前記事↓
自分の過去の闇の記憶と向き合い、整理していく、この“俺の過去”シリーズ。
フィギュアスケートの試合がない時に書こうと思っています。不吉なんで。
ファイナルまで少しだけ間があるので二つぐらい書けたらいいな、、、
子供の頃にかけられた大人からの何気ない言葉って、心にグッサリ刺さって、大人になっても覚えている事がある。
私が子供の頃は、内向的な性格で背も小さく食が細くてガリガリでした。
外で元気に走り回るタイプではなく、家の中で大人しくしているのが好きな子供でした。
日に当たらないから色も真っ白。
体も弱め。
（すいません、今とは大違いなのです。）
よく母から言われた言葉は
「いるのかいないのか分からないね。」
「外で遊びなさい！」
「子供らしくない」
（今だったら大問題）
それから余談で「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい。」ってよく言われたっけ。
それなのに3個下の妹の方が体格が大きかったので、外では「妹の方がお姉さんみたいだね。」と言われて、子供ながら理不尽さを感じていました。
家では「お姉ちゃん」と言われて、外で他人からは「妹の方がお姉ちゃんみたい」って言われて。
だから、小さい頃から自己肯定感は低かった。
無意識に「自分は何の能力もない人間。」「特技もないし」「つまらない人間」って認識していたように思う。
親から褒められた記憶はない。
（だからといって親が嫌いとかはない）
こういう自己肯定感の低さが、モラハラ気質の男を引き寄せる。
、、、、、
でも、、、
この「俺のシリーズ」を書き始めて、記憶と向き合いだしてから気がついた事がある。
あの男と最終的に別れる決断をしたという事は、自己肯定感がそんなに低くなかったからじゃないか？
何であんな男に私の人生真っ暗にされなきゃならないんだ？と湧き上がったもの。
男のヤバさに気がついた事。
それは自己肯定感がそんなに低くなかったからじゃないか？？
本当に低かったら、、
別れなかった。
別れようと思わなかった。
ある日友人に、「あの男と別れなかったらどうなってた？」と聞かれて、
私は「この世にいなかった」と答えていた。
※このブログがモラハラに悩まされている、過去に悩まされていた人に届きますように、、、