HTL研究所が2月11日建国記念日で研究は終了
Departure
新たな出発だった
終わる前1週間くらい前からモヤモヤし始め…
体調もなんだかぐずぐずで…
ちょっと迷ったけど、最後だしと思い
2月11日のHTL研究発表会に向かった
この60日間の研究で得たものを発表したり
歌やダンスで自分を表現する姿を見て
楽しいけど…やっぱりなんだかモヤモヤして
私は発表出来るような研究成果が何もないんじゃないか…
と思えて
なんたが、決意して入ったはずなのにな…
って
SNSを見ないように、自分ビジネスもしばらくお休みって
自分でしたはずなのに
自分ビジネスも進んでいない…
進む兆しがない…って
謎に落ち込む
落ち込む
もう、意識が嫌な気分でいっぱいになった
この嫌な気分は本当ではない
私の意識じゃない
エゴが暴走してるって分かってても
どうにもならなかった…
だから、死にたくなった
思うように生きれないなら
いっそ死んだ方がましだよ
だって、死んだように生きるのもう嫌だし
好きなYouTubeみたり、映画観てみたり
好きな物食べてみたり
しまいには、寝まくった
１人になりたくて、なりたくて
同居の両親と顔を合わさないように
生活の時間をずらして、ずらして
自分の部屋に引きこもり
このモヤモヤした気持ちがウズウズしているのに
ブログには一向に手が向かなかった
ブログ書きたくない…
めんどくさい…
なんでブログ書きたくないかって
そりゃすぐお金にならないからだよ
書いたって、ブログ自体に値段がつく訳じゃないから
ゲスい
本当にゲスいよ
お金にならないから書きたくないって
最悪だよ
どんだけお金お金？
どんだけ自分を晒そうが
どれだけ書こうが
どれだけ嫌なこと書こうが
すぐお金にはならない
だから、私は書きたくないんだよ
１記事書いたら何万円？
ってなったら書くよね
毎日毎日かくよね？
自己開示だってえいやって書くよね？
書いたって１円の特にもならない
なんの確証もない
だから書く気にならない
そんなこと本当の本音
肚の底の黒い私は思ってた
自己開示が恐いんじゃないのかも…
それが、なんの価値も生み出さないのが恐い
結局、損得勘定
自己開示して、なんの価値も生み出さなかった時の絶望？
損した感じ？
ただただ晒されて
終わり？
なんの意味があったの？って思いたくない
のかもしれない…
でも、自分の価値は自分が決める
自分を綴らないとストーリーにもならない
出さない限りは何もないのと一緒
価値を今見いだせなくても
自分を綴らないと始まらない…
私には価値がある
はず…
いや、本当はあるんだけど
体感がまだない
