なんだか異様に眠くて
少し前の夕暮れ。
頭が痛くて
熱を測ったら微熱があったので
今日は1日、冷えピタをおでこに貼ってゴロゴロ。
解熱目的ではなく偏頭痛持ちの私には
冷えピタは必需品！常に切らさないよう準備。
少し前の夕暮れ。
開かずの間と化している寝室の片付けも
（ここ数ヶ月リビングのみで生活していて
使わないものをひたすら押し込み続けた結果、背丈ほどの荷物が積み上がってしまった汗）
そこに埋れている長袖救出作戦も
（まだ部屋着は半袖。寒い。）
香典返しの注文も
（いい加減、妹から怒られそう）
今日のところは一旦あきらめて
明日にはできますよーに
と
と明日の私に投げておく。
ゴロゴロ中に
「癒されたくて」
「モヤモヤしてて」
と、以前同じ職場で働いていた先輩と
幼なじみから連絡があった。
2人とも「ごめんね」を連呼していたけれど
誰にでも弱音を吐くタイプじゃない
そんな2人からの連絡だからこそ
私はすごくうれしかった。
頼られると、人はうれしいものなんだな。
元々が連絡不精なことと
「解決して欲しい」
が込められた悩み相談をされるのが
私自身、苦手なこともあって
つい「誰かに頼ること」が
頭からスコーンと抜けてしまい
自己解決しようとしてしまう。
「どんな相談もイヤだと思ったことがない。
どれもうれしい。」
と、友だちが言っていた。
それを聞いてもなお
「迷惑を掛けたくない」が勝ってしまう私は
まさに遠慮モンスター
笑
笑うーん。。。
なんでだろ。
好きな人ほど
迷惑を掛けたくない
嫌われたくない
傷付けたくない
重荷になりたくない
だから
『近付き過ぎてはいけない』
と思ってるわ
私！こわー！
私！こわー！ここ最近
「あまり強すぎる『好き』を出してはいけない」
「私が強烈に好きなことは周囲にバレてはいけない」
「好きな気持ちが誰かにバレたら
離される、殺される」
という
どこぞの時代ですか？？？
みたいな思考が浮上していたけど
『近付き過ぎてはいけない』から
派生してたんだなぁ
そこには「私の全てを知ったら嫌われる」とかも
色々入ってそう〜！
客観的に見ると
「変なのー。」
と思う反面
「そうだよね。
近付き過ぎると、離れる時が死ぬほど辛いし
私の重すぎる『好き』で相手を潰してしまうかもしれないもんね、、、」
とも思う。
誰よりも好きでいて欲しい
兄よりも、大好きな妹よりも。
「みんな同じ」じゃイヤ。意味がない。
他の誰かじゃない「私だけ」を
「私だから」選んで欲しい
もらえないのなら
好きでいるのをやめる。
好きを求めるのをやめる。
そしたらきっと諦められるから。
そんな小さかった私の願い。
大人になった私は
親からもらうのではなく
自分でそこを埋められる。