豊かさなんて見えない
まだ、見えてない…
と思っていた
でも、目の前にあった
豊かな証拠が目に見える
八木さやちゃん
Happyちゃん
ヒカルさん
仁さん
みんな豊か
豊かな世界が目に見えて現れてるじゃん
過去、仕事で頑張って頑張って人に認められる様に、親に怒られない様に
誰からも何も言われないように
幼稚園時代、病院時代に比べたら今、圧倒的に薬を飲まなくなった
厳密には
飲まなくてよくなった
ずっと片頭痛で頭痛専門病院に通い
花粉症もひどく耳鼻科に通い
胃腸の調子がしょっちゅう悪くなるので内科に通い
それぞれの症状で薬を飲んで
生理痛も酷く、産婦人科も一時期検索しまくって探していた
2件行って嫌になってやめた
漢方薬剤師さんに相談して漢方薬を飲んだりもした
これらの症状がいっぺんにくると何種類の薬を同時に飲んでいたか…
手のひらにのせた数種類の薬をみて
こんなに飲んで大丈夫なのだろうか…と思いつつ
でも、症状が辛くて辛くて仕方なかったので
早く楽になりたい、どうにかしてほしいという思いで飲み続けてました
毎日毎日、疲労感が強くて眠気も強い
良く寝る体質は今もあまり変わってないけれど
当時はそんな自分をどうしてこんなに疲れるのか？
なんで、みんな普通に社会人がやってる事が私はこなせないんだろう
みんな、さらっとやってるように見えるけど
なんで私はこんなに毎日疲労困憊なのだろうか
休みの日を指折り数えて
毎朝、辛くて明日が来るのが怖かった
力尽きて仕事から帰ってきてそのまま寝ちゃうこともざらにあったし
仕事から帰ってきて
ちゃんとご飯食べて
ちゃんとお風呂入って
ちゃんとお肌や髪の毛や爪のケアして
ちゃんと明日に備えて早く寝る
このちゃんとが1つもできなくて
毎日絶望
自分に絶望
毎日責めてた
親にも責められ
休日はぐったりで寝てることが多かった
でも、その休日さえも寝すぎたら月曜からの仕事に支障がでる！
だの
運動して体力つけないから疲れるんだ！
だの
それが、できたらとっくにやってるわ！
出来ないからこまってるんだろって
心の中で親を恨んだ
今思えば自分で自分を責めてたから
必要以上に親から責められた
んだろうな
それを思うと今、随分変わったんだと
やっと最近気付けた
薬を飲む量は大幅に減って
今、病院にはどこにも通ってない
通いすぎて嫌なことしかほぼなかったから、
すっかり病院嫌いになった
市販の薬に頼ることはあっても
あの、辛くて辛くてしょっちゅう体調崩すってことがなくなった
胃腸の調子も崩しやすくて前までは吐き気けや下痢が多くて吐き気止めが欠かせなかったのが
本当に何年ぶり？10年以上ぶりに吐き気止めは常備してなくても不安じゃなくなった
多分前は嫌いな物や美味しいと思えないものも健康の為に食べなくてはいけない
食べ物を無駄にしてはいけない
残したら親から小言を言われる
で、ちょっとくらい我慢して食べてた
親がテレビに向かって文句をいってる
その近くで
ちっとも、気持ちが休まらない環境でご飯を食べていたけれど
ある時から私は自分の心地よさをなるべく叶えてあげようと思い
2階の自分の部屋で食べるようにした
最初は、1階から運ぶのがめんどくさくてイライラしながら
なんで私が場所を動かなきゃならないんだっ
そっちがどっかいってくれと思いながら
食事は基本的に自分の食べたい物を食べたい量だけ、自分の部屋で1人落ち着いて自分の好きな環境で食べることに専念した
ふと、気付けばイライラすることもほとんどなくなり
当たり前にルンルンしながら、自分の部屋でご飯を食べてる
両親にもそれを当たり前に、認めさせた
仕事も無理しない
人間関係も無理しない
食事も無理しない
行きたい場所に行き
食べたい物を食べたい量だけ食べ
ちょっとでも疲れるようなお誘いは断る
どうしても逢いたいと思うか思わないか
出掛ける余裕が身体にあるか
そこを判断基準にして
ほぼ友達にも会わなくなった
これ全部私にとっては豊かさ
会わなくても関係が続く友人のみ
その友人でさえめったに会わない
私、結構1人が落ち着くことに気づく
両親との同居でずっと誰か居る環境にいるせいもあるのか
1人の時間はとても貴重
この次の流れとしては
1人暮らし～
これ豊かだわ
1人暮らし
したい❗️❗️したい❗️❗️
ってずーっといい続けて今まできてしまった
踏ん切りがつかず
親から心の自立できず
お金ある時は身体が疲れすぎてパワーがなく
今は身体は戻ってきたけど、お金が心配
でも、これ本当は２つ同時に叶えてあげられる
身体も楽にお金も楽に
これ、叶えてあげたい✨
豊かさはある
