前の私の記事読んでから、この記事読んで頂けるとより伝わるし、嬉しいです😌
リブログ２つ載せるやり方がムズいの(泣)
前記事に書いたとおり、私はFacebookに恐れおののいていました
まだある恐れ…
私にはまだまだ
まだまだまだまだ
人目の恐怖が根強くくっついている
それは、過去、自分が嫌いだったからかもしれない…
親に酷く怒られ過干渉だったからかもしれない…
そんな自分が
今、こんなことやろうとしてますって
言ったら笑われる
バカにされる
噂される
でもさ、よくよく
よくよくよくよく
よく考えてみて
その人達誰１人として、私の人生幸せにしてくれるの？
私の人生に責任もってくれるの？
親が私を死ぬまで面倒みてくれるの？
逆に面倒みて欲しい？
誰かが私を自分の好きに生きるようにさせてくれる？
誰も
誰一人として
いない
私の人生を生きるのは私だし
私の人生に責任とれるのは私だし
私の人生を幸せにできるのも私しかいないんだよ
批判しても、バカにしても、笑っても、クソバイスで怒ってきても
ただ、それだけ
私の人生幸せにしますって誰も言ってない
私が決めて、私が好きなことを私の好きなようにやらなきゃ
誰もやってくれない
人目を気にしてる間に人生終わってるよ
命が終わる時に言っても、もう遅い、私の人生は返ってこない
さんざん今まで、それしてきたんでしょ？
周りが親がってやって自分の好きに生きれたの？
モヤモヤしたんでしょ？
誰も責任とってくれなかったんでしょ？
じゃあ、もうやめようよ
人目に恐怖をいだいて
自分に嘘ついて、隠して、
諦めて
もう、やめようよ
そんな思いがぶゎっと
心からあふれてあふれて
この記事を読んで
涙があふれてしまった
ちょっと前から、ちょこちょこ読ませて頂いている、megさん
megさんは長年、パニック障害と共に生きている
ご両親との関係も過去に色々あったようで、そこが私の人生の今までの生きずらさと重なることがあって
読むと勇気と元気をもらえる
ユーモアセンスもイラストのセンスも抜群で面白い
この記事の中の
megさんのお母さんの
未来が詰まったリュック
そのリュックで色々なところに行きたい❗️
あそこに行こう❗️こっちも行こう❗️
あと、どれくらい時間が残されているのかわからない
けれど、命が終わるまで
楽しもう❗️
めいいっぱい、好きなことして生きよう❗️
目の前にある、楽しいこと、やりたい事
行きたいところ
を楽しみに
そして、その時を楽しんでる
その様子が
文章から、イラストからありありと
言葉では表現できない
幸せが感じられて
そう、
そうだよね
人生楽しんで好きなことして生きよう
人目を気にしてる暇なんてないんだよ
楽しんでたら人目気にならなくなるんだろうね
だってさ、みんな、全員、世界中のみんなが
命には限りがあるって知ってる
当たり前の事実なんだよ
なぜだか、この人類全員の同じ条件をすぐ忘れる
なかったことかのように、知らないふりして毎日過ごしてる
いつまでも生きてない
親も周りも同じ
人生は
命は
必ずいつか終わる
いつか
この記事を読んでいたら
本当に幸せってこうゆうことなんだよな
なんだか、とっても楽しそうで羨ましくもあった
さーて
私
Facebookどうする？
やる？やらない？
自分ビジネスは自分で決める❗️
だから、やらないと決めるのも自由な気もするんだ
さて、どうする？
