ここだけの話
職場では口にできないこと
自分のブログだから
言葉にできること
心の中にしまってある気持ち
時々表に出したいなーと
思うことがある
心の中から溢れてしまうくらい
たくさんたくさん
胸の中に押し込んである
仕事のこと
生活のこと
これからのこと
決壊するまえに
ちょっと出して行かんとなー思ってる
幸いなことに
自分の気持ちを表に出せる場所があって
ほんまにありがたい
まずは子どもの話
生理的な内容が含まれるので
ご注意ください
ほんまに
生理の話なんやけど
最近周期がめちゃくちゃですわ
18日周期になったり
25日になったり
予測できんくなってきました
まだ少し早い気もしますが
閉経に向かってるんやろなと思います
早期閉経もあるやろし
年齢的に
そこまでの早期でもないし
あとは更年期なんかもな、と
感じる症状もちらほら
30年ちかく付き合いのあった月経が
いよいよ終わりに近づいてる
でも人生はまだ半分くらいで
平均年齢を考えたら
まだ半分にも届かん
わたしにとっての閉経は
単純に出産のタイムリミットと同意です
わたしの年齢でも
出産される話は
よく耳にします
年齢的にはギリギリでも
排卵があれば
可能なこともあるんやと思う
そやから同年代での出産報告が
次々出てくるんやろし
そやけどこれって
個人差があったり
運や努力もあったり
周囲の理解とか強力とか
いろんなものが混ざり合ってる
生理がある＝出産可能
ってわけではないんやろな
もうすぐ七五三の我が家
子どもはかわいい
ほんっまに
もうどうしたらいいんかわからんくらい
かわいくてかわいくて仕方ない
いまも充分かわいいんやけど
赤ちゃんのときのかわいさといったら
言葉にできんくらい
時々写真を見返すんやけど
かわいすぎて
涙出る時がある
年齢も体力も経済力も
もう出産は考えていないし
そもそも夫は単身赴任やし
そやけどほんまは
おったはずの3人目が
お空に還ってしまってから
心のどこかで
また会えるかもしれん、
ちゃんと抱きたいと願っていて
生理の終息がチラっと視界に入って
お空に還ってしまった子に
会えるかもしれないという可能性が
無くなってしまったような
むなしさと悲しさがある
会いたかったな
これはもう
ずっと無限ループを繰り返すんやろと思うし
年齢が年齢だから仕方ない、って
脳内ではわかっていても
赤ちゃんのかわいさは
それを軽く凌駕していく
なんといっても
赤ちゃんは最強だ
あの小さな手、足
やわらかさ
あたたかさ
泣き声やきょとんとした表情
あーたまらん！
かといって
わたしが孫を抱けるかどうかは
神のみぞ知るレベル
もう二度と赤ちゃんを
抱っこできんかもしれんし
この前の休日
保育園がお休みで
子どもたははお留守番しているとき
わたしは仕事があったので
朝の準備をしていたらしていたら
仁が仕事用のトートバッグの中に
足をいれてた
どうしたん？って聞いたら
「ママ言うてたやん
ひーちゃのことかわいいから
バッグにいれていきたいて」
あー確かに言うたわ
子どもがかわいすぎて
離れるんが嫌で
もう、バッグに入れて
仕事に連れていきたいわー
それがあかんのなら
ポッケにいれていきたいわー
とぼやきながら
ハグハグして
離れたのを覚えていたらしい
わたしが本気で
バッグかポッケにいれたい言うたのを
実行しようとしてくれていた4歳児
仁の行動で
わたしがどれだけ
大好きなんかが
伝わったようです
何をしていても
どんな顔でもかわいい
かわいくてかわいくて
でももうすぐ
きっともうすぐ
生理が終わって
お空に還った赤ちゃんとは
次の人生まで
しばらくさよならやな
この世に迎えてあげたかったな
父さんや母さんがいて
夫がいて
兄の俊と仁のいる家に
呼んであげたかった
女の子だった気がするん
そうしたら
みんなで全力で
守るんやろなぁ
守りたかったなぁ
お空で見てるんかな？
産んであげられんでごめんな、って
秋を感じるたびに
一生思い出すやろな
たまに感傷的になるんは
秋だからかもしれんな
秋深き
隣は何をする人ぞ
芭蕉が
元禄7年9月28日
最期に詠んだ俳句
もうすぐですね
山間部の我が家は
秋のど真ん中を感じています
物寂しいけれど
秋も大好きです
子どもたちと葉っぱを拾ったり
紅葉を楽しんだりしながら
季節を感じて
毎日を大事に過ごしていこう
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