最近の八木さやちゃんのインスタライブには斬られる思いとゆうか…
なんだろなぁ…彼女の体験、体感、経験、学び知識、知恵、意識、思考、から出る言葉にとてつもなく圧倒される
昨日？日付変わってたから今日になるのか
インスタライブでの内容も胸に、肚にグサグサささって痛かった
まさに、八木さやさんがお嫌いな気持ち悪い人だわと改めて自覚させられ
なんか、落ち込みましたね
落ち込んでる場合じゃねー！！
って言われそうだけど
まさに、良い歳して実家に居て親のスネかじって…
自分で情けないと何度も何度も自分を責めて
落ち込んで
高校からなんとなく、短大に行きなんとなく流されて、職を決め
流れに何故か逆らえず、いったん止まる事が出来ず
親に怒られるのが恐くて、何か言われるのが面倒で
いざ、社会に出て働いたものの、それは、想像していた世界とは真逆の世界で精神的に疲れ
もともと、体がそれほど丈夫ではなかったから体力的にもきつくて
毎日、仕事して帰ってくるのに必死で
最初に就職した時に自宅近くを選んでしまったから、実家から仕事に通う毎日
でも、私にとって実は家も居心地が良い空間ではなかった
父親は昔からいわゆる癇癪もち？とゆうのか
怒鳴りつけ、まるでヤ○ザかなにかの脅しかと思うほどの形相で責められ怒られ
厳しい躾が多分愛情だと思っていたんだろう
母親もそれをかばってくれるわけではなく、父親にしたがい叱るとゆう構図だった
わぁーなんかふと気がついたら
暗い内容だわ(´・ω・`)
就職してそれなりに楽しい事もあったのだけど…
毎日の仕事の辛さがその楽しいことをうわまっていて
高校くらいから、多分そうだった気がするけど…
毎朝同じ時間に起きて学校に行くことが苦痛で毎日、自分の感覚的には疲れてた
それは、そのまま就職して社会に出ても同じだった
毎朝同じ時間に起きて仕事に行く
行きたくもない仕事へ乗りたくもない満員電車に乗り通勤する
朝から疲れてるのに、仕事場に着けばなんとか自分を奮い起たせて、仕事をなんとかこなす
嫌なことを断れず、忙しい職場では残業するしかなくて
いい顔して、できる風を装い
裏では自分の社会不適合具合に唖然とした
転職３回？くらいしたけど
ずっと変わらず
そんな、無理してるから体調崩すことが多くなり、でも、社会人として軽々しく休んではいけないと思ってなんとか頑張った
それでも、身体は正直で徐々に休まざるおえなくなり、休んでしまえば罪悪感に押し潰されそうになりながらベットで寝てた
出勤すれば頭を下げてまわらなきゃいけないし
なんで、自分はみんなと同じように週休2日で働いて、土日には好きなところに遊びに行って
恋愛したりなんかして…
って世の中みんなが、当たり前にできることが
どうして、私にはこんなに辛く感じるんだろうなぁ…
なんでだろ…どうしてだろう…
体力ないから体力つける努力しなきゃいけないかな？食事に気をつけて、早寝早起きで…
転職するうちに、どんどん社会不適合具合が顕著に現れて
だいたい頑張って頑張って頑張って
頑張れなくなって仕事辞めて、落ち込んで、動けなくて休んで、親に責められて
また、仕事はじめて…
のずっと繰り返し
とっとと家を出てしまえば、少し違っていたのかもしれないけれど…
いつも、疲れてる時に親に責められて急き立てられるように仕事はじめての繰り返しで
家を出る余裕もなかった
いつも、休みに寝ている私に嫌な顔をして、だらしないことをすると責められ
体力ないなら体力つける努力しろって言われ
仕事辞めて休んで家にいるのに、家にいることをよしとされず…多分、ひきこもりになるのが恐くて焦って怒鳴ってたんだろうな
…
長いので続く…