急に秋めいてきましたﾈー
少し前の、地球着
自撮り久しぶりすぎて、ポーズ迷う
足元を重くしたくて、
グルカサンダル
今期、唯一買ったアイテムです。
あ、私
靴は外出毎に、ピカピカに洗浄するので
一瞬なら上がっちゃってます。
今日はふと、私自身の変化を
書いてみたくなりました。
普段、ｺﾐｭﾆﾃｨ32では
自分のことはあまり語る機会がないしﾈ
私は、幼少期の頃から
色んな電波を拾ってしまう体質？で
この世界の様々なことに
絶望してました。
頼れるはずの"大人"という生き物は
私の世界では皆、
脆く、不安定で、いつもイライラして
壊れてる、と思ってた。
そんな環境で
無意識の層に培われていった
私にとっての「地球ってこういう所」
というルールブックは
社会人になって、
いよいよ「人格」として起動し始める
私は守られない
私は与えられない
私は恵まれた存在ではない
そんなルールを信じた人格が
人生を勝手に操縦してるだなんて
気づきもせず、、
外向けには
幸せです、うまくいってます！
という「仮面」を被り
心中はいつも焦り、恐れ、
孤軍奮闘してた
（きょわーｗ）
男に求めたとて、
結局、誰がそばにいても
"私は守られない" というコードは強力で
立派な企業で
いい仕事・お給料を貰ったとて
私の中に住まう"与えられない" ｻﾝは
足りない、危険、もっともっと…と
枯渇を訴えるのです。
いよいよ
見せかけの自分で生きることへの
限界が来た転機が
2011年の大地震の直前
その頃の私は、
本音をいつも抑え込んで
バランスを崩しまくってたので
風邪でもないのに
一日中、オフィスで咳き込んでて
上司の目が怖いのもあって
"真夏でもマスクをしてる人"
だったのよー
今の私を知ってる人、信じられる？ｗ
周りにいた人種も、
超・イジメ体質の人々で溢れてたぁー
今の私なら
「お前、頭オカシイの？
ﾈｪﾈｪ」と
言ってやれるのになｗ
そんなこんなで、
2011年以降の約10年は、
外に預けてしまった自分のパワーを
取り戻していく期間でした。
でも、
私のたましいの大いなる計画は
それもまだ "序章"だったのですー
次の転機が
ほぼ自然界のリズムと呼応する私、
コロナの時でした。
あの時の私は、
これから時代は、
とんでもない大変革が訪れる！
という感覚が入ってきて⚡
これまで以上に
スピリチュアリティの探求に
のめり込んでいったのです。
ちょうど
SNSで自己表現することに
違和感を持ち始めたりもして
自然と発信頻度が減り
いくつかアカウントを消したりして
無限にあると思ってた時間も、
人生の後半に差し掛かり
これから私はどう生きればいいのか
真剣に迷い始めた頃です。
プライベートも、
ビジネスも、
関わる人たちも、
また、大きく変わっていきました。
そんな中、以前も書いてたように
私の世界に
奇妙なことが起こり始めたのー
最初は、日本の聖地に
色んな点がつながって呼ばれ始めて
師に出会ったり
啓示的な明晰夢、覚醒夢を見たり
自分が今どこにいて
寝てるのか起きてるのかも
よく分からない時期もありました。
その間、私は
いま、世界の見えない次元で
どういったことが進行しているのか
沢山の情報を得ました。
その時々で
情報の入り方は色々ですが
情報の管理元は
地球の人類の始まりのチーム
日本人の大元の先祖だと
いうのです。
えぇ、そらー
何億回も疑って
自分の頭も疑って
でも、全ての話の
辻褄が合っていくことと
何より私自身、
自力では乗り越えられなかった
深いレベルからの癒しが
起こり始めたことで
ようやく、観念したというか
未来の壮大なﾋﾞｼﾞｮﾝを見せられ
とにかく今世、
そこにたどりつきたくて
自然とのめり込んでいったんです
約5年
取り憑かれたように
ずーっと内的探求をしてました
道中、一人すぎて
何度も「現実に帰らないと
」と
思うんだけど
不思議なことに
現実で"しなくてはいけないこと"が
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ無くなっていき
私は、
自分のこうしたい、ああしたいといった
個人的な期待や思惑、計画は捨て、
とにかくプロセスを信頼し、
すべてを委ねなくてはいけませんでした。
私は32でよく、
ユングの名を挙げるのですが
彼も一時期、沢山の啓示や
内的存在たちとの対話が始まって
その記録を何年にも渡り、
日記に残していったそうです。
これかしらぁ？
巨大な本、というか美術書みたいで
彼のおびただしい熱量が伝わってきます…
でも、私の過去5年のダイアリーも
自分で絵は描けませんが
イメージ、象徴、キーワードがいっぱいで
そらぁ、膨大な量です
そうして、この期間を通じ
私はようやく
自分に深く、深く、刻まれた
恐れや不安のカラクリが
だんだん分かり始め
波動体（アストラル体）が
信じられないほど
傷ついていたことも知ったんです。
2020年以降はもう、
特に大きな悩みも無く
楽しく過ごしてたはずですが
そういう表面的な部分に浮上してない
もっと深い部分の話です。
何度も何度も
同じ傷に気付いては
ゆっくり丁寧に
修復作業を行う時間でした。
肉体という聖なる器＝神殿の。
でも今、
まだ道途中ではありますが
振り返って思うのは、
ここまで来れて、
本当によかったということ
もうこれをやるしか
進む道はないんだな、という諦観と
その先にアクセスしたい、という希望
この呪われた世界は
私たちの世代で終わらせないと、という決意
もう一秒も
人生を無駄にしたくない、という
本当の情熱が
やーっと戻ってきたんです❤️🔥
A