良いことがあれば
悪いこともある
幸せが続けば
不幸せも来る
そうやって
くるくる
くるくると回っていくのが
人生だと思ってる
だから、幸せやなーって
感じることが多いと
次に来る不幸せを思って
怖くなる
それとは反対に
しんどいことが続けば
そのうち上がってくるやろ、って
必ず来るであろう嬉しいことを
心待ちにする
バランスのとれた人生
幸せも不幸も続かない
幸せのベースは崩れないし
不幸は必ず終わりがくる
だから生きてこれたし
生きていけると思ってる
いまの職場では
嬉しいことがたくさんあったし
幸せだなと思うことも
山のようにあった
早く仕事にいきたくて
うきうきした朝もあれば
もう少し働いていたくて
後ろ髪がひかれたこともある
ずっと働いていたい、と思った気持ちは
嘘ではなかったし
勘違いでもなかったと思ってる
でも
わたしは何も見えてなかった
見えない振りをしていたんかもしれん
人づきあいって
そない簡単ではなかった
うまくいっていると思っていたのは
わたしだけだったのかもしれん
そう思うくらい
いまはどん底にいる
気持ちの乱高下はしんどいから
上がり過ぎないように
浮かれ過ぎないようにって
昔から気を付けていたのにな
最近、仕事がうまくいっていたり
両親との関係が穏やかで
子どもたちも元気でいてくれて
調子にのっとったのかもしれん
それにしても
大きな波がやってきて
飲み込まれそう
這い上がれるかな、
不安になる
保育園でバザーがあるんやけど
そこで販売するための商品を
手作りすることになってる
ポチ袋とか
ペットボトルや新聞紙で作る杖とか
そういうものらしい
仕事のこと
保育園のこと
保護者との関係や
なんやかんや
ひとつ崩れると
不思議なことに
全部八方ふさがりに感じる
うまくいかんときは
ほんまに辛いなと思う
わたしはもう
平均寿命を考えても
半分くらい生きてる
だからあと半分頑張ればいい、って
割り切れたら楽かな
そもそも
仕事がしんどいとか
そういうのだけで
体調を崩したり
退職を考えたりしてるけどな、
よーく考えてみると
いまの気持ち
一生忘れたらあかんと思う
わたしは大人で
嫌なことがあれば
「イヤだ」「辛い」と
口にすることができる
誰かに相談したり
相談する人がいなければ
ネットで検索したり
会社を休むための電話もできるし
誰かに助けを求めることができる
そやけど
子どもはどうなん？
俊や仁が、学校で
辛い思いをしたとき
わたしに相談できんかったら？
それに気づいてあげられんかったら？
もし相談したとしても
わたしが深刻に受け止められず
「大丈夫やから学校いっときー」って
流してしまったら？
本人からの一度きりの
必死なSOSに気づけなかったら
大人ほどの選択肢がない子を
どうやって守ってあげたらいいんやろか
今の私には
「その日だけ、仕事を休む」
「病院へ行く」
など、選択肢があった
大人だから
もしかしたら
休職、退職、転職だって
できるかもしれん
一方で子どもの世界は
もっともっと狭くて小さい
休学って？
転校って？
選択肢を子どもたちは知ってるん？
知っていたとして
容易に選べる？
いま、わたし自身が辛いからこそ
この気持ちを忘れたらあかんと思う
だから、これからたどる流れを
ブログに残していこうと思う
将来の自分へ
今の自分ができること
辛い気持ちは
いつか風化してくれるだろうけど
逃げ出したいほど辛くて
しんどいことがあったことや
どうやって進んでいくのか
文字にして綴っていくことも
必要なんやと思う
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