今日は、
埼玉に行ってました。
心屋認定カウンセラー、
うつ手離しサポーター
起業支援 のぶサポ講師
のぶ (ニシガヤノブユキ)です。
初級セミナーに参加しました。
2年前の10月に、
ぐりちゃんの初級セミナーに
初めて参加しましたが、
今回は
2回目の受講です。
アレから時間が経ち、
マスターコースを出て
上級WSにも参加、
それこそ
カウンセラーとして
活動してる身ではあるものの、
日常全てが全て
上手く行ってる訳でも
無くて。
上がったり下がったり、
でも浮上するスピードは
以前よりは早くなっていたり。
で、
マスターコースの時は
うつ病である事にフォーカスしていて
結果的には良くなったので
それはそれなんですが、
その為に
巧妙に見ないように、
気付かないようにしていた
問題が実はあって。
それは、
奥様との関係です。
マスター中もチラホラは
顔を出してはいたような
気もしますが、
全面には出て来ず。
うつ病である事を
完全…、ほぼ完全に
手離した事で
直視せざるを得なくなった感が
あります。
本日もワークの中で
奥様に紐付いている感覚や
事柄、文言が多数出てきまして、
隙あらば
この問題を質問しようとも
思っていたのですが、
…ですが、
次々進むワークの中で、
予期せぬ部分に
大きな反応する自分が
出てきました。
２つの事に
大きく反応したのですが、
まず
・困難から逃げてはいけない
というマイルールに対して。
これ、
常日頃意識してる訳でも
自覚があるわけでも無くて。
思い当たるとすれば、
2年前
うつ病と診断された頃、
父親にそんな話しされたなー
くらい。
で、
こいつをひっくり返して
自分に許可しようとすると、
言うのが辛いんです。
喉が塞がる感じ、
胸が詰まる感じに
なるんです。
泣きそうでした。
少し別角度で
出て来た部分で、
俺
労せず上手くいっている人が
(そう見える人が)
苦手なんですね。
キライなんですね。
そう感じているようなんですね。
それは恐らく
自分の中に
守るべき順序みたいなのが
あるようで、
苦労してからでないと
上手くいってはいけない、
人気者になってはいけないと、
そうルールだてているみたいです。
だから、
苦労はするべきで、
困難からも逃げてはいけないと、
思っているようです。
羨ましいんです。
そうなりたいんです。
憧れるんです。
でも、
禁止がかかっているので
ウザく感じたり
苦手に思えたりする。
自分に厳しいんですね。
で、
何で自分に厳しいのかと言うと
幼少期の経験というよりは
(全く何もない訳では無いとは思いますが)
以前の職場が
厳しさを求められる環境だった事と
過去
奥様に対してワリィ事をした、
というのが、
思い当たります。
多分、
奥様にした事の反省から
自分を抑え、否定し、
小さくし…
少し前の自分を考えると、
頭に浮かぶのが、
「俺みたいなもんは…」
という言葉。
何かにつけて
そう思っていたところがあります。
俺みたいなもんは、
苦労して当然。
困難があって当たり前。
人を傷つけたのだから、
相応の大変さを負って然るべき。
いや、
苦労も困難も大変さも
イヤですよ？
でも、
そうしないと
そうしてからでないと
許されない 、
認められない、
楽しんではいけない、
楽をしてはいけない。
それが標準で
当たり前で
普通と化して
いたようで、
それだけに
許可を与え時に
身体が
大きく違和感を感じたようです。
…て、
結局は
奥様に関連する事ですやん…
間も無く
新幹線を降りますので、
続きは後程。
ありがとうございます。
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