顔色を伺う癖のあった私
人も目を気にして
玄関から一歩出れば
愛想笑いの仮面をつけて
でも幸せそうに見られて攻撃されるのも怖くて
少ししかめっ面しながら
(今冷静に考えると口元笑ってるのに
眉間にしわ寄せてるってめっちゃ不気味よねｗｗ
自分以外の人に合わせていて
その反動でか
家族にはめちゃめちゃ甘えて
たまったうっぷんを吐き出すように
自分の感情をまき散らかしていた過去があります
旦那さんとは
一時は離婚寸前までいっていて
lineもブロックされていたり
電話も拒否されていました
再構築していこうと思いつつも
私自身も彼に対して恨みは残っていたり
なかなか溶かしきれない感情も抱えていました
でもね！
今はね！
なんと
関係が改善されてきましたよ～✨✨
最近、スケジュールが変わって
夕飯を作る時間が変更になったんです
今までは18時に台所に立って
19時過ぎには皆で食卓
という流れやったんですが
19時過ぎには皆で食卓
という流れやったんですが
19時に帰宅で
急いで19時半に夕飯
という流れに変わり
私より旦那さんの方が早く帰ってくる
もしくは同時にくらいに帰ってくる
ということが判明しました
で、以前なら
私だけが頑張らなくちゃいけない
私だけが頑張らなくちゃいけない
待たせてるんだから
という
私の役割という思いが強かったのですが
どちらかの帰宅が早ければ
早く帰宅したほうが作る
という方向に話が出来たのです✨
しかもそこには
私がやらなくちゃいけないのにごめんね
しかもそこには
私がやらなくちゃいけないのにごめんね
みたいな変な罪悪感もなく
フラットに
フラットに
じゃぁ早く帰った方が作るにしよう～と
でね、今朝
でね、今朝
食材の足りない買い物も
帰りにお米買ってきて～
帰りにお米買ってきて～
私、今日、牛乳買って帰りたいし重くりそうやねん
とlineに送れたのです～
とlineに送れたのです～
私グッジョブ
何を当たり前のことを？
とお思いかもしれませんが
役割を持っていると思っているときは
お米を買ってきてをお願いするときでさえ
下手に出て言葉を選ぶんですよ！
しかも
自分は頑張ってますアピール
をしながら
自分は頑張ってますアピール
をしながら
相手の罪悪感を
いかに刺激するか
という上級テクニックを使用したりして
いかに刺激するか
という上級テクニックを使用したりして
(あ、あくまでも無意識に！ですｗｗ
お米買ってこれたりしますか～？
難しいなら自分でします～
なんて
自分にとっては
断りやすいようにという
優しさから言葉を選んでいるつもり
♫わたし
や～さ～し～さか～ら
優しさから言葉を選んでいるつもり
♫わたし
や～さ～し～さか～ら
お米買ってこれたりしますか～？
難しいなら自分でします～
なんて言った～りしっまっす～♫
だけど、、、それ、、、！！
だけど、、、それ、、、！！相手に罪・悪・感
植え付けますから～～～！！
植え付けますから～～～！！
残念！！！
(波田陽区ふうｗｗ知ってるかなｗｗ
ジャカジャン！
自分は優しさのつもりでも
自分が信じている前提や
自分が信じている価値観が
偏っていると
選ぶ言葉にもそれが表れて
相手にとっては
相手にとっては
なんでその言い方…
なんなんその言葉…
素直に聞けない～
という状態になったりするんです
という状態になったりするんです
つまり！
全部自分が
引き起こしている！！！
ひょえーーー
じゃぁ私が何をして
ひょえーーー
じゃぁ私が何をして
今変わったと思えるかというと…
自分の感情と向き合い
自分の前提と向き合い
自分の前提と向き合い
自分との対話を続け
自分を理解して
他人を基準に生きてきたものを
自分に戻してきたんです
何度も何度も
過去大変やったことや
一人で乗り越えてきた(と思っている)こと
苦しかった気持ち
わいてくる感情に
どんな自分だと思っているからそう思うのか
どんな自分だからそう扱われると思うのか
どんな自分だからそう扱われると思うのか
それって本当なの？
と何度も何度も
〇十年間信じてきた価値観を
疑うことを続けてきたから
そして
自分一人で気付けないところを
気付かせてくれる
仲間がいたから
今、旦那さんとコミュニケーションをとりながら
協力して家族として進んでいる感じがしています
あの頃
一人で３人育児をしていた時には
感じられなかった
孤独だと信じていたころとは
本当に
見える景色が変わっています
今
今
渦中にいて苦しいあなた
一緒に自分と向き合ってみませんか
なぜ今苦しいのか
どうしてそう感じるのか
なぜ今この現実なのか
見えてきますよ♡
昨夜は満月
暗くした部屋にも明るい光が届いていました
暗くした部屋にも明るい光が届いていました
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