「人生は、昇りつめるものではなく、楽しむためにあったんだ」
「もっと人生楽しもう～～
」
と台風が過ぎて、雲一つない真っ青な空を見ていて心底感じ入った
広海麗香です。
昨夜は、豪雨からの強風でとても不安を掻き立てられておりましたが、
一夜明けたら、この清々しい青空が広がっているという自然の偉大さ。
まったく同じことが、8月から私の心に起こっていました。
新盆の準備から始まって、母のことを想うたび
心の中は、渦巻くものがあり、
気づくと号泣。
連日のように、号泣してました。
以前、母が亡くなった時
「思う存分、泣いてくださいね」
と言われた時
「泣きました。思った以上に泣けました。」
と答えていた私。
自分では、泣いたつもりになっていたけれど、
本当は、全然泣けていなかったみたいです。
『基準』が、違っていたみたい。
今まで、泣けない、という自覚はありました。
じわっとしても、きっと何かを考えて気を紛らわせていたように思います。
今回、＜泣く＞にまかせていたら、
身体中から、悲しみや、怒りや、罪悪感やいろいろな感情が噴出して
お腹の底から、声を出して泣いていました。
ちょうど1年半程前に、私の引きこもりのきっかけとなった出来事があり
その時は、悔しくて、情けなくて、恐ろしくて・・・でもきっと怒りが強くて泣き切れていなかった。
その時の感情も今回同時に噴出していました。
そして、この時のトラウマ的体験で、もう心のことを扱う仕事に就くのはやめようと思い、
他の分野での仕事を探していたりつつ、すっかり外へ出る意欲を失い引きこもってました。
きっかけがあって、泣く。
泣いているとおさまりかけるので、
違う泣きたいコトを探している自分もいたりして
もういらなくなった負のエネルギーが出たくなって
「きっかけ」探してる(笑)
思いきり出し切ろうと、きっかけ見つけてワンワン泣いてました＾＾
昨日ふと、
「おばあちゃん・・・」って泣きモードに入ろうとしたけれど、
もう全然悲しさとかの感情は出てこなくて、
出てくるのは感謝の想い、感謝の涙。
感情を感じきる大切さを身を以て体験しておりました。
日毎に、心の奥に安らぎが大きくなっていきました。
と同時に、
人と深く関わること（深く繋がる）
一生のお付き合い
といったキーワードが、この時期数人の方との会話の中で出てきて
最初の頃は、「実は苦手なんです」 と答えていましたが、
自己ワークが進むにつれて、
なんで、苦手意識があったんだろう？と思えるほど
特別なことではなく、むしろそれが普通と思っていることに気づきました
号泣しつつ、この間、たくさんの人達と会って話してハグして＾＾
みんなみんなあったかくて、愛がいっぱいで
あ～～もっともっと大好きな人達といっぱいいっぱい楽しも～～
なのに昨日までちょっと迷いと悩みが残っていてもやっとした部分があたのですが、
それもね、見方を変えると全然問題じゃなくて、
どっちの世界を選ぶかだけだったとわかって
私は、安らぎと希望、調和の世界を選ぶ！って決めたら、
現実がちょとそちらに動いた
明日から新しい学びが始まり、また多くの方と繋がる喜び感じております。
ずっと号泣しながら、陰陽統合を意識してました。
そしたらそっくりそのまま学べる講座があって分かち合えるってすごいミラクル
好奇心のままに、ビビっときたらやってみる。
もうすでに、すご～～いビジョンに膨れ上がってしまってます
すべてがタイミング
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