだろうってかんじ

 

劇場に着いたら通常のチケットはなかったらしく

何か追加料金を払ったようで

 

なおみ、行くぞ！

と2階へ引っ張られて特別席で観た記憶がある

 

当時は有り難みも何もなかったけど

この映画のテーマソングは父の葬儀で流した一曲

 

 

高校生くらいかな

大好きだった

「ポールモーリアグランドオーケストラ」のコンサートへ

父と二人で行ったな

 

「涙のトッカータ」では会場にシャボン玉が舞って

とてもキレイだったのを覚えている

 

 

それからアリスのコンサートも

2回くらい一緒に行ったんじゃないかな

 

父とは好きな曲が似ていて

これええ歌やね　なんて

買ったLPレコードを二人で聴いたり

 

 

私が宝塚にハマったり

舞台やコンサートのチケットを取るのに

 

発売日のスタート時間に少しでも早く繋がるように

父が会社から電話をかけて取ってくれたこともあったな

 

当時はネットなんてものはなく

チケットはひたすら電話をかけ続けて取っていたんだよね

 

家からは市外局番が必要でそれだけ時間がかかるけど

父の会社は市内局番で繋がりやすかったんだよね

 

この説明わかるかなー

 

 

 

今になって思い出すのは

そんな父との記憶

 

私って本当は愛されていたんだね

 

 

母親が亡くなった時も

残したノートからその想いを知ったけど

 

子供の時から

ずっと愛されていないという感覚があった私

 

 

45歳で病気をした時に

その気持ちは浄化されて人生観が変わったのだけど

 

 

亡き母がよく言ってたな

 

親の気持ちなんて死んでから初めてわかるもんや

 

本当にその通りかもしれない

 

 

だって自分の家族の方が大事だったから

必死で家庭を守り子育てをしてきたから

 

 

親の立場になって

その気持ちになるって

なかなか考えられないよね

 

 

でも今ならよくわかるよ

 

 

この一年半の間に

続けて旅立った両親

 

 

離婚はしたけれど

私にとってはずっと変わらず両親で

 

遺影写真は隣に並べて（いいよね？）

毎日声をかけている

 

 

 

辛いこと

悲しいことも

数え切れないほどたくさんあったけど

 

一時は

憎しみさえ持っていた父

軽蔑さえしていた母

だけど

 

反面教師として見るわ

なんて生意気なことを言っていた私だけど

 

 

この両親の元に生まれてきてよかった

 

 

 

 

ずっと気持ちがここへ向かえず

避けてきた私だけど

 

沖縄の海が心を優しく溶かしてくれたのかな

 

あの旅行は父が行かしてくれたような気がしてる

 

 

 

アルバムを探しても

母親との写真は何枚かあったけど

 

 

 

 

 

おとうさん

おかあさん

 

 

私は娘として生まれてきて幸せだったよ

本当にありがとう♡♡

 

 

 

 

 

 

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