マタニティブルー

書いたんだけど、明日の里帰りを前にいろんな感情がこみ上げてきた。

セルフカウンセリングをしてみたら
たぶん一番は「その今の状態が変わっていくのが恐い」ということ。
あんなに欲しくて願っていた赤ちゃんの出産を控えて

去年までだったら子供のいないダメな自分が当たり前で
願いなんて叶うわけないとか
自分は人と比べると不足しているんだとか足りないんだとか
思っていたんだけど

それが叶って現実になろうとしていることへの恐れ。


願いが叶うことが恐いなんて。

本当に願っていたことは期待が大きいだけに
不安もその分大きくなるんだね。


そんな自分の潜在意識に気がつかないで
「不妊」っていうことを使って
ずっと「ダメな私」を現実化していただけなんだなぁとも思う。


そのほかには
出産に関しての恐さとか
（看護師なだけにいろんな場面を見てるからかな）
たれちゃんとしばらく会えなくなる寂しさとか

あとは２０年ぶりに実家で暮らす不安とか。
いろんなことが混ざり合ってる。

数日なら実家に帰ったことはあったけど、学生のときに
親と折り合いがあわずに、飛び出したくらいの勢いだったもんでσ(^_^;)
そのあともいろいろあったしね。

上手くやっていけるのか？
いや、きっといろいろあるけど、上手くやろうとしなくてもいいか！

みたいな気持ちです。


本当は夫とも離れるのが寂しい気持ちもあったけど
昨日、このブルーさをごまかすためにカフェで本を読んでいたんだけど
路駐してたらなんと駐禁で捕まってしまって！(´Д｀；)

ついさっき出張から帰ってきて
「はんかくせ～」って何回も言われて腹がたったから
もう口もきかずに寝てやる！ふん＼(*｀∧´)／

せっかく起きて待ってたのに(￣∩￣#

おやすみなさ～い　m(u_u)m　ZZzz....