最近、ふと見たり聞いたりした言葉に
世界がひっくり返るくらい
目から鱗がポロポロポロ
なんなら身体からも
鱗がポロポロポロ？
剥がれ落ちている気がする。
今使っているYOUR DROPSも
残り少なくなってきたけど
使い始めの頃の自分を思い出せないくらい
変化の連続だったなぁ😌✨
記憶を頼りに思い出すので
めちゃくちゃニュアンスになってしまうけれど
と書いていたら詳細を思い出せなくて、創作レベルになってしまったのでやめとこう笑
なので、はっきり覚えている
昨日のことを。
テレビ代わりにyoutubeを流していたら
途中のCMで
内田也哉子さんが放った
「けんか、大好きなんですよ」
という一言にギュン！！！
「丸 く な る な 、
★星 に な れ 。」
って言葉にもドキュン
！！！
！！！私、「怒ることが悪」みたいな考えが
いまいちしっくりこなくて
怒る＝嫌いでもないし
むしろ私が感情に任せてケンカをするのは
信頼していたり
許されるだろうと甘えている人としかしない。
（失礼なことをされた怒りと
親しい人とのケンカは別）
なのにやっぱり
怒りがわくと
こんな自分イヤだな、と思って
後で反省したり
いつも穏やかに見えるあの人いいな、って
思ったりもする。
きっとこれは
私の内側の声ではなく
世間の声
エゴの声
私から出た言葉ではないから
しっくりこないのに、無意識に恐れてる。
也哉子さんの
「けんかというエネルギーの放出で、一回軌道修正できる」
分かるー！！！
そうなの！それ！
こんな風に
一般的にはマイナスだと
多くの人から認識されていることを
大きな声で主張するでもなく
淡々と自分に許している人を見ると
私の魂は震える
私もそうありたいんだな
本当は自分でも分かっていることを
代わりに言ってもらえているようで
そうだ、その通り！と
私の魂が私に伝えたいんだな
そんなことに気付く。
（私の魂、スネ夫みたい🤣）
万年反抗期の私は
みんながスルーするようなことにいちいち
「え？なんで？？
おかしくない？？」
と言いたくなる衝動と日々戦っていて。
オブラートに包んだ言葉が並べられたり
波風立てないよう
みんなが気をつけているような
一歩引いて様子を伺いながら
お互い褒め合ったり譲り合っているような
そんな場所に行くと
波風立てたくて
しょうがない。。。
ヤメロー😂！
私、大丈夫？
ストレス溜まってる？
ただ拗ねてるとか
怒りをぶつけたいとかじゃなくて？
もっと大人になろっか？
と自分に確認したりして
一応気をつけたりして
言っちゃう。
結局！笑
そしてややこしいことに
私が伝えたくなるのは
好きな人や
深く関わりたい人
信頼している人
っていう所。
その場限りの人とか
もう終わってもいい人とか
心を開くつもりがない人には
貼り付けた笑顔で簡単にスルーできるのに
好きな人たちに限って
私はこう思っているのですが
本当のところはどうなんですか？？
と、まるで尋問みたいだけど笑
言いたくなる。
ただ素直に知りたいだけ。
私が好きになったこの人の本音って
本当にここにあるのかな？って。
でも好きだから嫌われたくなくて
悲しませたくないな
キツイ言い方になってないかな
ガマンさせたらイヤだな
怒っていると思われたらイヤだな
怖いと思われたくないし
めんどくせーって思われたら悲しいな
色んなことを考えて考えて
やっぱり
本音で話したい
本音を知りたい
に辿り着く。
相手が本音を言うタイミングは相手が選べるから
無理強いはしないけど
私は本音で付き合いたいから
まずは私の本音を言うね、って思いながら
怖々とドキドキしながら伝えてみる。
私に拗ねがあったり
疑心暗鬼になっていたり
素直な気持ちじゃない時には
スッキリする結果にならないことも
これまで多々ありましたが
言わなくてよかった〜って数と
言えてよかった〜って数を数えたら
圧倒的に
言えてよかった
言わせてもらえた
が勝つ。
話を合わせたり
無難な会話をしたり
表面上は優しくしたり
そんな誰とでもできることを
大切な人とやる意味って何だろう。
表面上の穏やかな私を
好きになってもらっても意味がないし
中身が見えない作られたいい人を
私が好きになることもないのに。
本音が見えると
ますますその人のことが好きになるし
私の知らない事実を打ち明けられると
そうだったのかー！
だからなのかー！と知覚が広がる。
「けんか」と言うと
傷付け合うみたいなイメージだし
私も時々無性に
嫌いな人をコテンパに
言い負かしたくなる時はあれど笑
大切な人との関係を続けたいが目的の
まっすぐな意見や気持ちの交換は
たまらなく楽しい。
生きてるなーって感じがする✨
だけどみんながみんな
私みたいなタイプではなくて
軽い会話だけを楽しみたい性質の人もいるし
穏やかな状態を守るためなら
本音を言わないことがベターだと考える人もいるし
人それぞれ。
だからこそ
自分はこうで、ここまでは譲れて、と開示して
それがタイプのちがう誰かと交わることって
ほんと奇跡。
私の場合は
友好な関係を作るためには
自分をたださらけ出せばいいんだと
長年思っていたけれど
私があまり深く考えずに発した言葉が
相手に想像以上に刺さるという事実に驚いて
自分の無意識の暴言を
改善しようと思えている今😂
自分をなくさないことも
関わっていきたい人のために
変わりたいと思うことも
どちらも同時にあっていいんだな。
…あいを。笑
そういえばセッションを受けて下さった方が
「自分スタイルに気付かせて頂いたあと、
怒ることがちょっと楽しくなりました笑」
と言って下さった。
セッション中に私が
「怒り方が独特だね🤣！」
と言ったらしい笑笑
し、し、失礼じゃない
！？
！？大丈夫？笑
私、また暴言を吐いちゃってた😂？
だけど
「怒ることが
ちょっと楽しくなる」って
なんか、いい✨✨✨
怒る自分を責め続けたり
怒りに我を忘れてしまうより
ちょっと客観視できている状態って
明るい兆しが見えてるってことだから
うれしかったな✨
「これを人に言うと否定されるんじゃないか
私が悪いって言われるんじゃないかと不安になります。
でも藍さんは違うし、1番に浮かびます。
出逢って下さって本当にありがとうございます。
毎回受け止めて下さって、優しい言葉を下さって
感謝の気持ちでいっぱいです。」
そんなうれしい言葉まで😭✨
私の万年反抗期は
「常識」とか「一般的」とか
「当たり前」という言葉に苦しめられている
こんなに優しくて綺麗な心を持つ人たちを
その鎖から解き放つためにあるのかもしれない。
そうだったらいいな。
そうできたらいいな。
世界がひっくり返ったら
今ある常識も普通も
全部が逆になる。
そんなこと
これまでの歴史の中で
何度もあった。
難しいことじゃない。
パンダの白と黒が入れ替わる日も
近いのかも🐼💕
唐突に終わります笑
また♡
藍
