またまたまた、前回の続き
こんな自分になったのは親のせい
社会のせい
学校制度のせい
ってずっと思ってきたし
今も思ってるけど
でも、もういい加減やめたい
何かのせいにしてても自分になんのメリットもないから
でも、人間って不思議で
頭では何のメリットもないって分かってるつもりなのに
その思考がやめられない
なんかおかしいよね
親の言うこと聴いてたら、一番親が嫌がる子どもになってたなんて
嫌がるって語弊があるかもしれませんが
道を間違えないように、親はいろいろ言ったのだろうに反発しながらも恨みながらも
中途半端にその意見を聞き入れてしまったら
あれ…
一番自立の道からはずれてる人生歩んでますけど？みたいな？
良い大人になってほしいと、細々、アドバイス
転んでほしくないと、手を差し伸べてきたのに
こどものまま転んでる
立ちあがりかた知らないから
転んだまま立ち上がれない
誰か手を貸してよっていっても
その時はもう大人でしょ自分でたてるでしょ？
立ちあがりかた知らないの？
って言われてる気分だ
でも、もうやめる
親のせいにして生きるのはやめる
親のせいにして結局それを選んだのも自分だから
でも、そんな自分を責めなくたってよいと思う
その時はそれが最善で選択したんだから
もう充分自分を責めてきたから
もう、いいよ
はぁー( ´Д｀)
稼げるようになったら、誰かにお金貸せる人になりたいなぁ…
まず、一人暮らししたいなぁ…
今、体と心の余裕を優先した結果
仕事の時間が短めな職場に居て
でも、人生で一番と言えるとても良い人達に囲まれていて
本当にこれには驚いた
勤務時間が短いから余計な話をする暇もないから、それもよいのかもしれないけれど
みんな、とっても優しい
自分が自分に優しくできているのかなと思えた
まぁでも、勤務時間が短かければお給料もそれなりで…
勤務環境がよいからそんなに不満なわけではないけど
一人暮らしするには足りないよなぁ…
と思ってしまう
足りないマインドか？
よー分からん
ゆるく働きながら何か見いだしたいと思いつつ
日々過ぎる…
いやぁ…お金もっと欲しいよ？
必要だよ！？
でも、何かがあれば幸せでなければ幸せじゃないのか？
そうじゃないはず
頑張って頑張って働いてた時はもっとあった
けど、心の幸せ度で言うと
今の方が幸せとは言わないけど
もっとあった時の方が幸せとも思わない