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視野を広めてくださること
心を強くしてくださること、
そのありがたさとあたたかさ
忘れません。
これからも
どうか仲良くしてください。
夫が帰省を断念し、
心にからっ風が吹いている
今日この頃です
仕方ないってわかってるのに
どうしても
どうしても
なんとかならんか？と
考えてしまう
１０月、夫が帰ってきてくれた時
年内にまた会おう、と
約束したのに。
夫を恋しがる俊と仁に
カレンダーの印を指さしながら
「この日になれば
パパに会えるよ」
と言いながら
本当に指折り数えていたのに。
わたしの寂しさより
子どもたちの気持ちを考えると
胸が押しつぶされそうになるけど
今年の年末年始は
みんな我慢しているんだ。
家だけじゃない。
病院で働いている、
医療者のみなさんは
我慢＋仕事までしてくださってて
それを考えたら
自分たちにできることをするのは
当たり前やんってわかるのに
頭と違って
心のなかは
なかなか整理ができない場所だわ
なんだかなーと思いながら
過ごしていたら
夫からまたしても電話がかかってきた。
「さっきな、生活費や
なんやかんやを
振り込んどいたからな。
来月分の生活費と、うまいもん代
あと、少しやけどボーナス出たから
親父とおふくろとゆみと
俊と仁にお年玉な。
みんなでわけっこしてな」
夫の話を聞きていたら
胸がいっぱいになって
言葉がつまってしまった。
何か言いたくても
喉の奥あたりが圧迫されるみたいな、
鼻の奥が痛いみたいな
感情がボールになって
口の中に挟まったみたいな
そんな感じになった。
夫の気持ちがありがたくて
夫が義両親や子供を
想う気持ちが嬉しすぎて
そこにはわたしの名前も入ってて
ハートを持ってかれました。
それは「お金がもらえる」
ってこととは別次元の感動で、
そりゃお金はありがたいんやけど
その時の夫の声のトーンとか
穏やかな口調とか
頼りになる雰囲気とかが
とにかく見事にはまってしまい
言葉がでてきませんでした。
クリスマスもお正月も一人で過ごす夫。
そんな夫の口から出てくるのは
両親の体を案じる言葉や
子どもたちを愛する気持ちばかりで
愚痴も不満も全然出てこない。
どちらかというと
わたしの方が愚痴っぽくて
「みんなでお正月したいわ」
「俊と仁が会いたがっててな」
「おせち一緒に食べたかったな」
とか言ってしまった
わたしが義両親と
縁側でお茶を飲んでる時間や
俊、仁とかけっこして遊んでる間も
夫は働いてくれてる。
一人で。
文句も言わずに。
そうして働いて稼いでくれたお金を
家族のためにと
振り込んでくれる。
嬉しそうに。
「つかってな」って。
夫の大きさというか
あたたかさが沁みて
何も言えなくなってしまった。
この人と会えてよかった。
この人の両親と暮らせてよかった。
この人の子どもが産めて幸せだ。
こっぱずかしい言葉が
次々と頭に浮かんでくる。
すべてを口にできるほど
わたしは素直じゃないし
かわいげもないけど、
伝えきれずに
一度飲み込んだ言葉は
少し表現を変えて
ちゃんと夫に届けておこう。
（ラインで）
今日のお弁当
以前、「鮭はレンチンできるよー」
と情報をいただきました。
（ありがとうございますっ）
さっそくやってみました。
で、できました
朝の忙しい時間帯は
本当に重宝します。
しばらく鮭レンチン続けます
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