実家に帰ってきてます
草が描きたくて。福岡にいると、あんまり描きたい草に出会わなくて、、なんなんだろ、この現象( ；´Д｀)
で、帰ってくると、母親といろいろ話をするわけで、、
摂食障害の方には、読んだら、きつくなってしまうことを書くと思います、なので読まない方がいいかも、しれません
ここにしか吐き出せる場所が無いんです、すみませんが、書かせて下さい
私の母親は、私が若干メンタルが不安定なこと、摂食障害らしきものを持っている事は知っています、摂食障害がどんなものかをそもそも理解してるのかは分かりませんが、、
ちょっと、自分が不安定なこと、を話した時だったと思います
摂食障害なんかは、こどもを産めば治ると言われました
自分を犠牲にしてでも守りたいものができたら、治ると
私は、それは違うと思うと言いました
子育てをしながら、摂食障害が止まらない方がいるのを知っているし、その方が自分を責めて責めて、とても苦しいのも知っている
母は、重症やねと言いました
自分よりこどもを大事にできないから、精神的な不安定が、治らないのだと。
私は、それは、一番言ってはならない事だよと、言っていました
抗えない、病気なんだよ
本人の意思が弱いからとかでは、ない
摂食障害のひとが、意思の弱い、自分の事しか考えられないひとっていうのは、ぜったい違う!!
と、思ったから、言いました
私が私に、そう声をかけたかったんだと思います
その話は、その辺りで打ち切りになって、その後もなんとなく適当な話はしていましたが、もう、心ここにあらずです
私はそんなに駄目人間でしょうか
少なくとも、今日の会話では、私は母親は、心の奥底の部分、、私にとっては大事なところ、では分かり合えないんだなあと思いました
そしてそれは、大事な部分だけに、決定的でした
私は母親に心から愛される事は無いし、また私も愛し返せないと思いました
酷いですね、わたし
親とその一件で分かり合えなかった事で、ものすごく悲しくなって、、、でも、人と100％分かり合えないと、こんなに悲しくなるなんて、人と一定以上の親密な関係になるのは無理じゃないかと、また、希望を失いました
自分と完璧に分かり合える、ドッペルゲンガーでも求めているのか、私は、、そんなの、無理なのに。
心を晒せば晒すほどぶつかって、相手を受け入れられない私は欠陥だらけなのでしょうか。
リストカットをしたいです。
こころがもやもやしていても、日常生活は送れる私です、病気だなんて、まわりも、わたし自身も、認めないでしょ
でも苦しいから切るんだと思います
病気だとか、そういう証明はないから、傷で証明するんだと思います
んー、悲しいです
どうやって立ち直ろう
時間だったりするんですよね
でもそれだと、同じとこでつまずくんですよね
また何日か後には元気になってごはんたべて美味しいといって時々絶望しての、ループ。つづく、、、
iPhoneからの投稿
草が描きたくて。福岡にいると、あんまり描きたい草に出会わなくて、、なんなんだろ、この現象( ；´Д｀)
で、帰ってくると、母親といろいろ話をするわけで、、
摂食障害の方には、読んだら、きつくなってしまうことを書くと思います、なので読まない方がいいかも、しれません
ここにしか吐き出せる場所が無いんです、すみませんが、書かせて下さい
私の母親は、私が若干メンタルが不安定なこと、摂食障害らしきものを持っている事は知っています、摂食障害がどんなものかをそもそも理解してるのかは分かりませんが、、
ちょっと、自分が不安定なこと、を話した時だったと思います
摂食障害なんかは、こどもを産めば治ると言われました
自分を犠牲にしてでも守りたいものができたら、治ると
私は、それは違うと思うと言いました
子育てをしながら、摂食障害が止まらない方がいるのを知っているし、その方が自分を責めて責めて、とても苦しいのも知っている
母は、重症やねと言いました
自分よりこどもを大事にできないから、精神的な不安定が、治らないのだと。
私は、それは、一番言ってはならない事だよと、言っていました
抗えない、病気なんだよ
本人の意思が弱いからとかでは、ない
摂食障害のひとが、意思の弱い、自分の事しか考えられないひとっていうのは、ぜったい違う!!
と、思ったから、言いました
私が私に、そう声をかけたかったんだと思います
その話は、その辺りで打ち切りになって、その後もなんとなく適当な話はしていましたが、もう、心ここにあらずです
私はそんなに駄目人間でしょうか
少なくとも、今日の会話では、私は母親は、心の奥底の部分、、私にとっては大事なところ、では分かり合えないんだなあと思いました
そしてそれは、大事な部分だけに、決定的でした
私は母親に心から愛される事は無いし、また私も愛し返せないと思いました
酷いですね、わたし
親とその一件で分かり合えなかった事で、ものすごく悲しくなって、、、でも、人と100％分かり合えないと、こんなに悲しくなるなんて、人と一定以上の親密な関係になるのは無理じゃないかと、また、希望を失いました
自分と完璧に分かり合える、ドッペルゲンガーでも求めているのか、私は、、そんなの、無理なのに。
心を晒せば晒すほどぶつかって、相手を受け入れられない私は欠陥だらけなのでしょうか。
リストカットをしたいです。
こころがもやもやしていても、日常生活は送れる私です、病気だなんて、まわりも、わたし自身も、認めないでしょ
でも苦しいから切るんだと思います
病気だとか、そういう証明はないから、傷で証明するんだと思います
んー、悲しいです
どうやって立ち直ろう
時間だったりするんですよね
でもそれだと、同じとこでつまずくんですよね
また何日か後には元気になってごはんたべて美味しいといって時々絶望しての、ループ。つづく、、、
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