昨日ブログに書いた件
母さんの本音を聞いて
その夜は
寝付けませんでした
めっちゃ色々考えました。
父さん、母さんの
夫婦水入らずの時間に
割って入ってしまったんやな、
負担をかけてしまっていたんやな、と
悩みました
本来であれば
わたしと子どもたちは
夫の社宅に住んでいる流れで
それがいろいろあって
夫が単身赴任となり
わたしと子どもたちは
義両親の家でお世話になってる
そしてわたしは
この家にいられることを
ほんまに幸せやと思ってる
でも両親にとっては
訪れた穏やかな時間を
わたしたちが
壊してしまっているんかもしれん、って
思いました
ほんまは
誰にも気兼ねせず
老後を楽しめたかもしれんのに
孫の面倒をみたり
わたしの話し相手になってくれたり
役割が増えてしまって
申し訳ないと思いました
父さん、母さんは
孫の俊と仁を
めっちゃかわいがってくれています
孫を見守り
成長を喜び
ひざに乗せて絵本を読んだり
歌って踊る姿を
まぶしそうに眺めています
それはきっと
両親の本心やと思う
疑うわけではないし
大事に思ってくれているのも
肌で感じることができる
そやけど、心の中には
ゆったりとしたペースで流れる
老後の時間を
楽しみたいという気持ちも
あるのではないか
訪れるはずだった平穏を
思いっきり壊してしまっているのではないか
わたしは、
子育てから逃げる、というか
離れることはできんから
腹をくくっているし
穏やかな日々が訪れるのは
10年以上先やと思ってるけど
両親は、もしかしたら
適度な距離を維持しながら
孫に会いたいのではないか
考えだしたら
頭の中がぐーるぐる
邪魔しているんやろか
辛い思いをさせているんやろな
どうしよう
負の連鎖で
ネガティブ思考から抜け出せない
きっと、夫に相談したところで
「そんなわけないやん」
って言われるやろし
反対に
「そりゃそうやろ」って
とどめを刺されるかもしれん
久しぶりの悲しい気分
そして、両親の気持ちを
慮ることができなかった
自分自身が不甲斐ない
もう少し想像力を働かせて
相手の気持ちにたって
考えてみれば
すぐにわかりそうなものを
想像さえしなかった
わたしがめっちゃ幸せだったから
考えが及ばんかった
さて。
どうしたもんか。
ここで例えば
「出ていきます」
っていうのは
さすがに違うと思う
それこそ早とちりの
第暴走になるかもしれん
家族全員を振り回して
とんでもない未来が見える
かといって
手を打たんわけにもいかん
やっぱり・・・・・
各々の時間を大事にできるよう
意識改革というか
介入していく必要があるな、と
改めて痛感しました。
ちゃんと両親と話をして
その上で
お互いが自分の時間も大切に
過ごすことができるよう、
それを家族が尊重したり
大事にできるよう
関わっていかんとならんな
子どもたちのことは
わたしがみるのを
大前提として
保育園を上手に使わせてもらいながら
両親にも
月に何度かリフレッシュを。
そのためには
わたしも同じように
ほんまの自分の時間を
もらうようにしないと
母さんはよーく見てくれているから
すぐにばれてしまう
しばらくはこれでやってみよう
それでもまだ、
両親の遠慮が垣間見えたら
次のステージを模索しよう
綿100%
子どもの肌着は
綿の商品を選ぶようにしています
俊がアトピーっぽい肌質で
すぐに乾燥してしまうし
かゆみを訴えることもあるし
これから暖かくなって
汗ばむことを考えても
綿がいいなーと思います
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子どもが好きなものを
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