１番出したくなかった自分…
コンプレックスだし…
恥ずかしいやら…
なんだか自分が惨めにも思えたり…
人にどう思われるのか…
恥ずかしくて、恥ずかしくて…
でも、そうやって思いが溢れそうになるたびに
何度も何度も…溢れそうな思いに無理やり蓋をして
無理やり無理やり押し込めてもどす
でも、もう蓋がメリメリと音を立てて歪みはじめて
もう、隙間から溢れてきて
心のダムは決壊しそうで
いやもう、前から溢れていたのに
溢れてたのに、見ないふりして壊れた蓋の上から蓋して蓋して
見ないふりしてた
もうとっくに辺り一面に溢れたものでいっぱいだったんだ
蓋なんかできないのに
だってなんだかせつなくて…
なんで私だけこんななんだろうなぁ…
私おかしいのかななぁ…
人から見たらひくのかな…
私がただ、言い訳して恐くて避けてきただけなのかもしれない
あーーー、ただの人生ドラマ？人生コント？
私は悲しい女って、どっぷり浸かって演じてるんだよなぁ…
自分で選んでるんだよなぁ…
悲劇のヒロイン恋愛ドラマ
本当に好きな人と本当に楽しいデートしたことない
干物女
好きな人は遠い人
好きな人には恋愛対象には見てもらえないんだろうなぁ…
でも、ただ、ただ、好きで妄想ばかり膨らんで
行動できずに悶々と心の奥底にコンプレックスばかり
好きな思いだけがこんこんと涌き出てる
ダムのように深く深く溜まってる
ダムの下から上を見上げても本当に微かな光がぼんやりと届くだけ
私の恋愛脳は高校生…いや
下手すると、中学生くらいで止まっているかもしれない
私は本当に好きな人との至福の時間を味わった事がない
身体にずっと余裕がなかったから恋愛を味わうほどのエネルギーがいつもなかった
疲れてた
だって好きな人に逢うのってただてさえ、洋服、髪、化粧、爪…色々、いろいろお気に入りにしたいし、ちゃんとしなきゃ会えないし
無理無理無理
そんなエネルギーない
そんな事思ってたらいつの間にか
めんどうになってた
この歳で…
好きな人との至福の時間感じた事ないって
私、なんで女に産まれてきたんだろ
とまで思った
なんでこんなに疲れてるんだろ
なんでこんなにめんどうなんだろ
普通に恋愛してる人達が羨ましかった
もう、疲れ過ぎて諦めてた
ずっと
でも、諦めきれないらしい
エネルギーをためて
私の願い、私の思い、私が叶えてあげたい
今この瞬間、まだ見ぬ次元で至福の時間を体験している私が居るのなら
私にメッセージ送って
お願い
私にエネルギーと勇気とサポート下さい
もし、聴くのなら最後まで聴いて欲しいな↓
ONE OK ROCK 『カゲロウ』
何気ないしぐさでも、目だけは君だけを追っていた
なんて、考えたときはもう好きだった
君と逢うと決めた日はどれだけ自分を隠しただろう
嫌われるのが恐くてって時には愛してた
本当に本当にこんな事書くの嫌だった
だって、悲しい女なんだろってバカにするやからがいるから
ふざけるな！！
私は誰にもバカにされる女じゃない
そんな、人間じゃない
バカにするならすればいい！でも、私の領域に土足で入らないで！
あーーー、夜中のテンションでわけワカメだわ⤵️⤵️
自己開示ってなんだろー
LINE@で会話しましょ！
自分ビジネス
ONE OK ROCK
八木さやちゃん
ハッピーちゃん
辺りの会話は熱くできるかと(笑)
無理なく返信、気分で返信がモットーです
以外と返信すると思うけど…
既読スルーも気にしない方はどうぞ！
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