夫と家族へ
退職の決意を伝えた日
それはもう
相談ではなく
決意表明だったと思う
「辞めたい」
ではなく
「もう続けられん」
だったから
相談とは違っていたし
言葉にした時点で
迷いの時間は終わっていて
結論が出ていたんやと思う
家族が賛成してくれて
退職まで
あと一歩、と思い
少し気持ちが落ち着いたとき
めっちゃ罪悪感が襲ってきた
逃げていいの？
辞めていいの？
職場で嫌なことがあった
辛いことがあった
ずっと我慢してきた
何か月も耐えた
でも、限界やと思った
自分の中では
それなりの理由だと思ってる
そやけど、
世の中のほとんどの人たちは
割り切れない思いや
耐えがたい苦痛のなかで
それでも一生懸命に生きてるのに
わたしには
辞める選択肢があって
家族も理解を示してくれてる
これでいいの？
もっと我慢している人たちが
大勢いるのに？
暴力を受けているわけではない
お給料も支給されてる
制服を破かれたり
物を隠されているわけでもない
ただ、傷つく言葉に
耐えられない日が増えただけ
そやけど
耐えてきたやん
もっと耐えられるんちゃう？
あと1年、3年って耐えたら
気にならんくなるかもしれんやん
世の中には
寝る場所も
食べるものもなくて
それでも懸命に生きている人たちが
たくさんおる
突然病気になって
辛い思いをしながらも
治療を続けている人がいる
わたしは本当に
頑張れないのか
まだまだ
もっと我慢せんと
あかんのんちゃうか
自分が逃げ出すことを
とても不安に思う
限界って
自分で決めてしまった
でも、自分の心は
自分が一番よくわかるし
自分が大事にしてあげんかったら
誰が気づいてくれるん
わたしは人に相談するのが
苦手な方やし
言葉にするのも難しい
だから、自分で自分の心の声を
聞いてみて
何度も何度も聞いてみて
もうあかん、ってところまで
やってきて
出した答え
こうやって
毎日自問自答を繰り返してきた
両親にも話した
夫も背中を押してくれた
それなのに
迷いが消えない
どうやったら
吹っ切れるのか
自分で決める我慢の限界って
とても難しい
数字であらわせるものではない
マラソンだったら
あと何キロ残ってますよーと
計算できるから
ペース配分したり
今回は棄権したり
考えることができるけど
ぐるぐるぐるぐる
堂々巡り
自分でも嫌になるけど
ここの迷路を自分で決めて
抜け出さないとならない
決めたのは自分
自分の意志で動く
これが大事だと思うから
夫が賛成したから
両親がわかってくれたから
↑
これを一番の理由にするのは
なにか違う
辞めるのも
続けるのも
自分の責任
せめてそこだけでも
しっかり地面に
足をつけていかんとと思う
退職届
書きました
トリュフリゾット
本格リゾットの食感を再現
フリーズドライ
写真を撮ったのは
お湯をそそいだ直後なんやけど
なんやかんやして
1分くらい経ったら
ごはんがふっくらして
もっちりして
ごはんなのに
リゾットになってた
しかも濃厚で
めっちゃ美味しい！！！
これお家で食べれるん？
しかも30秒？
こんなに簡単で食べれるなんて
しんどい時のために
ストックしておいたら
お守りになるなぁ
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